月梦

在寂静的深夜醒来，月光在身后留下一道长长的影子。借着月光，我翻身去拿书桌上的水杯。

啪——

我清醒了一下，转身找手机开手电筒，影子碎了，喋喋不休地催促着我寻找。

打开手电筒，俯身。

原来是许愿瓶碎了。

许愿瓶是我读小学时妈妈送我的，高三毕业的这个暑假，我在整理房间时把它翻出来了，一直摆在桌面上，没管它。铝箔的银色小盖子，盖子上系的银线上穿着两个透明的小银星，小玻璃瓶上印了许多爱心刻花，还有一串当时读不懂的英文字符。绿色带星星花纹的许愿纸被小心地卷起来，用一个金属环扣着，而如今这个金属环已经生锈了。记得一开始瓶子里大概有十几颗晶莹剔透的黄色小星星，如今只剩下三四个了。

薄薄的月光照亮了碎玻璃，我细细捡起。

月亮蓝阴阴的火燃烧着那团卷起的许愿纸。

坐在静谧的窗边，思绪如潮水般涌起。我开始回忆，那时我的梦想是什么，是成为一名偶像还是一位公主，或许我那个时候已经是高年级学生了，抑或想成为一位学富五车的学者。

拆下金属环，我小心地铺开泛黄的纸张，像存放多年的卷尺，又像辽阔无边的黄花菜，我铺陈着名为梦想的玫瑰。

空白。

我注视着我空白的心和我永恒的灵魂，在孤寂的黑夜，我的心焚如白昼。

这是梦吗？这可能吗？我隐没在梦中，宛如雪化在火中，无边的茫然在灵魂深处泛滥。

我猛地捧起那颗绿色的心脏，打开了灯，将之细细端详，渴望能寻找到描刻曾经的我的文字。

仍是空白。

我用手去触摸，太冷了，夏日的夜竟这样冷。我用手抚平，抚平我的曾经。我该用什么形容你，我的愿望、我的过去。

时间仿佛凝固，直到意识缓缓流淌。那一刻，仿佛与世隔绝，随后被月光拉回人间。

一百个不对劲儿里夹杂着一丝懊恼，一种说不上的滋味涌上心头，那是一种灵魂的冲动。我心中的千沟万壑都浸没在这月光里，像一张尘封已久的报纸，揉碎了又摊开。这月光柔得让人无可抱怨，但我的心又被它解离。

或许，我当时太爱惜这个许愿瓶了，没舍得在上面写下我的愿望，或许是当时忙着学业，没时间写下我的愿望，抑或我的愿望太遥远了，遥远到不值一提。

寂静席卷着我的房间，像一片无垠的荒野，让回忆与思绪在其中自由驰骋。

任凭原因有很多种可能，但结果也只有一个。我关了灯，冷静下来，安坐在桌前，凝视着这张泛白的纸张，柔和的白月光冲淡了这岁月的黄。

童年时的我不应该是满怀梦想、风华正茂的吗？那么多的梦想在这颗绿色的心脏中也只不过是杯酒一盏；那没有尽头的星河，它就是其中一颗；那数不尽的鲜花，它就是浪漫一朵。

而给我留下的，只有空白，似童年的一场雪，下着隐晦和皎洁。

我的梦想到底被什么禁锢了？我多希望我只是不舍得写下，而不是不愿写下。

回望我的童年，我开始思索，我的梦想，我的愿望，我的追求。

是啊，我的追求就是这一张泛黄的纸。

课桌里的教材、书包里的作业、书桌上的资料、床头的卡片、椅子下的新书，以及毕业时那漫天飞舞的白卷。

这就是我的童年，我的青春，我的过去，我的梦想。

我始终真诚地追求着那些红色的分数，哀叹过，渴望过，哭泣过，然后在更好的对面，永恒地沉默。

高考后的无数个夜晚，当我醒来，揽尽了黑夜的孤独，这样的无所适从，是我担负不起的空落。

我的脑里、心里都被往事填满，只是有些麻木了，眼泪也没有了，哀叹也没有了，内心的空洞又像一缕青烟，在心里吹动。那些曾以为走不出的日子，现在都回不去了。

读书叫作目标，又是一种宏大的理想，从世人所望变成了我的愿望。小时候学到《范进中举》这篇文章，当时嘲笑范进只是中举了，竟然会激动到疯了，多年以后，当我回看我的求学时光，才能够理解范进，初读不解文中意，再读已是文中人。我从那座华美但悲哀的城中走出来了，那里的夜是那样长，长到足以让我醉生梦死，也长到能够清醒地看到这现实的一生。

那些让我觉得无论如何都同样会到来的早晨，让我更期待黑夜一样的梦了。它们隐没在梦中，宛如火化在雪中。我好像一直都在急匆匆地走着，无关风月，无关花草，无关云雨，尽管是好天气，但我的脚步重得好像正在孕育暴雨。

我想认真听着，听见自己的幸福，听见自己在唱歌。我不知我是否完成了童年理想，但童年确乎是成为我的理想了。

月光还是少年的月光，那就折一张阔些的夏叶，包一片月光，扁扁的，像夹过的梦想。