爱的表达方式，不止一种

闺蜜又一次在节日和先生闹了矛盾，原因总是类似：先生在节日当天“表现不佳”，比如忘记情人节，或是生日只买了鲜花、蛋糕而没有准备其他礼物。这次是结婚纪念日“没表示”，一整天的期盼慢慢变成失落，晚上当她问起先生是否记得是什么日子时，对方“嬉皮笑脸”地说：“哦，走，给你买个礼物去。”那一刻积压的各种情绪瞬间转化为无法遏制的愤怒，发泄一通后她离家出走。

每次这样的争吵过后，她都会觉得自己反应过激，但同时委屈和难过也真切存在，这样的情绪让她搞不清楚到底是哪里出了问题。

其实很多时候，我们生气的原因并非别人口中的“这么一点小事”，小事引发的暴怒背后，往往隐藏着未被满足的需要，或者“冰冻三尺”累积的不良情绪。

正视情绪背后的需要

第二天双方沟通之后，她得知先生其实准备了礼物，只是一直没有拿出来送给她，想等着她提起的时候再来个“惊喜”，但在她突然发火的时候，不知道该说什么做什么的他选择沉默应对，这样的反应又进一步激化了她的愤怒。她的先生也觉得很困惑，妻子的标准到底是什么？哪些节日该重视？什么时候送出礼物合适？要准备什么样的礼物？她到底为什么这么生气……

事实上，他们之间的问题并不在于感情不好，究其原因，与情绪洞察和内省不足有关，女方也不清楚自己为什么总是为了“小事”发火，自己情绪背后的需求是什么，标准又是什么；与双方有效沟通不足有关，男方不了解妻子想要什么，只是通过一次次“试错”的方式来摸索；与男方确实没有敏感地接收到妻子的表达有关，每个人重视的事情不同，在反复强调的事情上总是得不到回应，失望就会慢慢累积，最终被一些小事给“引爆”。

闺蜜对节日仪式感的要求，并非她太“作”，先生送的那些小礼物她完全有能力买给自己，暴怒背后隐藏的心理需要，是她希望自己的需求能被对方看见和重视，因为对她来说，节日的仪式感是她能够搜集到的“他真的爱我”的证据，一旦“重要节日他不重视”这个点被触发，没送出的礼物就不再是礼物本身，而是被衍生为“我如此重视、反复强调且不难实现的需求，你却总是不放在心上”的想法，继而得出“他不重视我、不爱我”的结论。

在面对人际矛盾时，与其糊里糊涂一次次“重蹈覆辙”，不如静下心来正视和接纳自己的情绪，分析情绪背后到底隐藏着什么样的需要，审视这些需要是否合理，如何清晰地表达给对方，达成一致，可以有效避免同样的问题反复发生。

细节和结论之间不能轻易画等号

“我们总是容易通过一些细节来对事物下判断”，比如因为自己生病对方没有送药就觉得被忽略；因为自己的话对方没记住就觉得不被重视；因为几件承诺了没有办好的事情就觉得对方不可靠……

诚然，细节彰显品质，但对人事的判断，除了观察偶发的细节，更要有理性而宏观的认知。毕竟，生病没有送药很可能只是因为对方还没有这个概念，没记住你的某些话只因为不是“电脑”，承诺的事情没办好，可能因为你们对“办好”的标准不一致……

人和人的认知是有差异的，你觉得习以为常的事情，也许并不曾在他的世界出现过，人都是在成长变化的，在和世界的碰撞中逐步矫正自己，排除原则问题，有些细节和结论之间，其实不能轻易画等号。

心理学中有个“巴纳姆效应”，是说如果我们相信一件事或有某种结论，就总是可以搜集到各种各样支持自己的证据，但事实上这个结论并不一定真实，很多时候只是“主观验证”在作怪。

所谓磨合，就是一个逐渐打通认知和情感壁垒的过程，世界上没有完美的人，很多时候我们连自己都无法控制，怎么能要求别人处处迎合我们的心意？在没有原则问题的情况下，请给彼此多一些成长和自主的空间，毕竟每个人都有权利按照自己的模式度过人生。

爱的表达方式没有统一的标准 努力让自己成为“完整”的人

对于什么是爱，我们每个人都有一套自己的衡量标准，有些人觉得爱是嘘寒问暖，有些人觉得爱是共同成长；有些人的浪漫是热情如火，有些人的浪漫是细水长流……我们对爱的理解和表达，从来都不是同一套标准。

许多人因爱痛苦，往往是对爱情赋予了太多意义，希望被温暖被治愈，甚至从中获得救赎。其实好的感情，从来都不是一方对另一方的“救赎”，而是两个本身就比较“完整”的人，一起同频共振，抵御风雨。

感情的复杂就在于，我们只能做好自己可控的部分，去沟通、去付出，但沟通对象能否接收，付出能否得到同等回应，并非我们可控，对方有自己的想法和选择。过度把注意力放在别人身上，就会丢失自己的生活，对他人赋予过多期待，就容易患得患失忧郁怨恨。

在感情中，要正视自己的情绪，理智分析问题，合理表达诉求，降低对他人的期待，努力完善自己，“人和人要保持长久舒适的关系，靠的是吸引，而不是压、捆绑、一味付出以及道德式的自我感动”。