婚姻的最后时刻

文·jiyuan

今天是农历七夕。往年我对这样的节日基本无感，认为这就是商家的一种促销手段而已，而今年今日的我心里却有酸酸的感觉。现在所有的秀恩爱都会深深刺痛我，即便路上正常行走的一家三口或者牵着手的小情侣，都会让我感到万分沮丧，我内心的不安和恐惧会迅速袭来，因为我知道这么简单的场景对我而言可能不会再出现了。

最近发现一件神奇的事情，只要我心里一难受我的胃就会迅速做出反馈，胃部的不适和沉重感顷刻而至，压得我喘不过气来，在我44年的生命中从来未曾出现过这样的情况。

离婚的原因其实我至今也没太搞明白，如果用一句话来说那就是曾经很爱你的那个人变了，他的工作变了，他的思想变了，所以他对你的心也变了，14年的婚姻将以这样的结局收尾。我从最初的不接受、不甘心到今天的平静接受，虽然嘴上说同意了，但思想和身体其实并没有全盘接受这样的结果，所以它总会让我不舒服。朋友说情绪上有变化和波动都是正常的，时间会冲淡一切。我相信她说的是真的。

农历情人节的早上，我们又做了一次还算顺畅的谈话，还都落了泪，这泪不知是为自己流的还是为这段婚姻。他说今早是这段时间最释然的一刻，我苦笑了一下，其实我都释然好几次了，但后来又会有反复，我不知道这种释然是不是也要不断地强化才能最终获得。

两人相约中午带娃一起吃海鲜火锅。之前他总想去吃都被我否定，他爱吃的几乎所有东西我都不爱吃。以前我都武断地按照自己的意愿来，今天不知道为什么我脑子里一下子就蹦出来要去吃海鲜火锅的念头，到地儿才发现这里竟然要等两个小时才能吃上。于是果断放弃，在附近踅摸有什么可吃的餐厅，马路对面的山东菜馆和南门涮肉一并映入眼帘。我说南门涮肉吧，他很意外，因为我不吃牛羊肉，连味儿都闻不了，但今天却提出要吃涮肉，他也没客气，说走吧。

在我们14年的婚姻生活中我一次都没陪他吃过铜锅涮肉，今天居然主动要陪他吃，我想我和他可能都希望在这段婚姻的最后时刻能给对方留下美好的回忆吧，看他吃得挺香的，我心里其实挺难过的。

坐在充斥着羊肉膻气的馆子里，我也并没有那么的不舒服。以前我只是主观地认为我肯定进不了这样的地儿，我也不愿意为他改变自己的习惯。今天我就是想试试之前没有做过的事，想看看我会怎么样，结果证明我也吃了除羊肉外的其他东西，一切基本正常，并没有想象中的那么糟糕。

吃完饭我们去旁边的公园里走路消食，他的电话会议就此开启。我开始以为打了十来分钟就会结束，谁知道一打就是一个多小时。我渐渐感到不满，他真的是把几乎所有的时间都给了工作，而工作带给他的成就感也让他更愿意把时间安排给工作，对他而言这是个良性循环，对我而言就是个恶性循环。他对我和孩子好像没什么惦念，我觉得如果一个人惦记你你一定会知道的，这两年我都没有这种感觉，而我选择了视而不见，我甚至以为结婚十几年的夫妻可能都是这样的生活状态，现在我知道我错了。

打完电话的他基本沉默不语，我知道他是话说多了，确实挺累的。他陪着我和儿子在湖边走着，我越走越难受，突然明白了，我们真的不是一家人了。

朋友劝我别对未来还未发生的事做太过悲观的假想，对自己不好。我听了她们的话，只想眼前的事，现在能想的就是我们如何顺利过户房产和资产，然后去办手续。从今天开始，一切真的不一样了。 两性个人问题