面对“无情”的孩子，家长应该怎么办？

Q老师，您好！

我的女儿今年13岁，正在读初一，上初中一段时间以来，回家和我提过几次觉得压力越来越大了，不知道自己能不能学好的话，逐渐地我感觉她不像从前那样乖巧听话了，还总是让我陪在她身边。

比如女儿每天放学回家，如果发现我不在家，就会打电话找我，如果我回家晚了，必须要耐心向她解释；她写作业时就要求我必须陪在身边，不允许做自己的工作、不允许看书、不允许看手机、不允许躺着，有时候还不允许坐着，如果违反了，就会哭闹、摔东西，不能完成作业；睡前还要我给她梳头、讲故事，说只有听着妈妈的故事才能入睡。

我的工作本身比较忙，家里还有个“二宝”，孩子爸爸每天早出晚归，也帮不上什么忙，我每天下班既要做家务，还要兼顾女儿的情绪，总是睡眠不足、感到精疲力尽，幸好有爷爷、奶奶能够帮我带一带弟弟，不然我早就崩溃了。

平时女儿和弟弟关系还好，知道疼弟弟，谦让弟弟，但有时会问我：“妈妈，咱们能不能不要弟弟！”弟弟好像也学会了姐姐的很多行为，有时候会学姐姐的样子，这更加重了我的担心，如果两个孩子都这样，我怎么能够忙得过来。

孩子爸爸很担心我的身体，曾经严厉地管教女儿，甚至出手打她，结果还是无济于事。

我感觉女儿很“无情”，都初中了，怎么不知道心疼妈妈呢？这到底是怎么了？我真的不知道该怎么办了！

晓涵的妈妈

A晓涵妈妈，您好！

从您来信的字里行间，我看到了一个围着妈妈的小女孩，好像她并不是13岁，而是1岁到3岁左右，她不停地在向您要“奶”吃，如果您不能及时地提供，小女孩就会哭闹，不让您睡觉，直到她自己确认得到了“奶”吃，才肯罢休，不然她就会认为自己“死”掉了。

在临床上，我们称这种现象为退行，是自我防御机制之一，意思是当一个人遇到挫折或创伤时，或者出现母爱竞争者，会用比她年龄更加幼稚的行为来应付现实的困境，以此来博得父母的关注。

我们每个人的心理能量在不断前行的时候，主要方向是为了适应外部世界，然而退行是为了适应内在世界。一个人不仅要适应外部世界，还要适应自己的内在世界，二者相辅相成，缺一不可。退行一旦发生，总是退到曾经发展阶段的某个点上。

针对您提出的问题，我想您可从以下几个方面进行一些尝试。

首先，作为母亲，对待女儿爱的索求，不要逃避，要在女儿面前保持稳定，保持住母亲稳定的形象，让女儿感到无论如何妈妈都是爱我的，妈妈总是在我需要的时候出现，并且对我整个人都是包容的、接受的，不会因为我的要求和行为变成了另外一个陌生人，不会不要我、抛弃我。

著名心理学家温尼科特说“从来就没有婴儿这回事儿”，意思是说当我们看到一个婴儿的时候，身边总会看到婴儿的妈妈或者照护者，那么婴儿的整体情况和身边妈妈或者照护者的关联性非常大，一个足够好的妈妈，可以提供促进性的环境，促进婴儿的情绪成熟与发展。鉴于您女儿的退行防御，您在女儿面前要保持稳定，对女儿进行足够好的抱持与照护。

与女儿进行言语和行为的互动，或者和女儿一起做游戏，适时对女儿提供自我的支持，关注女儿的内在世界，您女儿内心很可能是恐惧的、不安的，要和女儿在一起，支持她、鼓励她。通过游戏逐步在心理上创造过渡性的空间，引导其与客观现实进行关联。比如可以和女儿一起画画，或者一起和女儿在厨房里以玩一玩的心态做一些家务，共同探讨一些问题，等等。利用每天给女儿梳头的机会，谈一谈您在女儿心中的形象，女儿在您心里是什么样子，逐渐地将女儿的内在世界和外在世界进行关联与呈现。

关心女儿的学校生活，通过与女儿互动、沟通，了解女儿在学校是否遇到了困难，在学业上和人际关系上是否存在挫败或者挫折。从中找到女儿的心理需求，适时给予支持。

把孩子父亲引入到您和女儿的关系中，当您忙于事情的时候，如果爸爸在家，可以让爸爸来帮忙。通过您用语言把爸爸引入到你和女儿的关系之间，向女儿介绍爸爸擅长什么，可以帮到她哪些方面。

不要分开养育女儿和儿子，就是说不要把“二宝”交给爷爷、奶奶，要生活在一个空间内，一起做游戏，一起做一些有趣的事儿，在家庭成员间架起爱的桥梁，让家庭氛围从“无情”向“有情”转化，鼓励女儿、儿子表达各自的感受。避免陷入“对与错”的关系模式中。

如果和女儿很难建立互动关系或者感到无法沟通，可以寻求第三方医疗机构或者心理咨询机构的专业人士来获得帮助。如果女儿出现情绪失控、自伤、自杀等过激行为，要及时到精神专科医疗机构就诊。