在情感中没有安全感，总怀疑男友骗我，如何自救

安安咨询：

我谈过两次恋爱，在每一段感情里都很担心被对方背叛。如今，我和现男友交往一年了，还是经常提心吊胆，没有安全感，觉得他和我在一起是因为没有遇到更好的女孩，一旦他遇上了就会和我分手。有时候他下班晚了，或者回我信息慢了，我就会怀疑他是在陪其他的女孩。于是不停地给他打电话，或是要求与他视频通话，一开始他还会耐心解释，说在开会或者忙工作，后来他就有些不耐烦，认为我不信任他。

我每天都在担心他不爱我了，他说我总是这样怀疑他，让他很累，可又不舍得和我分手，希望我能有所改变。我父母重男轻女，小时候爸爸还出轨过，妈妈总跟我强调男人都靠不住。我也希望自己不要总是疑神疑鬼，却克制不住。请问，我到底该怎么做才好呢？

徐文娇老师解答：

一个人在亲密关系中无法抑制地怀疑、不信任对方，源于内心深处的不安和恐惧。因此，人们开始依赖某些具象化的举动、可信赖的承诺或持续的互动，来抵消内在的焦虑和恐惧。

安安早期成长的过程中，家庭重男轻女的氛围重，父亲出轨，母亲经常向她灌输男人不可信的观念，让她对男性产生了较多负面认知，久而久之，内化为她潜意识的行为模式。

就自身而言，安安内心自卑，觉得自己不可爱、不够好，不值得被爱，在关系中缺乏自我价值感，总担心自己会被更好的人取代，常常觉得“他和我在一起只是因为没有遇到更好的人”，很大程度上与其童年重男轻女的成长环境有关。

就客体而言，安安内心对男性信任感不足，并在男女亲密关系方面存在一些创伤性体验。她在童年时期看见了不可靠的、自私的、出轨的父亲和心碎的、痛苦不堪的、受伤的母亲。当她成年后进入亲密关系，童年的创伤性体验被激活，不安、恐惧不断浮现，并投射到男友身上，进而不断怀疑男友会像父亲一样出轨或爱上别人。而这种创伤性反应，既在表达安安早期的痛苦，也在表现安安渴望被修复——新客体（男友）做出不一样的反应，试图以强迫性预防、补偿，来修正旧客体（父亲）给她带来的伤痛。

她的反复求证行为（打电话、发视频、渴望爱的保证）可能是一种“强迫性行为”，明知不应该却控制不了内心的不安、恐惧，被伤害的幻想不断冒出，以至于需要通过全方位控制对方、通过不断确认对方的爱和忠诚来抑制内心的焦虑。

但这种投射，导致两人关系的紧张，也把对方钉在了“迫害者”的位置， 始终看不到真实的对方，也让对方感到有口难言、不被信任。

面对这种情况，安安若想避免双方陷入恶性循环的互动模式，真正从早期成长带来的负面影响中走出来，可以借助心理咨询师的帮助，探索早期创伤与当前焦虑的象征性联结。

其次，多觉察自己的创伤性反应。安安的反应，可能不仅仅是因为孩子对父亲出轨这件事产生的痛苦感和无力感，也可能与认同了母亲的创伤性体验有关——母亲因丈夫出轨产生的创伤性反应（如过度警觉、情绪崩溃、信任崩塌、自我解体等），这种巨大的创伤性体验，以一个小女孩的心智是无法应对和转化的。

再者，多觉察自己对男性复杂情感的深层次理解，父亲既是父亲，又是有正常欲望的人。

最后，唯有理解过去的创伤性体验如何影响现在，安安才能真正从“强迫性重复”走向创造性新生。通过探索早期的创伤性体验，增强自我觉察，理解现在的焦虑和不安源于过去的经历，而不是当下的现实，减少投射和强迫性重复行为，才能看到伴侣真实的模样。

穿越了创伤，形成新的认知与体验，建立安全型依恋模式，学习信任和良好的沟通方式，成长与变化便发生了。

责编/刘璐

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