开心麻花
顾客永远是对的
老板:“你们要切记,顾客永远是对的。”
员工:“真的吗?”
老板:“当然。”
员工:“昨天有个顾客说,在这里开店的人是白痴。”
聪明的狗
老王去公园遛狗,不料在一僻静处晕倒不省人事。
幸亏他的狗及时跑去喊来了医生,老王才得救。
事后,有人对老王说:“你的狗可真聪明!”谁知老王悻悻地说:“聪明什么呀,那天它叫来的是一个兽医。”
解放精神
甲:“我买了台洗衣机。”
乙:“哦,解放了你的劳动力。”
甲:“不,解放了我的精神。这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。”
好斗的鹦鹉
一只鹦鹉很好斗,放一只麻雀过去,麻雀死。
又放一只鹰,鹰也死,但鹦鹉的毛没有了!
鹦鹉说:“你还挺厉害,我不光膀子还打不过你。”
反 应
丈夫:“如果有人给你1000万元换你老公,你什么反应?”
妻子:“我会觉得难以置信,甚至有些恍惚,毕竟一天之内发生2件天大的喜事的概率实在是太小了。”
卸载软件
现在卸载一个软件,它会先问:“你真的狠心抛弃我吗?”你确认,它又会问:“残忍继续吗?”你确认,然后是:××软件正在收拾行李准备离开。最后它会说:“没有我的日子里,你要保重你自己。”
我今天卸载了几个软件,开始怀疑人生了。
不能问
一哥们儿问一单身女孩:“你多久没谈过恋爱了?”
女孩生气道:“没人告诉过你不能问女人的年龄啊!”
朋友关系
你生病了,关系一般的朋友会说:“多喝热水,好好休息。”
关系比较好的会说:“你怎么老生病?”
关系铁的会说:“啥?赶快把你的游戏账号给我,然后你安心地去吧!”
求 婚
两位老人认识好多年了。一天,老头鼓足勇气问老太:“你愿意嫁给我吗?”
老太认真地想了想,回答:“我愿意。”
第二天早晨,老头想不起来老太是怎么答复的了,只能打电话问老太。
老太想了想说:“我说的是‘我愿意’。”
老头听了非常高兴。可没想到,老太又继续说道:“幸好你给我打电话,否则我都记不得是谁向我求婚了。”
男女关系
爸爸跟儿子在卧室谈判,妈妈旁观。谈到激烈的时候,儿子让妈妈帮他。
爸爸高兴地说道:“那是我媳妇,她会帮我的。”
儿子斜了爸爸一眼:“我俩有血缘关系,你俩不过是男女关系。”
全国连锁
今天逛街饿了,我在百货商场门口买煎饼果子吃。
老板大哥一边摊煎饼一边跟我说:“煎饼果子得选大品牌,像我这煎饼摊子就是连锁的,有保障。”
我仔细一看,果然煎饼车上有“全国连锁”四个字。惊奇之余问大哥:“你们总店在哪里?”
大哥随手一指斜对面:“我老婆那儿呗……”
疼
妻:“我想去割双眼皮。”
我:“别去了吧,疼。”
妻:“不太疼的。”
我:“不是,我是说我心疼。”
妻:“哎呀,你真讨厌,我打麻药就不疼啦。”
我:“不是,我是说我心疼钱。”
能干多久
朋友去一家公司面试,回来我看到他闷闷不乐,问道:“咋了,以你的才智怎么会面试没有通过?”
朋友说:“面试官只问了我一个问题。”
我:“什么问题能难住你?”
朋友:“他问我,你能在这里工作多久。”
我:“这个问题没啥啊,很正常。”
朋友:“我回答的是,我能干到公司倒闭。”
谈恋爱的条件
女:“谈恋爱的条件是什么?”
男:“一个男人和一个女人。”
女:“废话!”
男:“没错,还需要一堆废话。”
悲 伤
山姆去墓地献花后,正准备离开,这时他注意到旁边墓碑前跪着一名男子。
男子好像特别悲痛,一直说着同一句话:“你为什么要死?你为什么要死?你为什么要死?”
于是,山姆走到他身边说:“先生,我不是想打扰您。不过,对逝去的亲人这么悲痛,我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人?您的孩子还是您的父母?”
男子调整了一下情绪,然后哽咽着说:“我妻子的前任丈夫。”
提高正确率
英语期末考试,全班倒数第二向倒数第一要答案抄,倒数第一把答案递给了他。
结果成绩出来后,倒数第一还是倒数第一,但倒数第二却考到了班级中游。
倒数第一大惑不解,倒数第二解释说:“做选择题,排除你和我选的答案之后,正确率就会比较高。”
真好看
一个牧师看到妻子买了条很贵的连衣裙,生气地说:“这么贵,你怎么下得了手?”
妻子说:“我试穿这条裙子的时候,好像听到魔鬼对我说,你穿着真好看,应该把它买下来。”
牧师冷笑着说:“你应该告诉他,魔鬼,退到我后面去。”
妻子回答:“我是这么说的,但魔鬼接着说,从后面看也很棒。”
榜 样
侄子语文成绩很差,一看书就打瞌睡。嫂子对我哥说:“你不用做家务了,去看1小时书,给孩子做个榜样。”我哥一听,高兴地拿起一本专业书看,结果没15分钟,就打起了呼噜。嫂子叫来侄子,边用钢尺狠抽我哥的手心,边对侄子说:“看到没?你再看书睡觉,你爸就是榜样……”
惩 罚
眼看期末考试快要到了。我对儿子说:“马上要期末考试了,你如果考不好的话,我就把你的腿打断!”
儿子看了我一眼说:“爸爸,你放心好了!”
我满意地点了点头说道:“好儿子,说说你怎么准备的?”
儿子搓了搓手,半天才说:“我早就告诉爷爷了,爷爷说你要把我的腿打断,他就把你的皮扒了!”
接着编
青年和女友分手后很伤心,到山上找禅师开导:“大师,为何我风流倜傥,家财万贯,女友却还要弃我而去?”
禅师笑而不语,默默地递给青年一只竹篮。
青年:“大师,我明白了,你的意思是我不能半途而废,不然就会竹篮打水一场空吗?”
大师:“不,我是让你接着编!”