再见佩妮

早上6点闹钟准时响起，冬日的天空告别了黑夜。冻住的窗户好不容易才打开，我对着白蒙蒙的天空猛地吸上一口新鲜的空气。洗漱间里粉色的橡胶管流出冰冷的水，这是洗漱的时间，一把冰水扑在脸上人就会瞬间清醒，这是廉租房的好处，不让人贪恋在家的时光，催促你赶紧出门工作。坏处则是一颗牙出了问题，冷水经过时会有一阵刺痛。每当这时我都恨起自己的身体，明明是贫贱的命，却老是爱生出一些富贵的病。

这是一个廉租屋内平凡的清晨，如此平庸的我准备出门去挤跨城公交车。走到门口一袋黑色的东西挡住去路，那是隔壁女士放在门口的垃圾，昨晚外卖的汤水流了一地，油脂已经凝固，此时我可以选择跨过去就让它那么放在那里，但最终我还是蹲下身将垃圾袋系上，下楼扔掉。

心里明明不能忍受，痛恨每次都将垃圾放在门口的女士，却不敢声张，只能默默将其丢掉，我因此更加痛恨这样的自己。

就是这样的自己拿着垃圾走到楼下的垃圾站，这里空间不大已经被堆满，形形色色的垃圾掉落在垃圾桶外面，桶里再也不能塞进一个水瓶子。我只能顺手将垃圾扔在地上。旁边的老人开始大声抱怨，责备我是个外地人不讲卫生，乱扔垃圾，这样的话我听得多了，只当作没听见，因为我就是这样懦弱卑微啊。

排了两拨队伍，终于上去了第二趟2路城际公交车。这里是始发站，只要肯排队，一定有座位。我迅速找位置坐下，接下来的一个小时是美好的时刻，我戴上耳机闭着眼睛听着自己最喜欢的音乐。座位是我通过努力争取到的，手里的手机、耳机、话费、听歌的会员费都是我打工挣来的，这早上一个小时的宁静是我付出的成果，我默默享受着这一切，这是我自己赚来的为数不多的快乐时光。

下班后我依旧冲上2路汽车。你问我一天的工作是什么？实在抱歉，我全部都忘记了，那些时间并不真正属于我，所以根本没必要留在脑内。虽然回程都要站一个小时，但是回家的路无论怎么艰辛都是快乐的。我选择了一些摇滚乐，在嘈杂的人声里我感觉很快活，开始期待晚上属于自己的时间。

眼前的这碗小面是我的食物，我对这热气腾腾廉价朴素的食物充满感激，它让我幸福，给我营养，却不曾让我愧疚。饱足之后我故意放慢脚步，享受散步时光。小区里照明不好，我却很享受这份黑暗，没有人在意我，我也不需要在意别人。

不知不觉间我又经过了白天的垃圾站，那些地面上的垃圾已经被清空，但桶里还是满满当当，看来女士的那份垃圾已经被收走了。我对垃圾站如此感兴趣，每次经过总想驻足观望一番，垃圾站里会有什么特别之物吗？我在等待着什么吗？还是说我自己觉得与这些垃圾同病相怜呢？

我的目光被垃圾桶上的一个东西吸引，我知道那是一切的来由，那个仿佛不该存在在这里的东西——一个破旧的肮脏的兔子玩偶，看得出来它过去是粉红色的。在它还崭新的时候，它也曾可爱美丽，也摆在某个精致的店铺里，为某个孩子带来了快乐。

但如今这些都不存在了。

时间回到了很久以前，我的生命中也有一些难忘的时刻，我清楚地知道，这些事情与现在的一切互为因果。

那个时候我上小学三年级，据说帅气高大的父亲已经不在了，我只在照片中见过他。他过去富有，然而如今他留给我的只有一副异于常人的面孔。我只剩下一个可怜的母亲，母亲为了我不得不在工厂上班。若是没有我，她大可以迎来更好的全新人生。

我甚至期待着母亲上夜班，这样就不用与她共进晚餐，吃饭就像一种罪恶，每一粒米上都是她的辛酸和痛苦，若是人可以不吃饭就活着那该有多好呢。

吃过饭后我会收拾碗筷，倒掉垃圾。那是一个冬天，天上下着几乎看不到的小雪，我趿拉着小棉鞋踩在雪地里，和往常一样甩着垃圾袋投袋入桶。就在这时，你出现在了那里，犹如奇迹一般。

我曾在有流星的夜里许过愿望，我要有一个属于自己的伙伴、朋友。然后这一年你就这样出现了，出乎意料却又理所当然。一个几乎崭新的洋娃娃躺在垃圾桶里，上面覆盖着一层薄雪，我小心翼翼地拿出你来，擦掉了积雪，看清了你的模样。金发蓝眼的小女孩儿，嘴巴红红的小小的，穿着蛋糕裙和白色的袜子和红色的小鞋，只要轻微晃动你，你就会对我眨眼睛。

这就是我的朋友，我的小孩儿。我小心翼翼将你揣在棉袄里带上楼，用香皂将你的衣服头发洗干净，又用文具盒里的橡皮请你吃了晚餐。你很感激我将你从垃圾堆里救出来，从此你不用挨饿受冻，不会被抛弃。我抱着你入睡，你告诉我你的故事，你说你叫佩妮，你喜欢与我待在一起，我也如此。这是孤独童年的第一个玩伴，我深深地自豪，因为自己是个好孩子，每天都很听话，帮助妈妈做家务，忍受所有的欺辱，所以神才将佩妮送给我。

佩妮，我的第一个玩偶，第一个朋友，第一个孩子。

童话故事往往是这样开始的。可怜孤独的孩子，天生长得与其他人不一样，浅色卷曲的头发，异色的眸子，原本富裕的家庭变得穷困，没有父亲也得不到母亲的疼爱。穿不起好看的衣服，也没有漂亮的文具，在学校里是被人戏弄的对象。但是即便这样，孩子也发誓要做一个好孩子，面对别人的欺辱，不可以还手，不可以伤害别人，不可以添麻烦，如此一来愿望就能够实现。

有一天孩子收到了她的礼物，那是垃圾堆里一个不知谁遗弃的金发洋娃娃，虽然蒙尘，依旧难掩它的美丽，它有海蓝色的眸子、长长的睫毛。

孩子知道它的价值，将它救出，视它如珍宝，每天与它说话。为它起了名字，她们就像一个人的一体两面，彼此照映无法分割。而童话里的孩子，她到底是不是我呢？

真是愚蠢的故事啊，那样的母爱只是小女孩儿本能的幻想，我在内心嘲讽着，哪怕她自己从未感受过所谓的母爱，却模仿书里的样子照顾一个娃娃。因为孩子的母亲也是一个可怜的人，她无法给小孩儿好的生活，她自己的生活一团糟，贫穷让她憎恨恐惧一切，仇恨工厂的工头与同事，觉得所有人都要加害她。她像一只过街老鼠一样活在这个世界上，无力保护她的幼崽。

我回过神来，除了寄钱我已经很久没有和母亲联络，不想听见她的声音，也不知道该用什么样的方式和她说话。母亲被这个世界霸凌，永远一副弱者的样子，说我们是穷人，谁都可以欺负我们，所以要忍受一切。我曾经不理解她的想法，我被同学们当作玩具，做着可怕的“游戏”。

他们往我的脸上衣服上涂泥巴，然后给我起外号叫作泥巴。我讨厌这个外号，想要反抗，但我害怕极了。最后只能寻找老师的帮助。老师给母亲打去电话时，母亲犹豫再三才来到学校。那是一场家长会，老师让我挑出是谁欺负了我，我像个做了错事的孩子，目光扫过了眼前的同学们，见他们一个个都高昂着头，最后还是我低下了头，像认罪一样。母亲的眼光比我还要卑微，仿佛为我感到耻辱。她开口说话了，可还没等说出一句完整的话，就被那些家长打断了。顿时，教室里变成了一片山野，我看到那些家长瞬间变成了豺狼虎豹，瞪圆了眼睛，龇着牙齿，毛发都竖了起来，他们吼叫着像要冲上来，把母亲撕个粉碎……我不争气地哇的一声哭起来，拉起母亲就跑。我们冲过了荆棘，身上似乎全是刺，可根本不知道疼。母亲的头发飞扬着，她跑得比我还快，我总是落在后面，随时会被揪住。我大声呼喊着：“妈妈——妈妈——”可是声音团塞在我的喉咙，根本发不出声来。最后，我听见四壁的回响，都是嘲笑声，我被这声音围困着，无法破壁而出。我渴望得到母亲的保护，可她对我横眉竖目，转眼之间也变成了一头母兽，蹲伏在我的面前，是一座无法逾越的大山。她因为恐惧——恐惧老师，恐惧其他家长，便对我百般责备、侮辱、痛骂，唉，弱小的人只会施暴于更加弱小的人。

最终老师们也将我当作一个怪人，谁都不愿正眼看我一眼，我变成了真正的泥巴，没有人喜欢我，更没有人跟我玩。我的眼睛、鼻子、嘴巴都被泥糊住，成为一摊真正的烂泥，面目不清，无法扶起来。

有时，我那么渴望加入他们的行列，哪怕被戏弄，只要带我玩我也愿意。但在他们眼里，我就像个泥人任他们玩捏。我坐在那里，不敢吱声，更不敢反抗。孩子们恶意地拿捏我，并以游戏的名义、以实验的名义损坏我的身体，一会儿我感觉我的脸被刮了，一会儿我的胳膊被卸了，一会儿我的眼睛被蒙住了，好像他们要试探我能承受多少苦难，一切都是因为好玩。

有一天，我将佩妮带到了学校。我当时是如何考虑的呢？我希望通过美丽的佩妮加入那些漂亮的女孩儿，这样就不会再有人欺负我，如此一来就能摆脱泥巴的身份，因为佩妮如此美丽，比她们任何一个人的玩具都要耀眼。

对不起，佩妮，我想利用你。

女孩儿们诧异地看着我，她们没想到泥巴还拥有如此漂亮的佩妮。一个叫红的女孩儿投来异样的眼光，贫穷的泥巴怎么配有这样的娃娃。她们将佩妮拿过去仔细抚摸她的头发，议论着她的眼睛颜色、她的眉毛弯度、她的额头大小，大家都很喜欢她。我的心中生出了骄傲，那是我的佩妮。多亏了佩妮，我也交换到了玩具。那天我是那样尽兴，仿佛因为有了佩妮，我也跟着受到了欢迎一样。其实那晚我很快就陷入了不安之中，离开佩妮的那个晚上，我觉得自己有些无耻，我不应该用佩妮去换取自己的好处。

第二天红将佩妮还给了我，只是佩妮的一只手和一只眼睛不见了，她漂亮的头发也短了一大截。我惊呆了，不敢接过她，因为她被红损坏了，说到底是被我损坏的，是我用她的美丽换取了那可怜的自尊。

红什么都没有对我说，女孩儿们又拿出了新的玩具，像往常一样继续交换玩具，继续玩过家家的游戏。她们故意高声尖叫，发出咯咯的笑声，好像在试探我的忍耐度。“你们损伤了我的佩妮，你们还我的佩妮！”愤怒的声音在我的喉咙里打转，左冲右突，可就是发不出声来。虽然没有人看向我，我却知道她们在等待，等待泥巴会做出什么，会说些什么，是继续忍耐还是就此爆发。

对于痛苦边界的探索，不过是孩子们天真的游戏和恶作剧，任何一个大人都不会当作一回事。而佩妮不会尖叫也不会吵闹，你的嘴角依旧是微笑着的。佩妮，我们做回野兽吧！我们大喊、尖叫，野兽一样冲过去，撕咬她们，撕碎她们。我们的眼睛是能喷出火焰的，喷向谁谁就变成灰烬；我们的手是带着爪的，抓住什么，什么就会变成窟窿；我们的声音是带着波涛的，卷向谁谁就会被淹没。是的，我全身都长满了利器，我所向披靡，成为真正的女王！

可惜懦弱再次占了上风，我内心的风暴只是席卷了我自己的身体，却无法席卷他人。我可耻地平息了风暴，再次风平浪静地将佩妮带回家。我有泪水挤在眼眶里，无法流下来。佩妮，我独自为你疗伤。你的头发被剪掉，我就为你戴上帽子。你的眼睛被抠掉，我就为你换上水晶球，亮闪闪的。你的胳膊被卸掉了，我就为你插上一根筷子。好在我还能为你穿上漂亮的带蕾丝花边的裙子，巧妙地掩饰那条缺损的胳膊。你还那样微笑着，嘴角上扬，其实那是骄傲的笑、漠视一切的笑。我的心被刺痛了，我对你大声喊：难道你也在嘲笑我的弱小无能吗？这回好了，我在你面前被打得丢盔弃甲，你看到了我最不堪的那一面，你不会再尊重我了吧！是的，我不配做你的伙伴，我就是那个最卑劣的人，我把你献出去，换取一点儿可怜的好感。你被人损坏之后，我又不敢发出一点儿声音，更不能为你讨回公道，你漠视我吧，看不起我吧！我抄起你，对着墙壁就摔过去，我听见内心的尖叫声，我看见你流血了，我没有停止施暴，我越摔越重，直到你一动不动地躺在地上。时间停顿了，我惊恐地发现全世界都流血了，满是被绞杀过的红色。天哪，佩妮，我是要杀死你吗？不不，我怎么忍心杀了你呢，我的佩妮。我上前，抱起你，把你贴在我的胸口。那大滴的泪水滴落在你的眼睛上，你依旧对我微笑，用你仅剩的那只冰蓝色的眼珠看着我，依旧美丽的眼睛深深地刺痛了我。

完美的佩妮因为我的自私而变得残缺不堪，一场交换的游戏居然唤起了我虐杀的意念。我太可怕了，难道弱小的我，还会在更加弱小的佩妮身上施虐，才会得到部分心理上的满足吗？从此，我不敢面对自己，更无法面对我深爱的佩妮，我将你扔在了柜子的最里面。我也无法忍受在你面前呈现出来的懦弱再次让你看到，我羞愧的心千疮百孔。所以，我选择了逃避，我怕你嫌弃我。但每个夜晚你都在柜子里痛哭，叫喊着我的名字。我不想听见，我不想看见你的样子，因为我再也无法补全你，无法回到完美的时候。

于是那个晚上我做出了一个残酷的决定，我故意将你放在显眼的地方，母亲将你当作垃圾丢掉了，因为你是一个可怕的残缺的娃娃，更是我心头的一道伤疤。