面对指责型伴侣，是“正面硬刚”还是“以柔克刚”

在短视频平台上看到某位博主拍摄自己爷爷奶奶的日常。奶奶的嘴巴像蜜一样甜，“他爷爷，你看你这菜洗得多鲜整；你看这丸子炸得多香多好吃！”爷爷脸上也乐开了花。想想这两人就这么一个在不停夸赞，一个在不停干活的互动中过了一辈子，他们笑起来的皱纹里都盛满幸福。

但看看自己的婚姻，我不免失望。两个人从结合到渐行渐远，这个过程里，没有赞赏，没有肯定，反而是没完没了的互相指责。在“差评”的婚姻里，没有谁会快乐。

指责批评的话语，让心情瞬间坠入谷底

我和枫的结合是略显仓促的，经人介绍，半年后就结婚了，算“闪婚”。结婚前还没来得及暴露的问题，在婚后的过日子当中很快地原形毕露。我在心里嘀咕：他太急性子了吧，好没耐心。

枫也很快地开始了他的“反馈”。晚上下班后回到家，“你看看客厅里乱的，怎么也不收拾下？”“哪个男人像我这样回到家连口饭都没得吃？”我那时上班较远，下班到家略迟。

偶尔跟他外出聚餐，席间本来谈话挺愉快的，他会突然说一句，“你看看某某，你怎么不像人家的性格那么活泼！”我脸上顿时几条黑线，僵在那里，一时语塞。

每逢遇到这样的情况，我的不舒服感就很明显。原本以为，两个人结婚后会很开心吧，下班了互相分享生活，坐在一起聊聊天，把压力释放。而对方指责贬低的话语，让我的心一片灰暗。

我真的那么糟糕吗？怎么到了对方眼里，竟一身的毛病？对方是不是压根不喜欢我，那为何选择跟我结婚？本来就敏感的我在一次次自我怀疑中，变得沮丧愤怒、焦虑不安。

因为对方时不时冒出的“差评”，我变得敏感，很多事开始回避沟通。“你老公大男子主义思想重，他觉得他是你老公，就可以这样对你。”闺蜜解读，“他这是一种凌驾于他人之上的心态。”

我变得患得患失，在枫面前，总有点小心翼翼。因为那些指责批评的话，有时就像针刺一样，虽没有身体的痛，却让人的心情瞬间跌到谷底。

我的策略是正面硬刚

在婚姻里，我不快乐。我曾经把苦恼讲给母亲听，“你呀，就是‘戏’不住男人！跟你一起长大的邻居家的小俐，她老公脾气暴得很，结了婚之后呢，男人被她调教得好好的，什么都听她的。”母亲把这件事归因到我身上。

在很多人看来，女人只要有手腕，什么样的男人“治”不了？愤怒的我采用了一个直接的方法，不是“戏”，而是据理力争。我给枫写过言辞恳切的信，“跟你结婚前，也没对你提什么要求。但是请你对我的其他方面降低要求。每个人都有缺点，谁也不是完美的。”

“哎，我这样提还不是为了你好，是为了让你多做改进啊！”

“你用那样的语气挑人毛病，是为了我好？还是为了故意气我？”“你让我改进，凭什么呢？你有什么资格？”

“有啥资格，因为我是你老公！”

沟通变成了互相咆哮，完全行不通。

我又采取了另外一个策略，那就是“以牙还牙”。枫如果否定我一句，我一定挑出他的一个毛病当作反击。知道枫脾气不好，我不会当面反击，而是在微信上回复，言辞激烈，对他的观点予以顽强的反驳。我经常编发十几条信息，狂轰乱炸，而原因可能就是他前一天碎碎念我哪里做得不好。“如果你控制不好自己的脾气，就多读几本书，你书读得太少！”“你有啥好牛的，你看看身边朋友，哪个人不比你混得好？”“别总对我指指点点，严于律己宽以待人，己所不欲勿施于人！”

在这种“硬刚”的举动中，我似乎变得强大了。枫好像收敛了点，不再毫无忌惮地对我指指点点。

但这样的“对抗”，谁是赢家？

这样的婚姻还会变好吗？

突然有一天，看着镜中日渐憔悴、剑拔弩张的自己，我失望极了：难道婚姻就是如此，让我们变成了最讨厌的样子？为了保护自己，我学会了吵架，去刺痛别人。

两个人从结合到怨怼，感觉婚姻里缺少了丰沛的爱，而两个人，都对爱有着匮乏感。

“我刚生他的时候，一点奶水都没有，饿了就喂他点糖水。后来又把他放到他奶奶那里照顾……”婆婆在聊家常中提过。而公公对儿子非常严厉且让人难以亲近。公婆年轻时感情不太好，经常争吵。“小时候经常听到父亲数落母亲，那时的我非常恼怒，不明白父亲为何那样。”枫曾说起他的童年记忆。

“所以你现在活成了你父亲的样子，你对我也是这样，经常唠叨我的不是。这一点让我非常难受！”我平和地说道。

不愿沉浸在婚姻烦恼中的我，去求助心理师。心理师明确地说，喜欢贬低、发脾气的男人往往在社会上不如意，他心里缺乏对女人的尊重，以言语发泄、发脾气的方式来威慑对方以保持强势的地位。男人从小所受的家庭教育是有欠缺的，等他长大以后，一旦遇到不顺心就会用同样的方法解决问题。这样的男人没有安全感，通过攻击他人的方式，消解自己被抛弃、被忽视的恐惧。

看似强势的人，他的背后也许是脆弱而无能的自我。在这个层面上，我对枫的行为表示了一定的理解。既然改变不了别人，那就改变自己吧。

我调整了自己的应对模式

首先，跳出来看待这个问题，坚定地告诉自己，对方对我的指责抱怨并非因为我不够好，而是对方的指责型人格在作怪，那是对方的心理固有模式，我不去认同。不再那么玻璃心，不再那么容易“一触即发”，保持情绪稳定的内核。

其次，意识到自信心不强大，我开始知行合一，多做提升自己能量的事。比如每周两次的跑步锻炼或爬山，释放负能量。提高自己的精气神，白天好好工作，到家后多做事。有事需要沟通，我就用简洁的语气沟通，不再执着于讲大道理。

再次，改变沟通模式，不随他人的情绪起舞。又是一个周末，当枫又在碎碎念“你呀，说你懒还不认，那么晚起真少见！”正在阳台读书的我，看着他平静地说：“今天是难得的周末啊！我有自己的放松方式。”

最后，认识到对方内在的弱，也在生活中给予对方适当的肯定。“你这件事办得真叫厉害！”“你对工作真的很有责任心喔！”

婚姻不是彼此拿着量尺过日子，动不动给对方“差评”。做一个对自己和伴侣经常正反馈的人吧，那会让我们相信自己的吸引力和价值感，从而对自己的魅力产生信心。