冰羽

我盘旋于空中，向下俯瞰。我看到苍白的土地，零星的红砖房，慵懒腾起的白烟，还有一些缓慢移动的小黑点儿。太阳有点儿刺眼，几只黑色的鸟从我身边飞过，翅膀扑腾的声音和几声鸟叫仓促地入耳，我感觉心跳动得更厉害了。风从我脸上拂过，带来一种莫名的畅快感，于是我奋力向更高处飞去，直到穿透重重云雾，看到了遥远的泛着奇特光晕的天际，我才觉得自己的位置有点儿过高了。于是我用头部带动脖子，紧接着是上半身，全力地俯冲，气流飞速地从我脸上划过，带着水汽的云雾湿润了我的鼻腔。再次穿透云雾，我看见了无数被雪覆盖的山，露出的山脊像蓝色的血脉，白色的冻河曲折地穿过其中，这景象壮阔、冷峻，让我的心猛烈地颤动。然而，不知何故，黑暗以迅捷的速度笼罩，直到完全覆盖我的视野。

我又做了这样的梦。脑门上湿热的汗与略带疼痛的快速心跳成了我早起的伴侣。我不了解这个梦的含义，它总是过分地真实，如果只是一个荒诞离奇的梦，我也许起来一会儿就忘了，可是这梦总是简单纯粹，没有熟悉的面孔和声音，没有诡谲的色彩或是情节，只是在天上飞。我快速地起身，咬了几口面包，下了楼。外面在下大雪，这雪带有重量，有的地方堆积在地上有半米深。这里较为偏远，来往的车辆不多，可是车印下肮脏的雪依然和灰黑色的天空是同一种颜色。今天一个朋友约我在一家咖啡馆见面，他昨天说有关于我弟行踪的线索。地铁站前的雪已被清扫干净，我在地铁上小憩了一会儿，结果睡过了站，于是只好在大雪中走了一公里，找到了那个毫不起眼的咖啡馆。

朋友看来已经等了很久，正在不耐烦地刷着手机。他看见我来了，还是做出热情的样子，给我买了份三明治。等我吃完三明治，他往桌子上放了一副手套，皮子已经破损，皱巴干瘪好像一块黑乎乎的煤炭。我说：“你在哪里找到的？”他说：“我昨天去河边散步，到河面中间的时候看到一团黑乎乎的东西，一开始没在意，直到仔细看了之后我才意识到那是副手套。接着再仔细地辨认，好像和你弟戴的那副差不多。”我说：“我弟戴的就是这副！快带我去你昨天去的那个地方。”我不知道这话里有多少自我安慰，或是笃定，但是在没有任何头绪的情况下，我的希望只能寄托于这副手套。他今天刚好没事儿，于是我们叫了辆出租到了河边。

等我们到河边的时候，雪已经停了。河面宽得出奇，冻结的冰层反射着太阳的光，好像镀了一层耀眼刺目的黄金。我们踏上这河面，在一个河中岛的附近找到了那个地方，但是已经覆盖上了一层雪。我猜弟弟一定是把冰面上的雪拨开看鱼，然后大意地把手套落在这里了。我说：“我弟从小就喜欢看鱼。小时候总是嚷着去花鸟市场，那时候爸妈还在，总是带他去，我从来不去。”说着，我蹲下身，用手把盖在冰面上厚厚的一层雪拨开，几个黑灰色的影子一闪而过。我起身拍了拍沾上雪的羽绒服，对朋友说：“你昨天是几点去的河边？”他说：“大概五六点吧。我刚在附近吃完饭，公司就在这附近，回家前总来走走。”我说：“你先回去吧，现在还早。我在这里等一段时间，看他会不会再来。”他说：“我陪你等等吧。今天没事儿。”我们走到那个河中央的小岛，从那里可以看到我弟看鱼的位置。

我一动不动地伏在掺杂着雪的枯草地上，朋友则是在不远的地方靠着树刷手机。我不知道自己盯着那个地方过了多长时间，只知道自己一刻也不敢把视线离开那块冰一点儿。朋友拍了拍我，把我吓了一跳，他告诉我已经是中午十二点了，他有点儿饿，想去买点儿吃的。我告诉他如果有要干的事儿，完全不用在这里陪我。他说：“我有什么事儿不要紧，关键是你弟现在丢了，这是要紧事。你接着看着。”他不久就带来了面包和水，我拿起面包的时候才意识到自己的手快没知觉了，即便我戴了很厚的手套。他又去玩了会儿手机，我还是看着那里。到了下午，雪已经化了大半，有一些老人带着孩子来冰面上滑冰，我努力地尝试辨认每个孩子的面孔，即使知道肯定不是他（因为他已经十六了），可是我还是不愿意放弃观察那些身高和他差不多的孩子，现在的孩子发育都比较快。等那些孩子走了，天已经变成深蓝色，而且下起了小雪。

远处昏黄的路灯亮了起来，在灯影下，我看见一个穿黑色羽绒服，把自己套得严严实实的人走到河边。他径直向那块冰走去，本来我已经有些困倦，这时心脏却开始猛烈地跳动，全身的神经都紧张了起来。我没敢把朋友叫来，只见那个人蹲在冰面上，轻轻地拂动那块冰面，好像在擦一面镜子，然后在那里观看了起来。我屏住呼吸，小心翼翼地起身，可是还是发出了一些微小的声音。他猛地向我这边看来，是弟弟。我们隔着这距离看着对方，愣了有几秒，他突然猛地跑向河的另一头。我也迅捷地蹿下这座小岛，可是在下坡的时候还是过于着急，以至于栽了个跟头。我急忙用力地喊弟弟的名字，吃力地爬了起来，向他快速移动的身影跑去。

朋友也紧紧地跟在我后面，我们和弟弟先是在沿河的跑道上追逐，不知情的人还以为我们在练快跑。弟弟的速度极快，他从小就很瘦，而且身手敏捷。我感到心脏跳动得像一个人在我胸腔内敲鼓一样，一下接一下，没有节奏，只是疯狂地乱敲。湿冷的空气通过我急促的呼吸刮擦着我的咽喉和肺管，即便我全身已经酸痛得好像被大气用极强的力挤压着一样，还是不敢放慢脚步。眼看几次我就要离他稍微近一点儿，可是一个转弯他就又把我远远地甩开。我没有放弃喊叫他的名字，即使这喊叫让我的喉咙生疼。不久，我们跑入了一个人流杂乱的街道。

我看着混杂的人流，各色的服装与面孔，人们口中呼出的白气让人意识到空气的寒冷，也有一丝生活气。可是我浑身燥热，已顾不得这些，只是不断地冲人流喊着弟弟的名字。我扒开一些人，他们鄙夷地瞪了我，我头一次没有为此感到不好意思。天已经全暗了下来，这条街灯火通明，饭店排烟口涌出的烟雾带有一丝热气，几个穿着精致的行人慌忙避开。等我已经累得完全失去知觉，感觉呼出的空气已经带有铁锈味儿的时候，同样气喘吁吁的朋友和我在一个广场会合。

回到家后，我疲惫地坐上旧沙发，然后又拿起手机开始给弟弟打电话。他的电话永远是“通话中”，已经是第十五天了，可是我一直没想放弃。在尝试打了数不清多少次电话后，我不知不觉沉睡过去了。等我再次感到浮动的气流时，我注意到这个世界的色调变暗了些，而我这次没有一直在空中待着，而是径直向被山脉夹着的冻河飞去。远看这河很狭窄，可是到了近处我却发现这河宽得出奇。我在快到河面的时候，摆出潜水员入水的姿势，把翅膀收到躯干两侧，试图用我的双手作为利剑冲破这河面厚厚的冰。但是一阵剧烈的痛感袭来，我没有冲破这层冰，而是狼狈地跌在冰面上。我感到一阵怒火，于是用力敲了一下冰面，接着猛地扑腾起翅膀飞向空中。我进入云雾中，怎么也飞不出去，直到有一线光亮透入，可是这光亮迅速地被黑暗替代。

我醒了之后，外面的天空是浓稠的黑色。自从父母走了之后，我就莫名地养成了每天早上五点起床的习惯。如果不是亲戚帮衬，我可能大学都没法毕业。东北的就业压力相对比较小，物价也不高，所以带着弟弟生活虽然要省吃俭用，但还过得去。生活本来可以重新建立秩序，只是弟弟越来越自我封闭，不怎么爱说话了。他年纪尚小，可能不会像我一样承受这些，他开始逃学，这本就令我恼火；更可怕的是，他甚至连一个朋友都没有。在前段时间，他在学校遭遇了恶作剧，有人把他的作业全部丢到了蹲便里。老师通知我后，我急匆匆从公司赶到学校，看着那几个憋着坏笑的小子，我心中的怒火快要从我的皮肉中灼烧着冒出来，而他，我弟弟，只是站在那里，低着头，一声不吭，一动不动。老师向我解释事情的原委，可是我一句也没听进去，径直走到弟弟面前，用严厉的眼神盯着他。我说：“你为什么任由他们这样？”他不说话。我用手粗暴地抬起他的下巴，让他直视我，可是他的眼神还是在慌乱地闪躲。我大声地说：“说话！凭什么让别人欺负你？凭什么别人就欺负你？能不能有点儿骨气！”他的脸皮抽动了一下，还是默不作声。我死死地盯着他，看着他麻木的表情，一股积郁已久的愤慨和不甘涌上心头，我抬手扇了弟弟一个耳光。虽然没有十分用力，可是我的手还是像火灼一样疼。一滴泪从弟弟的眼角滑下来，途经我的眼睛、骨头、血液，在我心脏上方凝结成一个小小的冰刺，无声地落下、刺入。自那以后我的心脏就再没好受过了，而弟弟也在第二天消失得无影无踪。

我疲倦地起身，走进卫生间。我隔了很长时间以来第一次认真地看向镜子里的自己，胡须已经很长时间没有刮，它们在我的皮肤上偷偷地但是粗暴地生长出来，我把这些趁人之危之物统统刮了干净，接着用力地搓洗脸部。我以为我会在镜中看到一张更鲜亮的脸，可是镜中的面孔仍然好像蒙上了一层灰。我已经太久没有观察自己了，因为一直有股力量推动我前行，我不曾有过懈怠的时候。然而事情还是成了这样，我还是没有带好弟弟，也无法撬开他心房的一角，看看他到底有什么要说的、在想什么。我的心一天比一天疼，我感觉那根冰刺在往越来越深的地方探去。我打开电脑，看有没有人给我任何线索，然而一条也没有。我简单地收拾了一下，出门后，看到门上贴着催缴电费的单子。我已经很多天没有上班，于是我决定去工作，这是我目前唯一能做的事情了。

天空的蓝色很快被地铁站内的灰色取代，乌泱泱的人群好像色彩单调的拥挤鱼群，地铁到站后人流更加汹涌，人们彼此贴近，每个人都在用力地向自己的方向走，我保持着平衡，确保自己不会错过这趟地铁。地铁里的空气干燥得让人烦闷，狭窄的空间里到处弥漫着一种沉郁的灰色，人们都被挤得动弹不得。白色的灯光让人焦躁，只有地铁前行的声音能多少安抚一下人心。等到了公司，我找到自己的工位，上面干干净净，老板见我来了，便把我叫到他的办公室。我想自己可能会被辞退，等在他办公室前坐下，面对着他时，我却莫名地感到安心。他先是关切地问我弟弟找没找到，有什么他们可以帮的忙之类的，我直说我实在找不到他，也报警了，可是暂时还没有消息。他用温和的眼光注视着我，然后思考了一会儿，我们都陷入了沉默。公司现在并不容易，我如果放着弟弟不管，只是来工作显然不合情理，可是如果我太长时间不来又会有损公司利益。然而，这时被不被辞退于我来说已不是件重要的事儿，没有找到弟弟，就算有再好的工作也是无济于事。我做好了被辞退的准备，也并不打算怪罪于他。不久，这沉默被他温和的声音打破，他说：“等消息吧，你也休息休息，交给专业的人办。但是也别不管了，什么时候需要帮忙也知会我一下。今天能干点儿就干点儿，去忙吧。”我反应了一下，连忙说声谢谢，然后起身回到工位。我说不上当时心里是庆幸还是感激，只是更加专注于眼前的工作，我的心情虽然因此而缓和了一些，可是仍然有沉重的牵挂与担心套在心上，让它疲倦地跳动。

下班后我独自在街道上无目的地散步。我不想回现在的住所，因为那里不像家。我往原先的家的方向走去，即便路上旧记忆里的事物都盖上了一层雪，可是它们仍然逐渐唤醒我心中温暖的部分。到了楼下，我向原先家的那扇窗户望去，那里乌黑一片，然而在这熟悉的地方，无数带有明艳色彩的回忆涌入脑海。我曾经很爱弟弟，到哪里都握着他娇嫩的小手，我曾经和他一起在这栋楼下玩耍，曾经在这里教会了他骑自行车，但随着年龄增长，那些怜爱逐渐消失，取而代之的是严厉，我希望他早日成熟，却渐渐忽略了他的感受。我曾这样想，骨血带来的不光有情感，也有责任，可是责任被我过度地放大，大到把情感挤压，凝缩成了一块小小的冰晶。

我离开原先的家，路过了小时候爸妈总是带弟弟去的那个花鸟市场。那里的门口已经不像夏季一样，摆着各式各样用大缸栽培的深绿色植物，取而代之的是厚厚的一层雪。然而有一股奇妙的味道伴随着暖流散发出来，有水的腥、室内花朵的香，以及叶子的新鲜。我一步步地靠近那里，跨进那里，长久的寒冷被驱散，让我更加地想要留在那里。

这里完全和外面是另一个世界，潮湿的空气浸润眼睛，各色的灯光创造出一个柔和的环境，水流的声音，人们交谈的声音，各种缸内游动的有着各类色彩的灵动的鱼，所有的事物和沉寂的外界隔离开，我感到时间的流动于这一刻舒缓了。我开始用心地观察缸内游动的每一条颜色鲜艳的鱼，它们长于头部两侧的眼睛从不闭合，过大的瞳孔带着慌乱的神情，然而却不停地游动，从缸的一头儿随着伙伴游到另一头儿。卖鱼的人或在打盹儿，或在刷手机，也许他们只是瞥我一眼便知我没有购买的想法。我漫无目的地从一家逛到另一家，有的人带着小孩儿来挑鱼，那些孩子和我记忆中弟弟小时候一样，有着小孩儿眼中那种独有的兴奋，他们贴着玻璃仔细观看缸里的鱼，像在看无数鲜艳的梦。我想起自己从没有陪弟弟来过这个地方，一种遗憾像灰尘一样又给这鲜亮的世界蒙上一层暗淡的颜色。我不忍再看向那些满脸兴奋的小孩儿，他们的表情越加明亮，这遗憾的颜色就越加暗淡。于是我找向出口，想让寒冷帮我凝结一些记忆。

在路过一家店的时候，我看到了一个身影，起初我以为自己认错了，可是经过我再三地辨认，那浓黑的头发、清亮的眼睛，确实是他。他穿着一件破旧的衬衫，有很多地方被水沾湿，可是他好像并不在意，只是忙碌地给五花八门的鱼缸换水，给客人挑鱼。他的身影完全不像在家里的样子，在这里的他有生命的活力，两条腿匆忙地走动着，两只手拿着网灵活地抓鱼，虽然脸上没有笑容，可是想起他以前低头迈着小步走路的样子，现在的他好像让我不再熟悉，或是我从未认识到他的这一面。我躲在他注视不到的地方观察着他，像隔着一层冰面观察底下游动的鱼。就这样，也许过了两个小时，店铺即将打烊，人流也逐渐散去，他坐在一个没有靠背的凳子上，把沾水的袖子挽起，拿出破旧的手机看了起来。我从兜里摸索出一个东西，缓缓向他走去。