让孩子远离“橡皮人效应”，我们可以有所为

如何避免把孩子养成“橡皮人”？怎样将陷入“橡皮人效应”的孩子拉出来？这离不开每一位家长和教师的反思与努力，更需要全社会的思考与观照，形成时代共识和社会合力。

家庭呵护

相信生命 接受真实的孩子 学会放手

《教育家》：您遇到过“橡皮人”孩子吗？

宗春山：很多。曾有一个网络成瘾的孩子来到我的咨询室，像一摊泥一样陷在沙发里，头几乎低到两腿之间，浑身一点肌肉感都没有，看着让人心疼。其实这不是玩网络游戏的结果，根源在家庭。他的父亲是上门女婿，丈母娘看不上，还经常数落他，一家人的感情关系高度紧张。按照萨提亚的家庭治疗理论，家庭是一个系统，孩子是弱者，会承担家庭所有的矛盾、冲突和痛苦。他是最后一个承担者，没有办法往下转移了，所以只能让自己变得麻木。

《教育家》：在您看来，“橡皮人效应”的实质是什么？

宗春山：我们正在像流水线一样，源源不断地制造“橡皮人”，原因是什么？在当今社会，要做真实的自我很难。一个生命不能做自己，需要成为别人眼中的自己，这是“橡皮人”的核心成因，而这与父母的教养息息相关。孩子从呱呱坠地到长大成人，必须依赖养育者，许多家长于是有一种错觉——有机会控制和塑造生命，按照自己的愿望和想法来规划生命的成长。问题在于，作为养育者，是否对自己的生命观、价值观、世界观有过反省？如果自己的生命都是不完整的，我们就会把眼前的生命变成私人拥有物。“橡皮人”的种子从这里就种下了。

当我们把自己的主张和计划强加于孩子，就会抑制孩子生命的源动力，压制孩子的精神成长。生活中我们经常能听到这样的评价——听话就是好孩子、乖孩子，不听话就不是好孩子，甚至是问题孩子。孩子不得不压抑自己的真实想法和感受，否则就会与家长产生冲突。与家长冲突的代价是较大的，所以孩子们往往选择妥协，而一个被封锁住的生命，最终就会变得麻木。从这个角度看，在我接触的案例中，那些敢跟家长拍桌子、瞪眼睛的孩子，他们还有内在动力。而所谓顺从的好孩子是最令人担心的，他们要么已经放弃、缴械投降，要么成了一个“假我”。就像我们手上的茧子，经常劳动会磨出茧子，用来保护自己，让身体感觉不到疼痛。当孩子发现做真实的自己会带来压制和伤害，于是就形成了一个“假我”，用来应付外在的世界。其实它是一种保护层，孩子的内心炽热，但是他们没有真实表达的渠道。

情况严重的“橡皮人”孩子可能为数不多，但我认为“橡皮人效应”是一个普遍的现象，只不过呈现的方式有不同、表现的程度有轻重而已。

《教育家》：您认为对待“橡皮人”孩子，家长应该减少过度教育吗？

宗春山：我们要相信儿童，相信生命是积极向上的。不是非得管着，孩子才能健康成长。我们要做的，是为孩子提供健康的生长环境，引导和激发生命向阳生长。而这，需要父母真的“蹲下来”，先审视自己，然后谦卑地对待生命。比如家长要孩子学习“孔融让梨”的精神，让4岁的孩子让出自己喜欢的物品。说实在的，四五岁的孩子，有几个真正想让的？反正我见到的孩子，让完都哭了。利他精神不是这样培养的，这反而会导致孩子慢慢长出一个“假我”来。

《教育家》：在具体操作层面上家长如何干预？另外，如何防止自己的孩子陷入“橡皮人效应”？

宗春山：刚才我们所谈到的都是预防措施，只要深刻反省自己的教育价值观，做到平等对待儿童，就能预防孩子成为“橡皮人”。也就是说，我们要接受真实的孩子，收起自负感和所谓的父母骄傲。不少父母常爱讲一句话：“我吃过的盐比你吃过的饭还多。”这句话是非常伤人的，也失之偏颇。因为经验属于过去，孩子属于未来，不是所有“吃过的盐”都能拿到现在“喂”给属于未来的孩子。

此外，要接受孩子是一个独立个体的事实，孩子的所作所为，并不都能让父母满意。这一点需要父母特别注意，不是说没能令你满意的就是错误的。比如孩子想晚上学习，家长非得让他早上学习。当年我跟父亲就因此起了冲突，我觉得晚上学习效率高，可他非让我起个大早，我眼睛都睁不开，更别提看书学习了。我们要接受一个事实，并不是所有事情都要征得父母同意。父母不是不管，当孩子触碰了底线，一定要制止，但很多事情与底线和原则无关，只是一个方式问题、态度问题、角度问题，就无须强迫孩子和我们保持一致。

那些孩子已经出现“橡皮人效应”的家长，他们往往有这样一种想法——我管还这样，不管岂不更糟？殊不知，孩子出现“橡皮人效应”，恰恰是过度“管”的结果，只有学会放手，他们的生命才能复苏。家长需要跟自己的恐惧和焦虑和解，给孩子自由的空间，让他去探索、体验甚至犯错。父母往后退，孩子有了成长空间，才能恢复活力，家长要做的是陪伴，做一个分享者，与孩子分享生命中的得失苦乐。

《教育家》：其实家长也很无奈，在教育环境的高压下，他们不得不对孩子提出高要求，也很难做到不功利，该怎么办？

宗春山：家长要保持淡定，如果家长都被“内卷”进去，随波逐流，那么孩子的境况就会更糟糕。家长应该作为第一道屏障，至少要当一个过滤器，把无谓的焦虑挡下，把误导性的信息拦截住，给孩子一个清朗的成长空间。家长们需要有这样的定力，有自己的思考和判断。

《教育家》：想让孩子在未来社会活得幸福，又想让他们健康快乐地成长，这是一个两难的选择吗？

宗春山：每个人对幸福的理解不一样。那些骑自行车去西藏的年轻人，他们图什么呢？人是追求挑战的生物，我们要给孩子们证明自己的机会。我接触过一个初中生，成绩一塌糊涂，平日爱看电影、电视，他想当演员，所以他觉得学校里的学习没用，然后他的母亲就找到我做咨询。他们一家生活在南方，父母做生意，所以我们一直在线上沟通，后来他们母子来到北京，这位母亲对孩子说：你想当演员，让宗老师找一些演员跟你聊聊怎么样？这个孩子眼睛立刻亮了起来。于是我约了一些大学生，有学导演的、学表演的、学相声的，我又想扩大一些范围，还约了艺术学校的老师。这个孩子和这些人见了面聊完之后，突然跟他妈妈说：我知道我要做什么了，我要考央美。原来他从中央美术学院的老师那里得知学校有设计手办的专业，一下子唤醒了他巨大的热情。从北京回去后，他自己就制定了学习计划，立志要考上理想的大学。

幸福不是简单贴一个标签，只有考上北大清华才叫幸福？只有开上百万豪车才叫幸福？只有住上别墅才叫幸福？不是这样的。今天的孩子，他们看重什么、需要什么，需要我们主动去了解。重要的是，帮助孩子找到属于自己的位置，也就找到了属于他自己的幸福。

教师引导

自我效能感  优化表达  家校协作

《教育家》：您在教育实践中是否遇到过类似“橡皮人”的学生？请举例谈谈您是如何引导他们的，对他们产生了什么样的影响。

钟杰：我确实遇到过类似“橡皮人”的学生，那个男孩对什么都没兴趣，每天来到学校，不与同学交往，也不参与任何班级活动，老师向他释放善意，他感受不到，激励手段也没用。他每天来到教室，就趴在课桌上睡觉。我走过去，轻拍一下他的背，柔声问：“是不是不舒服呀？”他抬起头，一声不吭，狠狠地看我一眼，似乎是不满我打断了他的美梦。期末评教，他给所有老师的评价都是“不合格”。我问他为何要这样评价老师，我们每个老师的风格都不一样，认知和行为都有差别，我承认老师们的教育教学有待提升，但我想还不至于到“不合格”的程度，尤其是所有任课老师都“不合格”。我希望他指出具体的问题， 我才能给到老师们相应的解释。他沉默许久，蹦出一句话：“我嫌麻烦，所以就全部选D（不合格）。”我接着说：“那也不至于不合格啊。”他又沉默了一阵说：“我对所有老师都没有好感。”我问道：“那在这个世界上，你对谁有好感呢？你的父母和妹妹吗？”他没说话，只是摇头。

我走进他的家庭了解情况，同他的父母进行了交流。孩子的母亲相当强势且急躁，交谈中我基本说不上话，她先说了不少道理以及各种教育理念，随后说到自己为孩子付出了很多，可孩子就是不争气、不懂事、懒惰、无能……各种否定评价纷至沓来。而当时孩子父亲表现出来的状态是唯唯诺诺地附和妻子。据了解，虽然父亲背地里很疼爱孩子，但从不教他怎么做。夫妻俩一个习惯性打压，一个无所作为。他们希望孩子什么都会，但孩子难以满足期待又找不到方向，结果反而什么都不会，也不想学了。

对于这样的孩子，其实我也很无助，尝试了很多方法但似乎怎么都焐不热那颗冰冷的心。表扬他，他屏蔽；激励他，没效果；对他示好，他无感，甚至觉得老师别有用心。他对身边的人都是冷冷的，不会共情，也不会依恋。他每天按时到校，但什么都不做，放学就回家，不写作业更不会看书，只是看看手机或睡觉，总是懒洋洋的状态。后来，我得知他对电脑操作有些兴趣，就请他给班上注册了一个公众号并负责运营。他勉强答应了，虽然还是比较拖拉，但也坚持了一段时间。在这个过程中，我又看到了他的绘画才能，建议家长支持他学习画画。周末他去机构画画时，可以安静地待一下午，能创作出不错的作品，于是继续学习。初中毕业后，他利用绘画这个特长，选择去职校学习室内设计。后来，我向职校的老师了解过他的近况，老师说他依然懒洋洋的，不过在学习专业时比较认真。如果非得说我对他的影响，那就是给他树立了一个意识：不管喜欢不喜欢，只要能做的、该做的事，都先去做着。人只有在行动中才能逐渐找到适合自己的、喜欢做的事，并开始寻找人生的意义。

《教育家》：您认为孩子们为什么会呈现出“橡皮人”状态？

钟杰：在我看来，所谓的“橡皮人”学生基本上对学习丧失兴趣，对人际交往也不热情，甚至出现学习障碍、人际关系障碍。从教多年，我遇到的并不算多。总的来看，孩子陷入“橡皮人”状态主要有两方面原因。

一是不合理的教养方式。比如有些父母长期打压、否定孩子的各种行为，很少传递正向鼓励，不对孩子进行引导性的教育，导致孩子的自我效能感逐渐降低，丧失向上的动力。比如前面提到的男孩，他觉得无论怎样努力都无法获得认同，索性将自己蜷缩起来，不再对外界作出反应。又比如父母自己处于低自尊状态，对自己和子女都没有明确要求，抱着得过且过的态度，过一天算一天，孩子在这种态度影响下也会对很多事无所谓，不去寻找自己的人生意义。

二是有待优化的表达方式。我觉得孩子们这种无声的叛逆状态，很多时候是被成年人错误的表达刺激出来的。在年龄尚小时，他们会服从师长“权威”，但进入青春期，随着自我意识的觉醒，孩子们开始形成自己的价值判断，渴望得到成人的重视与尊重，而不会一味“服从”成人的管教。如果这个时期师长的表达多为打压、讽刺或否定性的，那很容易引起他们的反感，加剧类似“橡皮人”效应等叛逆行为的产生。学校中，老师有义务纠正孩子们的错误行为，但需要做到的是态度坚决、表达正面，传递出对他们的期待与关爱。比如在孩子作出某些不正确的行为时，我不会说，你这是错误的，你必须给我改正。而是转换表达方式，说道：“我建议你下次采用……方式来行动，这样效果会更好。”孩子们会发现，老师没有看不起我，她愿意倾听，还给我指明了努力的方向。这会拉近孩子与老师间的距离，他们会乐意与老师交流，想要表现得更好而不是放弃自己。

《教育家》：从学校角度来看，老师可以采取哪些措施，避免孩子陷入“橡皮人效应”？

钟杰：教育要帮助孩子们成为更好的自己，而不是成为我们想要的样子。老师首先要保持平和、包容的心态，不要急于改变孩子，而是让他们感受到被关爱、被重视，使他们自己拥有战胜困难的信心、勇气，提升其自我效能感。

一是协助家长，扮演好家庭教育指导师的角色。当老师发现孩子表现异常或出现问题时，要及时了解其家庭环境、成长背景等，若发现家长的教育方式有待改进，应给出相应建议。一次，一个孩子跟我倾诉，提到在家里和妈妈吵得不可开交，不想再听妈妈的话。原来，前阵子考试结束后，孩子又累又饿地回到家，刚进门就遭到家长的“盘问”——今天考得怎么样？考试难不难？能不能把你们班的某某“踩”下去？孩子觉得烦躁，没给出回应。他们是“新深圳人”，妈妈平时很辛苦，经常唠叨：“你要是不好好学习，以后就回老家，或者跟着我打工。反正我没钱给你买房买车，你没本事，以后就是死路一条。”孩子之前复习得很累但确实没考好，又委屈又生气，火气一下子冒起来，争吵结束后一直与妈妈冷战。家长会上我说到这件事，很多家长表示自己家中也常出现此类情景。其实，这种过度关心考试成绩的表现会让孩子觉得父母的爱是有条件的，他们会不由自主地难受起来。我给家长们提出建议，无论什么考试后都要保持平常心，一如既往地关心孩子，可以给他们做一顿可口的热乎饭。食物具有抚慰心灵的作用，这样即便他们考得不理想也不至于太过沮丧。很多青春期的孩子都是敏感的，如果得不到支持和理解很容易产生对抗情绪。而恰当的方式更容易打开孩子的心扉，他们会更主动地同师长交流，分享所思所想，利于师长之后的针对性引导，帮助孩子树立成长型思维。