三代女人的家庭治疗故事(中)

作者: 贺琼

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隐形的父亲

我心中还有一个疑问,到目前为止,没有听到任何关于孩子爸爸、爷爷的信息。家庭治疗的系统观有一个好处是,可以用“空椅子”给没在场的人留位置。于是,我问妈妈,这次是你们仨来参加,家里其他人,比如您爱人如果也在这,他会如何看待?这时,妈妈若有所思,然后说道:“在孩子出生后不久,我跟她爸离婚了。”说到这,妈妈停顿了一下,继续说:“这些年来孩子基本没有见过他,我们也很久没有联系了,只知道他也有新的家庭了。这些年都是我妈帮我带孩子,我爸曾经带着我做业务,后来我也创业了,管着一家公司。但我不管多忙,尽量周末会回去陪孩子一天。这么说来,其实我妈就像乐乐的‘妈妈’,我是‘爸爸’。”

乐乐抢话道:“其实我妈再婚后,我跟我妈的关系好很多了。主要是叔叔对她的影响,让她温和点,不要老管我。我觉得他俩在一起挺好的,但我姥姥经常对人家说三道四。”我听孩子的语气,她比较认可妈妈的新对象,继父也有帮助她。她大概是希望妈妈拥抱新感情的,因此爆料姥姥对继父的不满。孩子接下来告诉我,妈妈在两年前跟继父住在一起,开始她和姥姥也过去住,后来上高一后,她跟姥姥搬回原来的家住了。

家庭的秘密

随着治疗关系更巩固后,家庭的秘密才揭露出来。妈妈说出当年离婚的原因,孩子父亲在她怀孕期间另结新欢,当时她一气之下火速离婚。其实在之前,两人的关系已经出了很多问题,早在恋爱和计划结婚阶段,她妈妈就非常反对,因为男方的出身、学历和经济条件都跟她有很大差距。

就像为了验证“罗密欧与朱丽叶”效应,孩子妈妈顶着家人的压力,执意要结婚。那时,丈夫被她母亲贬低和否定,经常跟她发生争吵。原本她想生了孩子,能成为两边的粘合剂。没想到在怀孕期间遭受到更大的打击,草草地结束了这段一开始就不被祝福的感情。

说到此处,妈妈似乎带着一种过来人的云淡风轻,但接下来她声音一沉,继续说道:“其实我们家没有过夫妻和谐相处的模板。虽然我从小衣食无忧,我爸早年打拼白手起家,我很多经营的方法也是跟着他学的,但他不善情感表达,过于理性。难得我爸在家,我妈就会叨叨个不停,那时我就躲进房间听音乐。后来我爸去世了,家里才消停。而且我找过的对象,我妈就没有满意的。这么多年我一直单身,投身工作,现在结婚了,我妈还是会指手画脚,就像回到了原点。现在看看乐乐,我也很理解她,其实她跟那时的我一样,希望有自己的空间,远离家庭的纷扰。”

背负“忠诚分裂”的妈妈

我从妈妈的话语里,听到了她对夫妻关系和谐的向往和遗憾,同时也感受到她对自己的母亲是有些怨气的,母亲不仅干涉她的感情生活,还有那些年父母不和,她作为女儿背负着“忠诚分裂”的包袱,也就是她既同情妈妈没有得到丈夫的关心与体贴,但又讨厌妈妈唠叨、抱怨,替努力工作为家付出的父亲也感到不公平。

妈妈对女儿心情的理解,也验证了我之前对她和女儿之间隐秘结盟的假设,于是我问:“您很理解女儿的心情,我想请您猜猜,当您和姥姥因为您的感情生活产生矛盾,女儿会有什么感受呢?”妈妈还没来得及说,姥姥抢着说道:“她当然是不高兴的,让我少管这事。”

我说:“哦?似乎乐乐对您的不满,里面有一部分是替她妈妈表达的?”

姥姥点头,举例说她有时候买好吃的,就想着她妈,也不给我点。接下来,我请妈妈猜猜,女儿跟姥姥发生冲突时,有多少比例是替妈妈表达不满?有多少是替自己表达?妈妈说:“我其实没有这么想过。”此时,女儿按耐不住地说道:“有一大半是看不惯我姥姥管太多,我妈这么多年好不容易有对象了,我也希望她高兴,但我姥姥这人太极端,叔叔帮我们家一个忙,她就特别肯定,一旦有的地方达不到她预期,就在背后跟我妈说他的坏话,我真的看不惯她这一点。”这时,姥姥低下头悻悻地笑了。妈妈也面露微笑,似乎是肯定女儿再次帮她说话。

症状与家庭关系的联系

女儿的话就像一盏聚光灯,再次把我拉回到妈妈和姥姥这对母女的关系问题上。因为如果她们不能直面冲突,这个第三代女儿就会不断被卷入到两代母亲之间的纷争,恐怕又会重演“忠诚分裂”的历史。接下来,我通过循环提问,请她们谈谈彼此眼中女儿、妈妈、继父、姥姥两两之间的关系。

在这个过程中,每个人都看到和感受到了乐乐的“症状”跟家庭关系的关联。尤其当我问到妈妈何时开始新感情,并和先生住在一起时,发现那时乐乐开始上重点中学的初三,并因为学习压力大,成绩下降,后来出现头疼、恶心等典型的躯体化症状就开始请假,逐渐不去学校了。

这么巧合的时间点让我不禁好奇,乐乐的症状何时出现?什么情况下加重或减轻?妈妈反映,乐乐在她的新家,症状变得日益严重,后来出现莫名的头疼,不能去上学。妈妈和叔叔都要工作没人在家照顾她,这样一来,妈妈不得不把乐乐送回姥姥家,她也要多回母亲家住,陪伴她们。女儿的“症状”就像两代母女的粘合剂,但是内心冲突不断,也困住她不能离开这个家。

我心中不禁感叹,乐乐的“症状”源自家庭未能解决的冲突,又有维系新老两个家庭的力量。乐乐一方面希望妈妈组建新家庭并过得幸福,于是她要么就跟姥姥产生冲突,其中有一大半是替妈妈抗议姥姥过度干涉;要么关上门不跟家里人交流,吸引着两代母亲对她的关注,暂时能放下冲突。另一方面,她也希望妈妈离家后姥姥不孤单,两种心愿交织冲突,让她在妈妈和继父家住的时候症状表现更明显,这样又能回到姥姥家,让三代母女就有了更多重聚的机会。

然而,妈妈和姥姥仍然在为家庭生活的安排、劝乐乐去上学等问题发生更多的争吵,夹在这对老“爸妈”中间,乐乐更回避退缩,抑郁的症状也变得更严重,也更“不能”去上学了。这次治疗结束时,我心中有了大致的个案概念化,对接下来如何“扰动”家庭的互动有了清晰的方向。

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(未完待续)

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