我有一个爱“卖惨”的朋友，怎么办

我曾经有个无话不谈的好朋友，我们什么都聊，一起去食堂吃饭，一起到操场散步。但最近她有点变了，对什么事情都爱抱怨，疯狂逮着我“卖惨”：

“同桌太小气了，拿他一张纸巾都要记在心里！”

“没人喜欢我，除了你都没人可交流。”

起初，我打心底觉得她挺惨的。我的朋友没有一件事情顺心，这怎么行？于是我绞尽脑汁安慰她，甚至拿自己的生活和她“比惨”。我想让她知道，我也会受老师批评，和同学闹矛盾，被父母严厉教训……

就算如此，我也没能止住她“卖惨”的趋势，她的负面情绪愈演愈烈。可是，谁的生活不辛苦呢？凭什么她可以无休止地“卖惨”？时间一长，我有些麻木了。她说来说去，无非是些学校和家庭的小事，借用鲁迅先生在《祝福》里关于祥林嫂的描述，“便是最慈悲的念佛的老太太们，眼里也再不见有一点泪的痕迹”了。

我早已经针对她的问题给出了建议，怎么和同学相处，怎么应对老师、家长……我已经尽最大努力帮她想办法了，可她只是一个劲儿地宣泄情绪，这让我不知道该如何是好，感觉自己的能量一直在被消耗。

她的这种消极心态不断传递，久而久之，我感觉自己也变得不幸了，整个人很“丧”。我最好的朋友，拉着我一起跌进了生活的低谷。我不想再听她诉苦，也不想再安慰她。可每天在学校里，抬头不见低头见，我成了那个不能推脱的倾听者。况且我也有些愧疚，毕竟她曾是我最好的朋友，在她需要别人帮一把的时候，我就这样把她丢下了，我还算是好朋友吗？

卖惨是个技术活

贺诗辰：我就是那个喜欢“卖惨”的家伙！尤其是在学校足球队训练的那段时间，每天有吐槽不完的糟心事，只能拉着朋友抱怨个不停。但我人缘一直不错，或许这和卖惨的“技巧”有关，我不在对方心情低落时添乱，也不逮着一个人拼命倾诉。学会合理“卖惨”，可以平衡倾诉与被倾诉的关系。

将心比心

辛勤：“卖惨”是一件将心比心的事，我的朋友们确实经常找我哭诉，但我有需要时他们也两肋插刀，不会因此嫌弃我。学会换位思考很重要，谁没有情绪低谷的时期呢？万一哪天自己也遇上困难呢？所以，尽最大努力陪对方渡过难关吧，毕竟是自己最好的朋友嘛。

不需要有歉疚感

洛克梦：如果我在乎这个人，哪怕这个人每天找我吐槽，我也不觉得这是“卖惨”行为。而既然我都认定对方在“卖惨”了，就说明我已经不把他当成真心朋友了，他影响了我的心情和生活，我当然要明确地和他划清界限呀。不需要有歉疚感，世界这么大，我们不可能对每个人负责。

疏远“卖惨”的人

陈施曼：想办法慢慢疏远“卖惨”的人，无论是距离上还是心理上。这些人其实大多不是真的惨，他们只是想刷存在感，你要是真心诚意为他们担忧，反而会把自己的情绪搞得很低落。实在不能远离，那一定要明确说出你的想法，让“卖惨”的人有所收敛。

保证自己的情绪不被过度消耗，是对一段友情负责的表现。

张月燕（心理老师）：

有时候，对自己负责就是对一段友情负责。情绪的共享和分担是友情的可贵之处，但保护彼此的情绪不被过度消耗，也是两个人都应有的自觉和担当。如果朋友的负面情绪已经超出你能排解的范围，并且会对你的情绪造成消耗，而对方一无所知，还在持续向你“卖惨”，就说明对方没有能力意识到这份“分享”已经损害了你们的友谊。显然，两个人中间，你更清醒地知道，任由这样发展下去，这段友情一定会惨淡收场：她觉得被抛弃，你因为耗竭而愧疚。所以，恰恰是为了保护这段友情，你才要勇敢喊“停”，提醒对方你们的处境：“这些超出我的承受范围了，听到这些话，我感觉自己都开始焦虑难受了。”然后去做一些朋友可以做的事，拉她去运动，周末约她散个心，给她抽屉里偷偷塞一块巧克力，等等。如果她的低谷状态还在持续，也一如既往地“卖惨”，你可以温和但坚决地告诉对方：“亲爱的，请打住。我没法以心理咨询师的状态陪着你，但如果你需要，我可以陪你去找心理老师。”