尊重孩子，唤醒意识比提高能力更重要
策划 | 本刊编辑部
采访对象
在新的教育形势下，无论家庭教育还是学校教育，都不能缺失对孩子的尊重。没有尊重，便没有教育，更谈不上科学的教育。本刊编辑部邀请相关专家对“尊重的教育”的现状和问题进行剖析，探讨家长和教师如何以尊重为基石建立和谐的亲子关系和师生关系。
《教育家》：关于家长（或教师）对孩子的尊重，据您的观察，目前处于一种什么样的状况？
缺乏意识 基本需求 以爱的名义
孙云晓：今天的父母越来越意识到应当尊重孩子，也尽可能尊重孩子的需求，但实际上离真正的尊重差距还很大。《家庭教育促进法》有五处提到“尊重”，如尊重孩子的成长规律与个性差异，而许多父母恰恰在这方面问题突出。例如，忽视孩子的潜能特点，一律要求高分数高名次，以及盲目攀比与竞争等。这种功利化的误导已经成为孩子发展的重大障碍。没有尊重就没有教育。父母要从孩子的实际出发，提出适当的目标与要求，鼓励孩子发挥自己的潜能优势，这才是尊重的教育。
陈默：经常有人问，当下家庭教育和学校教育比较突出的问题在哪里。我的回答就是：教育者缺乏尊重孩子的意识，也没有尊重孩子的行为。
按照马斯洛需求层次理论，从层次结构的底部向上，人的需求分别为：生理需要（食物和衣服）、安全需要（工作保障）、社交需要（友谊）、尊重需要和自我实现需要。对现在的孩子而言，前三种基本已得到满足，那么尊重需要就成了他们需求的起点。一面是教育者缺乏这种意识和行为，一面是受教育者的基本需求，这便形成了教育上的一大冲突。
教育的碰撞、教育的现实，让我们看见了孩子对尊重的需要，有的孩子甚至因不被尊重而跳楼自杀。比如湖北武汉那个因玩扑克被请了家长的14岁男孩，其母亲在楼道处呵斥并打了他耳光，男孩在母亲离开后，默立了一会儿，转身爬上栏杆一跃而下。面对这样的事件，常有人说“现在的孩子心理太脆弱了”，其实这并非孩子心理脆弱的问题。家长、老师打骂孩子，在以前或许不会造成严重的后果，那是因为以前的孩子需求层次还没有达到心理需求的高度，但对现在的孩子而言则大不一样。
综观当下，最可怕的是大多数家长和教师对待一个生命体没有尊重却不自知。我一直做教师培训的工作，拿教师拖堂这件事来说，很少有人会跟学生打招呼，而是直接延时，根本意识不到所面对的学生也有被尊重的需求。家庭里面同样如此。比如很多学生高考报志愿时，家长早早给孩子做了决断，这种现象已司空见惯。这就是剥夺了对孩子的尊重，因为一个生命的最大价值就在于自由意志的选择，如果不把孩子当成一个独立的生命体，不明白对于孩子自己的权力边界在哪里，何谈尊重？
教育如何体现对人的尊重、如何唤起教育者对尊重的意识和理念，这根本上是哲学思想的问题，需要教育界连同社会学界、哲学界开展讨论，让大家先看见这个问题，然后可以进一步做对比，看看可以得出一个什么样的结论，再引发教育管理者对这个问题的思考，最后自上而下地建立共识。
王占郡：爱孩子是一种本能，控制孩子也是一种本能。父母对孩子的控制欲，往往大于对孩子的爱，这可能会出乎很多人的意料。从精神分析的原理上来说，如果父母自身在原生家庭得不到足够尊重，走上“内卷”严重的社会后，他们内心积蓄的委屈和愤怒，就需要找到发泄的出口，而这个出口往往就是他们的孩子。如果文化传统和法律制度不能有效保护孩子的独立意志，不能有效约束父母的权力，那么对于多数家庭而言，以爱的名义对孩子的伤害几乎不可避免。
不尊重孩子的情形，可以说是中国家庭非常普遍的现象。例如最近找我咨询的一个留学生家庭，从小学开始，妈妈对孩子学习、玩耍、休息的时间安排得十分严格，孩子的任务就是在妈妈安排好的赛道上拼命奔跑，努力达到妈妈要求的目标。选择中学时，孩子想读外国语学校，准备留学，可是妈妈坚持让他去重点中学，参加国内高考。可进入重点中学后，孩子刚刚适应，妈妈又后悔了，不顾儿子反对，又将其转学到了外国语学校。虽然这符合孩子当初的愿望，但是妈妈没有尊重孩子的意见，还给孩子带来了很多麻烦。后来孩子考上了美国一所排名前二十的大学，妈妈很满意，而孩子早已疲惫不堪，自主意志一直被忽视，失去了追求自己想要的生活的权利。大学期间，妈妈逼着儿子选一些难度大的课程，结果好几门课挂科。而且妈妈对孩子各个方面都不放心，要求他每周必须打一次电话。学习的压力、妈妈的控制，让孩子喘不过气来，他终于启动了自我保护机制——拒绝回复父母的信息、接听父母的电话。
咨询中，我问这位妈妈：“你是什么学历？”她说：“我是专科学历，中学时没有努力耽误了，我两个姐姐都是研究生，现在大学教书。我要让孩子吸取我的教训，不能让孩子像我一样。”可见，在这个家庭中，孩子背负了妈妈的遗憾，在一定程度上，妈妈是为了实现当初的理想，牺牲了自己的孩子。一个生命不能为自己而活，或许是最悲催的事情了。
关承华：尊重孩子、尊重孩子的心理健康，是我观察和研究教育最大的一个着力点。现在，教师不尊重孩子、伤害孩子自尊的现象很多，但更可怕的是他们意识不到自己存在这样的问题。比如北京朝阳区某小学教师谩骂学生的事件，两位教师不仅在语言上侮辱这个小女孩，还鼓动全班学生一起声讨。我们在这里不讨论具体事件，值得深思的是，这两位教师完全没有意识到自己的错误，还将自己录的这段视频发到了家长群里，似乎认为自己的做法非常正确，没想到会被家长曝光。这件事发生后，网上出现了各种声音，有的说“老师脾气不好、性格不好，但还是负责任的”。那我就提出问题了——这是对谁负责？是对校长负责，是对她自己的荣誉负责，还是对教育对象负责？
学生的心理是教师最应该关注的，可是很多教师没有意识到这一点。举个例子，一个二年级的孩子放学回家后，家长发现带的一壶水没怎么喝。家长并没有就此说什么，只是给老师发了条微信：“老师，春天干燥，麻烦您提醒孩子们多喝水。”想不到，这位老师第二天在课堂上把这个孩子拽到讲台前，打通孩子家长的电话：“说，我让没让你们喝水？”这个孩子边哭边说：“让我们喝了。”接着又问全班同学：“你们回答，我有没有提醒你们喝水？”学生们一起喊：“提醒了。”可以想象，当时这个孩子的自尊被伤得多厉害，可是这位老师却不以为然，后续又指定几个同学监督这个孩子，每节课下了课就让他“喝水，喝水”。这个时候，孩子们已经不是善意的提醒，而是执行老师的命令，是在起哄。这件事情之后，孩子心里始终有阴影，不敢让家长找老师反映任何问题。
另外，我特别反对以爱的名义、以负责任为借口，实施一些我行我素的、伤害孩子自尊的行为，那样的人根本不配当老师。
我曾经管过一件闲事，在一所小学门口，每天放学，有位老师把学生带出来解散以后，一定要留下一个当天犯错的学生，家长在旁边等着接孩子，肯定也会跟过来。我们可以想象一下当时的场面：校门口，老师怒不可遏地训斥着某个孩子，孩子垂着小手、低头听着，不敢有任何反应。我特别观察了几次，如果来接孩子的是位妈妈，就会配合老师一起数落孩子。如果是位爸爸，往往是一声不吭地听着，脸上时而愤怒时而尴尬。每当这时，不只是老师、家长、孩子三个人的活动，这个孩子的同学们也会跟着起哄，你一句我一句地帮腔。有一天，我实在看不下去了，这时我说了句话：“同学们、家长们，咱们都散一散，给孩子留点自尊，给家长留点面子。”虽然我没有直接对那位老师说什么，但估计她也感觉到了我的意思。在校门口实施这种训斥行为，不仅伤了孩子的自尊，甚至伤了家长的自尊，可是老师不以为然，还认为自己特别负责任。
我在给老师们讲课的时候经常用到这个案例，特别想提醒老师们，你的一言一行、一举一动，一定要有尊重孩子的意识。
《教育家》：尊重孩子不是一个口号，而要切切实实去落实。您认为家长（或教师）该如何提高尊重孩子的能力？请以案例方式来谈谈。
独立的生命个体 边界感 释放空间
孙云晓：尊重未成年人不是一个选择而是一个原则。尊重未成年人的人格尊严和生存权、发展权、受保护权和参与权是法律原则。这四种权利可以视为尊重孩子的基本内容，也可以简而言之为“儿童友好”。我的小外孙八九个月喜欢爬，10个月后喜欢走，现在14个月，走得很快。我常常想抱他却总是被拒绝，于是我明白了，强行抱孩子就是不尊重孩子，甚至是剥夺了他成长的机会。再比如许多孩子四五岁了，大人还喂饭，这也是剥夺了孩子自己吃饭的成长机会，实际上婴儿一岁后基本都可以自己吃饭。
再举个例子，北京一个女生2021年高考成绩优异，可以进北大、清华，却选择了公安大学涉外警务专业。她母亲告诉我虽然自己很纠结，却还是尊重了女儿的选择，这种明智的态度才有利于孩子的发展。
陈默：对孩子的尊重体现在每个方面而不是某些方面，这一理念适用于所有的教育过程。不过，可以找一些突破口，比如与孩子相关的事情一定要征求孩子的意见，让孩子在自己的事情上有发言权。当然，有时孩子做出的决定未必正确，家长可以跟孩子讨论，把你的意见给他，而不是直接替他做决定。
举个例子，一位妈妈生完孩子后成了全职妈妈，她生活的全部内容就是她的儿子。这个男孩从小到大几乎所有的事情都由妈妈来安排，而且他也逐渐习惯于跟妈妈相处的模式。小时候还看不出什么，但是随着年龄的增长，这个男孩出现了心理问题。已是高中生的他感觉不到周围环境在允许他长大，感觉不到自己是一个独立的生命体，而且觉得自己没有了选择的能力，什么事情一定是妈妈来选择他才放心，但他又会想“自己的人生由妈妈来安排，自己不是永远长不大吗”。这个男孩变得非常纠结和挣扎，患上了抑郁症。究其根本，这位妈妈从没有把男孩当成一个独立的生命个体，只是把他当成自己的儿子，这就是最大的不尊重。所以我选择先去“治疗”他的妈妈，让她出去工作，别再把儿子作为生活的全部内容。在一段时间内他们的生活非常糟糕，男孩一天几个电话把妈妈叫回家，因为他已经习惯于做精神上的“奴隶”，没有办法勇敢地长大。我叮嘱这位妈妈一定要坚持，让孩子知道自己该独立起来，该做选择的时候鼓励他自己来。慢慢地，男孩学会了选择，感觉到自己渐渐走向了独立，可以融入同龄孩子当中去，不再胆怯、恐惧，因为他和同龄孩子一样拥有了长大的能力。
对孩子是否尊重，跟家长的素质、所经历的教育环境以及个人的哲学思考具有一定相关性，比如受教育程度较高的家长对孩子相对更加尊重，在尊重中长大的家长往往也会尊重自己的孩子。我们呼吁教育要体现对生命和人性的尊重，在这点上，大多数家长和教师都是需要学习和成长的。
王占郡：家长是否尊重孩子，与家长的认知水平和家庭文化有很大关系。也就是说，家长思维的底层逻辑，不仅决定了家长是否尊重孩子，也决定了家长是否懂得什么是尊重。
底层逻辑要更新。随着物质生活的提高，孩子的情感需要越来越突出。但传统的家庭文化并没有把孩子当作一个独立的人来对待，这自然会造成亲子冲突。《弟子规》说：“父母呼，应勿缓。父母命，行勿懒。父母教，须敬听。父母责，须顺承。”这些文化传统也许在以前是天经地义的，但是今天的父母如果还坚守这些东西，显然不能得到孩子们的信服。
家长自己要过得好。如果家长自己的生活和事业一塌糊涂，就不可能有良好的身心状态爱孩子，甚至可能会折腾孩子，让孩子背负父母的遗憾，也就谈不上尊重。咨询中我遇到一位家长，当我们谈到要理解孩子、尊重孩子时，这位家长委屈地说：“我从小就是被父母打骂长大的，我还有满肚子怨气没地方发泄呢，现在的孩子骂不得打不得，这还不把我活活憋死！”只有家长自己成长了、开心了，才能腾出心理空间来容纳孩子的情绪，才能去尊重孩子的感受。
家庭要有边界感。什么是边界感呢？例如，一位妈妈经常不经过女儿的同意，也不打招呼，就去女儿的宿舍整理柜子、拆洗床单。女儿表示抗议后，妈妈却置若罔闻。这就是没有边界感的体现。家庭成员之间拥有边界感，才能进入一种理想状态：各就各位，避免越位，按需补位，及时归位。家长有边界感，不仅是对孩子的尊重，也是对自己的尊重。清晰的边界意识，会时刻提醒家长“谁的事情谁负责，过于主动的帮助就是控制”。如果我们爱孩子，就要把与孩子有关的选择权还给孩子，培养他们自己做主的能力和意识，给我们所爱的人以自由。
以孩子成长为中心。尊重生命，就要去满足成长的需要。在孩子自幼萌生的主张没有被扭曲的情况下，孩子本能的需要往往都是对其发展有利的。所以，家长需要听见孩子的呼唤，了解孩子的需求。就满足孩子成长需求而言，孩子应是“主人”，家长则是“后勤”和“顾问”，提供孩子所需的教育资源、学习资源、赏识肯定、优质陪伴等，而不是当“管家”。例如，一个初一女孩在换学校后，不能适应，情绪低落，放学后经常把自己关在房间里，也不和家人说话。她的父母能够理解，孩子遇到困难了，需要时间慢慢调整，退缩是这个特殊阶段孩子成长的需要，是一种自我保护。所以父母并没有焦虑，而是放任孩子按照自己的方式去“躺平”一阵子，按照自己的节奏慢慢走出来。还偶尔组织女儿的同学来家里聚会，帮助女儿熟悉新同学，建立新圈子。半年多时间，孩子慢慢有了活力，学习成绩也越来越好。