隔代育儿：在“大爱”与“大战”间来回拉扯

隔代育儿一直是普遍的社会现象，如今却在两代人的教育交接中饱受诟病，成了许多家庭迫于现实的选择。如何平衡工作和家庭，尤其是照料3岁以下的孩子，是眼下不少家庭面临的难题。进退两难之下，不少妈妈不得不暂时中断职业发展，或者选择更具弹性的工作来缓解现实的养育之困。而对于整体受教育程度不断提升、在职场生活中有着更高追求的女性群体来说，这正是她们所要竭力避开的选项。当现实的困境摆在眼前，她们不约而同地选择了隔代育儿。

“外婆是职场妈妈唯一的依赖”

今年37岁的煜兮，是一位生活在武汉的职场妈妈。因父亲去世较早，母亲一人靠在外做生意维持家中生计，煜兮在上学时就暗自下定决心毕业后要与母亲生活在一起。成家后，煜兮与丈夫商量，顺利将母亲接回了武汉的家。后来，煜兮的两个孩子相继出生，母亲作为孩子的外婆，满心欢喜地照料着孙辈。其间，煜兮几次面临人生的重大选择，辗转于多个公司与多种职位之间，是母亲的支持与助力，使她保住了职场女性的位置。带着职场女性与二胎妈妈的标签努力前行的煜兮，感恩已年近七旬的母亲仍在协助自己育儿。“外婆是职场妈妈唯一的依赖。”在她看来，如果没有母亲的帮助，她在生活与工作中无法走到自己想要的这一步。

平日里，由于丈夫的工作忙碌，几乎每周都要出差，煜兮照顾家庭的时间便相对多一些。她深知年迈的母亲在家带娃不易，便制定了“接力带娃”时间表。“工作日里的工作时间，是母亲在家帮忙带娃，下班后我接孩子回家，到家就给母亲充足的休息时间，揽下关于孩子的一切事务，包括晚上哄孩子入睡、起来喂夜奶等，周末也是我和孩子他爸一起带娃。”在大宝9岁那一年，煜兮意外迎来了小宝。母亲继续承担着帮忙带娃的责任。“妈妈辛苦一辈子到了本该享受天伦之乐的年纪，却还要帮忙带娃。为了我，放弃了自己的社交圈，放弃了许多应该享受的快乐，我要尽力做出弥补，毕竟母亲开心女儿也会高兴。”煜兮说道。

在煜兮看来，母亲是让他们一家没有后顾之忧的“贵人”。煜兮清晰地记得在武汉疫情最严重的那段时间，母亲先让已感染的她去酒店隔离休息，自己一人在家带两个孩子。待煜兮回到家，感染病毒也在强撑的母亲一手支撑着脑袋，一手在为旁边的小宝做辅食。煜兮将这段记忆描述出来发到了社交账号，用属于自己的方式留住了感动的瞬间。

煜兮的丈夫及其家人对煜兮母亲帮忙带娃甚是感激。“因为公婆生活在其他城市，平时也很忙，没有办法实时参与带娃，所以对我妈妈帮忙带娃感到感激，有时还会带礼物来看望妈妈，或是邀请我们带着妈妈去他们那边玩。”煜兮用“相敬如宾”来形容两家人的关系，认为他们没有过多干涉自己的决定，也是一种尊重。

同样是二胎妈妈的芳芳，也因自己的母亲承担起带娃重任，才有了至今坚持在工作岗位的机会。芳芳与丈夫一同在重庆的医院工作，他们有两个可爱的孩子，大宝今年5岁半，小宝则1岁3个月，还处于需要外婆操心的阶段。怀上大宝的芳芳不想成为全职妈妈，便邀请母亲来家里帮忙带娃。待大宝4岁时，小宝出生了，夫妻二人便负责照顾大宝，让芳芳母亲安心带小宝。与煜兮一样，芳芳与丈夫负责接送在上幼儿园的大宝，并在周末给母亲腾出休息时间。芳芳丈夫的家里人几乎没有参与到隔代育儿中来，只是偶尔在芳芳母亲有事必须外出时来家中协助几天，芳芳对此表示理解，“主要是婆婆与公公要照顾还在上学的小姑子，不太方便来帮我们带娃”。

母亲帮忙带娃，为芳芳的生活及工作带来了许多便利。“我的同事总因家中没有长辈帮忙带娃而苦恼，有时情况糟糕到她无法来上班。能够安心去上班，这对二胎妈妈来说是一件很难得的事情，而且家庭开销也少了许多。”芳芳说道。

当传统育儿观念与现代育儿方法产生碰撞

在隔代育儿过程中，祖辈根深蒂固的传统育儿观念，和新生代父母多元渠道获得的育儿方法，很容易碰撞出矛盾的火花，从而导致家庭“大爱”变成“大战”。

提及与母亲一同带娃的经历，芳芳坦言二人相处得“不是很好”。“我们无论是在照顾方式还是教育理念上，都存在一些差异。”起初，芳芳与母亲都选择用直接的方式表达自己的想法，结果在大宝刚出生的那段日子里吵得不可开交，直至二宝出生后芳芳与母亲的关系才有所缓和。“都说老大照书养、老二照猪养，养二胎时我的心态也发生了变化，妥协了许多。”可即便是妥协后的芳芳，仍在一些方面对母亲的养育方式持反对意见——芳芳认为不该给孩子“把屎把尿”，母亲却用“我就是这么把你带大的也没任何问题啊”来反驳她；芳芳觉得孩子戒尿不湿是自然而然的事情，但母亲看到其他同龄孩子已经不穿了就想强行让孩子戒掉；孩子生病但不太严重时芳芳主张先吃药观察，母亲则坚持要送孩子去医院；孩子走路摔倒了，母亲上前“打”绊倒孩子的物品，而芳芳认为这种方式并不可取……“好在给我妈妈指出哪里做得不对，会对小孩产生哪些不良影响，她就会在行为上有所调整。”芳芳说道。

为两个孩子准备单独的餐具、将1岁小宝的衣服洗干净熨烫好再挂起来、教还在上小学的孙女存钱理财等，是煜兮的母亲在带娃期间做出的努力。煜兮看在眼里，记在心中。可即便抱着感恩的心态相处，每天生活在一起的人难免会有矛盾。“我们一个是50年代的人，一个是80年代的人，其实代沟是非常大的。”煜兮回忆着自己与母亲之间的种种矛盾。“大宝快要出生时，我计划请月嫂来家里照顾我和宝宝，毕竟当时妈妈已经50多岁了，不想让她太辛苦，也觉得专业的人做专业的事情应该会更好，但妈妈极力反对。”在煜兮眼中，母亲是一个“讲究人”，不喜欢外人参与家庭事务，更无法接受与外人住在一起。直至临产前，煜兮与母亲的意见也未能达成一致。“妈妈向来很固执，但我当时也年轻，没有妥协。”在未能征得母亲同意的情况下，煜兮将月嫂请到了家里，母女间的第一场“大战”便随之上演。

“我和宝宝刚出院，月嫂便赶到家中。月嫂一进门，妈妈就大发雷霆，并反复质问我为什么在她不同意的情况下把外人请到家里，也不再听我解释就开始收拾行李要离开。丈夫和婆婆也劝妈妈留下来，可她说我请外人就表示不再需要她，拿上包就走了。”想到剖宫产后极度虚弱的自己不得不下床在院子里追着母亲道歉的画面，煜兮几度哽咽。可即便如此，煜兮的母亲还是离开了。二人僵持一周后，煜兮此前的气愤渐渐变为难过。“我和妈妈分开那么多年，其间妈妈为我吃了很多苦。如今好不容易生活在一起，我不想再让她伤心了。”反思后的煜兮，与丈夫商量后决定让月嫂离开，再将母亲接回来。“那个年代的家长就是如此固执，大多数时候我们还是得照顾他们的情绪。”煜兮说道。只是，隔代育儿故事中常出现孩子妈妈与祖辈间的“主角之争”，令煜兮没想到的是，这种主角之争并不是在她与母亲之间，而是母亲与保姆之间。

后来，二宝出生了。因为带两个孩子的压力太大，煜兮和丈夫便再次产生了请育儿嫂的想法。可家中“旧戏重演”，母亲再次表示反对，甚至坚决不吃育儿嫂准备的饭菜，处处表现着无声的抗议。“只是这次处于疫情防控期间，妈妈觉得与外界频繁接触存在安全隐患，加上她可能也看到了一些关于保姆虐待小孩的新闻，认为我们精挑细选的育儿嫂对孩子而言还是外人，不会发自内心地爱孩子。可我和丈夫年近四十，常因家中人手不够，一到家就需要接替妈妈照顾俩孩子，回到工作岗位就觉得精力严重不足。”煜兮表示无奈，可母亲固执己见，她也找不到更好的解决办法，只能再次辞退育儿嫂。

“家和才能万事兴”

在芳芳看来，隔代育儿是一把双刃剑。“最大的益处，应该是让我们可以安心上班，最大的弊端，可能是因为家中多了一个人，让家庭结构发生了变化，影响了家庭关系。”芳芳认为母亲常对自己与丈夫的育儿方式“指手画脚”，她虽明白那只是说说而已，母亲也不会强制要求自己与丈夫改变做法，但情绪上总会受到影响。若遇到矛盾升级，芳芳会选择以发微信的方式向母亲道歉，逢年过节再买些礼物送给她。“我们这一代还与90后的妈妈不太一样，我们对长辈的爱无法直接说出来，总是需要一些更委婉的表达方式。”芳芳相信母女之间没有“隔夜仇”，即使闹得再僵也总能和好如初。她也会用心捕捉母亲为了“家和”做出的努力。“我妈妈虽然脾气不好，但总是默默做一些事情，比如把穿不了的衣服改好，松了的扣子缝结实等。”

芳芳坦言，选择隔代育儿的确是不得已而为之。“一方面我认为全职妈妈是养育孩子最好的身份，因为如果在孩子年纪尚小的时候在育儿方面偷懒，孩子到青春期可能会让妈妈自食恶果。当然，做好全职妈妈的前提是本身就有比较成熟、科学且系统的育儿观念。但另一方面，我们不仅是一个孩子的母亲，还是一个社会中的人，需要实现自我价值，所以直接将自己努力上进的一面展示给孩子看，倒也是不错的方法，毕竟言传不如身教。”

在多重亲密关系中端平手里的这碗“水”的确并非易事。煜兮丈夫的“随便”与母亲的“讲究”，在这场隔代育儿中形成了鲜明的对比。“丈夫比较宠溺孩子，总是用‘算了没事’来解决孩子的事情。可妈妈虽也将隔辈亲挂在嘴边，但在‘从小立规矩’这件事上绝不含糊。我夹在他俩中间，得时不时出面解决矛盾。”有一次，丈夫从外地回来已是晚上9点，他进家便兴奋地将带来的零食展示给孩子们看。“看到大宝吃，小宝也抢着吃。因小宝年纪尚小，睡前还要喝奶，再吃零食就不好消化，我妈妈就反对给小宝喂零食，但丈夫认为就吃几口是没关系的。在他们争执的时候，其实孩子已经抢过来放嘴里了。”煜兮的母亲因这件事情生了许久的气。煜兮理解母亲的“为孩子好”，也理解丈夫因经常不在家而对孩子产生的弥补心理，但她无法成为“端水大师”，只能试着劝解他们。

“家和才能万事兴，为了家和，就必须有一个只拉磨不说话的人，这样才能避免许多家庭矛盾。”这是煜兮的母亲常对她说的话。“我也见到了身边不少家庭在养育孩子的过程中夫妻二人矛盾激化，孩子年纪尚小就离了婚，正是母亲的协助，才让这个家变得越来越好。最重要的是，给孩子一种被两代人共同爱着的幸福感觉。”煜兮也不想再在一些小事上分对错与输赢，只想一家人团结和睦。其实，由于大宝有慢性病，十年来煜兮带着孩子奔波于各大医院，没有心思在辛苦保住的工作岗位上创造更大的价值。“我只是保住了工作机会，没有彻底成为全职妈妈，但在面临工作与家庭的选择时，心中的天平永远是向家庭这边倾斜的。”她不知道这是自愿的选择还是被迫的妥协，只知道自己需要对孩子负责，对“家和”做出努力。“如果忍耐可以让家庭矛盾更少一些，我愿意成为退让的那个人。只是，如果能重来，我希望找出说服妈妈的方法，请保姆进家与她一同照顾孩子，让我们都过得更轻松一些。”煜兮说道。

养好孩子不容易，隔代育儿更难。当“看不惯却离不开”成为隔代育儿的常态，我们能做的，或许只有为寻求平衡状态继续努力，以避免日积月累的矛盾在无形中反噬无辜的孩子。无论以哪种方式育儿，毋庸置疑的是，只有成人先成为更好的自己，才能塑造出美好而值得尊重的灵魂，养育出充满爱与能量的下一代。