为什么孩子只能听好话？

Q老师，您好！

我家孩子佳佳5岁了，她特别在意别人对她的评价，尤其是家人。家人不能说她一星半点儿的不好，也不能称赞别的孩子，否则她就会又哭又闹，非要说她才是最好的，最优秀的。

我很有耐心地跟她讲，她有她优秀的地方，别人也有别人优秀的地方，不可能一个人拥有所有的优点，比全世界的人都优秀。她努力学习别人的优点，将来会变得更加优秀，但她根本听不进去，有时候弄得我们大人很尴尬。

我也反思过为什么她这么在乎别人的评价，或许跟爸爸经常拿她和别的孩子比较有关，爸爸经常在佳佳面前说别的孩子练钢琴比她认真，幼儿园里别的孩子画画比她画得好等等。我能感觉到每次爸爸拿别的孩子跟她比较，佳佳都会很不高兴，甚至会哭闹。我也跟佳佳爸爸说过不要总拿孩子跟别人比，会伤害孩子的自尊心。

但爸爸说如果从小连这么点挫折都受不了，那长大了就会更加脆弱了，要从小给孩子挫折教育，让她知道自己的短处，才能知耻而后勇，努力向优秀的榜样学习。我觉得爸爸说的也有道理，那像佳佳这样唯我独尊，见不得别人比她优秀是不是一种心理问题？我们该如何纠正她呢？

佳佳妈妈

A佳佳妈妈您好！

看得出来您非常重视孩子的教育，也很希望引导孩子学会欣赏和学习别人的优点，从而让孩子自身更加优秀。

接纳孩子所处的心智发展阶段

我们要承认这个年龄段孩子的思维方式跟成人是不一样的。就像你不能要求幼儿园的小朋友会微积分一样，也不能指望5岁的孩子像大人一样能辩证地看待别人的优点和缺点。

这个年龄段孩子的思维就是以自我为中心的，判断一个人或一件事好不好，都是从是否对自己有利的角度来看，而且限于人生阅历和抽象思维的发展水平，孩子无法从长期获益的角度来评估，只能从当下的反馈来判断。

另外，可以思考一下，为什么对于您的孩子来说，成为一个优秀的孩子是如此重要？是不是在您的家庭氛围当中，非常重视成就和荣誉，对于优秀的人不吝赞美和关注，而对不那么优秀的人，则有些忽视甚至贬低。孩子可能在潜意识层面觉察到如果自己不优秀，可能就不能得到父母家人的关心和爱护，甚至可能会被忽视和抛弃，所以她迫切地想要获得认可和赞赏。

从您的描述来看，爸爸的出发点是好的，想要让孩子知道天外有天，人外有人，不要为自己取得的些微成就沾沾自喜，但这种思维方式对于一个5岁的孩子来说，要求太高了。

当爸爸说别的小朋友比佳佳做得更好的时候，佳佳感受到的不是爸爸对自己的鞭策和高期待，而是一种贬低和否认。长此以往，佳佳会觉得爸爸是不爱自己的，是看不到自己的优点和长处，甚至有可能会影响到佳佳的自我概念，她会把来自父母的批评和否认内化到自我形象当中，觉得自己比不上别人，不如别人优秀，不配得到赞赏等。一旦形成这样的消极自我形象，孩子的主动性和创造性就会大打折扣，甚至变得唯唯诺诺，胆小怕事，做事只求不被批评，不会寻求进步和创新。

从本质上来讲，孩子都是希望得到家长关注和赞赏的，而家长对孩子的关注本身对孩子的身心健康具有特殊的意义。

无条件积极关注的重要意义

英国精神分析学家唐纳德·温尼科特提出了原初母爱贯注这个概念，他认为，在生命的最初阶段，母亲有一种特殊状态，这一状态是逐渐发展的，在怀孕期，尤其是接近分娩时成为一种高度敏感的状态，这一状态在婴儿出生后持续几周。母亲对孩子全神贯注，密切关注着她的孩子的需要，跟孩子达到了在生理和心理上同频的状态。在这种状态中，孩子感受到我是被关注的，我的需要能够得到及时的满足，我的痛苦有人抚慰，也就形成了自我价值的雏形。

美国人本主义心理学家罗杰斯提出的无条件积极关注这个概念，其实跟原初母爱贯注这个概念有着千丝万缕的关系。无条件积极关注表现为心理咨询师对来访者的态度，即无论来访者的品质、情感和行为怎么样，咨询师对其都不做任何评价和要求，并对来访者表示无条件的温暖和接纳，使来访者觉得他是一个有价值的人。罗杰斯认为这是心理咨询的前提，也是来访者能够实现积极转变的力量之源。

遗憾的是，现实中父母能给予孩子无条件积极关注的并不多。尤其是在当前整个社会都弥漫着竞争和焦虑的氛围中，“鸡娃”是一种主流，虎爸虎妈随处可见。考试得了满分，竞赛拿了大奖，你就是好孩子；考试不及格，比不上别的孩子，你就是垃圾，你就是对不起爸妈的辛苦培养。这一类的道德绑架话术屡见不鲜，正如电视剧《小舍得》

中的小学霸颜子悠在家长课堂中对着妈妈田雨岚说：“我觉得，我妈妈爱的不是我，而是考满分的我。”

对于学龄前的孩子来说，感受到家庭的温暖和支持是健康人格发展的基础。在这个阶段，不必过于强调孩子的成就表现，而应该看到和鼓励孩子对未知事物的好奇心、对自己动手不依赖他人的独立性、对坚持不懈达成目标的意志力等优良品质。至于在短时间内是否画画比别人漂亮、跳舞是否是主演C位、能背诵几首唐诗，这些细枝末节的外在表现并没有那么重要。

如何才能做到无条件积极关注

给予孩子无条件的积极关注，家长需要做到以下几点：

第一，绝不在公众场合批评责骂孩子，即使孩子有做的不对的地方，也要等到回家后，在最初的愤怒和失望稍微平静一些之后再跟孩子沟通。

先问问孩子为什么这样做，他是怎么考虑的？也就是先看到和肯定孩子的愿望和想法，这样做也是鼓励孩子用言语来表达自己的内心世界，促进孩子的心智化发展。

然后再告诉他什么样的行为是不合适的，为什么不合适？（比如躺在地上打滚会影响公众秩序）。以及下次如果遇到类似的情况，可以如何处理（比如非常想要买一件新玩具，可以通过做家务攒积分来换取）。孩子的动机往往都无可厚非，只是还不知道如何合理地满足自己的欲望。

第二，不拿自己孩子的短处跟别的孩子的长处比较，多肯定和欣赏孩子的优良品质（比如认真细致、坚持不懈）而非具体的成绩。

只有无能的父母才会指望孩子实现自己的梦想，真正优秀的父母会给予孩子足够的支持和包容，鼓励孩子探索和实践属于他们的梦想，这个过程注定会有挫败和沮丧，父母不能将自己的消极情绪毒素注入孩子身上，而是要充当孩子的情绪调节器，帮助他们觉察和接纳积极和消极的情绪体验。

第三，爱孩子的前提不是他做了什么或是不做什么。

纪伯伦的《致孩子》中写到“他们藉助你来到这个世界，却非因你而来”。今生有缘做他的爸爸或妈妈，这是一场幸运的相遇，而不是一个投资机会，更不是达到某些隐匿个人目标的手段。

能够见证一个新生命的出生与成长，陪伴他几十载的喜怒哀乐，这已经是为人父母最大的福报了，而我们要做的不过是真正关注和在乎孩子的需要和感受。