讨好型人格整改指南

如果让你形容自己，你会选聪慧、勇敢，还是“为他人着想”？

选择“为他人着想”，说明你是个有同理心的人。但如果“为他人着想”总是压抑自己的真实需求，把别人的感受放在第一位，你可能会被贴上“讨好型人格”的标签。

真的有“讨好型人格”吗？还是说，它不过是我们在失衡的关系中，被动长出的应对方式？

表妹说最近换班换到快爆炸，她明明不想调班，嘴上却还是“好的”；一个朋友说每次吃工作团餐她都不敢主动点菜；有个网友说自己29岁了，做任何决定前第一反应还是“我妈会不会不高兴”。

心理学家皮特·沃克总结过讨好型人格的五大特征：倾听比说话更安全、同意比反对更安全、照顾别人比寻求帮助更安全、问别人想法比表达自己更安全、把选择权留给别人比表达偏好更安全。

听着就累。我们是人，又不是“安全规避装置”。

我自己也有类似情况，压根不想答应的事，硬是笑着点头，事后气得发誓“再也不这样了”，但嘴上一句没敢说。

我朋友有次买邻居的草莓，到家发现底下一层全是坏的，鼓起勇气去退货，心里想说“咱们这么熟还坑我”，嘴上却道：“我知道你不是故意的，就是提醒你别影响信誉。”

对，就是被坑了还要替奸商找台阶。

我们不是不会拒绝，而是不敢，即使勉强说了“不”，也要附赠十个理由：“我大姨妈来了”“我最近胖了”“地磁暴让我心情不好”……好像不拒绝才叫温柔，拒绝了就得给出个天灾级借口。

一个姑娘说，室友让她陪着去有暴力倾向的前男友家拿东西，她本能地想拒绝，又怕被说不讲义气，结果不仅被骂，还差点被揍一顿。可见，有时候讨好，真的不只会让自己不开心，还可能让自己受伤。

岸见一郎在《被讨厌的勇气》里说：所有烦恼，皆因人际关系。我们不是怕别人讨厌我们，而是害怕在人际关系里受伤。可你想啊，真正在乎你的人，会强迫你做不愿意做的事吗？

我这两年才慢慢想明白，所谓“讨好型人格”，不是天生懦弱，而是环境使然，是我们在缺乏安全感的关系里自我保护的方式。但很可惜，它保护不了我们——你越温吞，别人越觉得你不重要；你越委屈，别人越觉得你软弱好欺负。

想摆脱“讨好型人格”？看一看它的对立面“讨伐型人格”。“讨伐型人格”的人，说“不”时毫不含糊，既不主动伤人，也不接受消耗，“不可以”“不喜欢”“不需要”是他们的口头禅。

当然，从“小绵羊”变成“灰太狼”没那么容易，但我们可以先练习一下。当你不想答应的时候，别立刻说“好”，先说“我想想”；当你不得不拒绝时，不用解释太多，简单说“不好意思，我做不到”。比如，同事让你帮忙加班到晚上九点，你可以说“我七点必须接娃”，或者干脆说“不好意思，我不方便”。

学会说“不”后，你会发现：拒绝那些老想你让步的人，天真的不会塌下来。