在雨中

我进门的时候，那个人赌气走了，但我想，他还会回来的。

小倩的房间就是普通人家的房间，逼仄，拥挤，黑咕隆咚，但房间里很温暖，而且充满了淡淡的香气。这香气是从小倩身上发出来的，我知道。从很小的时候起，我就习惯了这种香气。我和小倩是前后邻居，又是从小学到高中的同学，不敢说她身上有几颗痣我都知道，但隔着很远我就能听出她走路的声音，她轻柔的喘息我也分辨得出，那是和一般女孩子所不同的，间或带有一丝若有似无的哽咽。这应该是她母亲的功劳。小倩有一个很霸道的母亲，经常对她这个不争气的丫头呼来唤去，颐指气使。她母亲说丫头都是赔钱货，丧了八辈子良心才生了这么个冤家。但这个冤家长大后并没有让她赔钱，她要了人家很重的彩礼，并且用这些彩礼给自己有点跛脚的儿子娶上了媳妇。

我不知道自己为什么突然置身于小倩家中，我想一定有很重要的原因和足够的理由促使我敢于冒这个风险。是的，到她这里来是要冒很大风险的，至少在我心里一定掀起过惊涛骇浪。这些年来，我一直想见她，但又怕见她，如果没有很重要的原因和足够的理由让我梦想成真，我还会继续想下去、怕下去的。我是个空想主义者，但究竟是什么原因和理由让我成为她家的客人，经过很长时间的苦思冥索我也没有找出，直到现在我仍不得而知，估计是我又得了健忘症——这种病就是对很多年前发生的事情记忆犹新，但对刚发生的事情却毫无印象——也有人称之为老年综合征。

在意识到自己是和小倩在一起时，我并没有表现得特别激动，甚至感觉有点理所应当，本该如此，不然我不会在那个人离开我们后没有一点内疚和不安。我固执地认为我就是这个家的主人，所以当小倩暗示我尽早离开的时候，我还有点接受不了，仿佛受了天大的委屈。此刻，我发现我和小倩的老同学那个叫凤的好像也在我们身边，我不晓得凤是来串门的还是一直住在小倩这里，但在小倩暗示我尽早离开的时候，她只是哂笑着，并没有帮小倩挽留我一下，就像很多年前她见证我和小倩分手的笑话一样，冷眼旁观，未置一词。犹如小倩的影子，直到现在，凡是我和小倩见面的时候，凤都会毫无例外地出现。我知道她们是好朋友，但我同时知道小倩其实并不怎么喜欢凤，凤也未必真正喜欢小倩，尽管表面上看上去她们形影不离，如胶似漆。

外面电闪雷鸣，大雨滂沱。小倩手里拿着一件雨衣，愣在门口。我正是通过她这个举动意识到她在暗示我尽早离开，至少要赶在那个人回来之前。但她并没有说把雨衣给我，而我也有意不去要。这时那个叫凤的女同学从小倩手里接过雨衣，似笑非笑地塞到我的手里，意思也是撵我快走。我知道小倩是理智的，那个叫凤的女同学也是理智的，如果她们任何一个哪怕轻轻拍打我一下，我也会心甘情愿地离开这里，至少表现得心甘情愿，但她们这种默然不语却让我一时找不到台阶。为了挽回一点脸面，我没有接受她们递上来的雨衣，而是大踏步地冲了出去。

雨越下越大，好像还带着雪霰，但我义无反顾，勇往直前，尽管很大成分都是做出来的，或者说装出来的。大概是冬天吧，不然我不会穿一件羽绒服。此刻我完全可以把羽绒服后面的帽子戴在头上，这样会减轻雨雪对我的伤害，但为了向小倩她们显示我的义无反顾、勇往直前，我故意光着头，任雨雪肆虐。此刻我相信小倩她们都在注视着我，说不定会流出感动的泪水，甚至回心转意把我换回，但直到前面拐弯的地方，我也没有听到希望听到的声音。路上积水很多，每走一步都很艰难，和经常在电影上看到的上刑场的共产党员差不多，虽然狼狈，但一脸的慷慨激昂、大义凛然，我甚至还隐约听到国际歌那豪迈而悲壮的配乐。

辗转来到汶口南门，我看到很多人都在桥头看水。这么大的雨，我原以为大水可能淹没汶河石桥，到对岸去变成奢望。我村就在桥南头，现在我只想快些回家换身衣服。羽绒服早已被雨水浇透，又湿又凉，沉重异常，穿在身上着实难受。石桥这边有一汪水，但整个石桥还露在水面。我们村的大四正在水汪边摆弄着什么，我也没搭理他就蹚了过去。刚踏上石桥，我突然看到因为赌气离开小倩的那个人迎面走来，我情知躲不过，就直面而去。我知道他不敢把我怎么样，如果他敢，我会一拳把他打到桥下。正在紧要关头，我醒了，一场有可能发生的冲突得以幸免。