我曾十分害怕走进那间教室

噩梦

我的噩梦是从进入文科班开始的。

我还记得自己离开原来的班级之前，班主任几次劝我，他说他相信我学理科一样可以很出色。可我偏不爱那些严谨的符号与计算，我向班主任深深鞠了一躬，便背着书包、抱着箱子走出了教室。

月考时，我考了文科班的第一名，也是唯一一个总分过了600分的学生，比第二名高了30多分。我们班的平均分只有400多分。新班主任很高兴地把我叫到办公室，笑着问我：“感觉自己考得怎么样？”“还行。”我有点儿不好意思。“学习上有没有什么困难？”“自习课班里太吵了，如果恰巧老师不在，大家就和下课时没区别，吵得我学不进去。”我一五一十地说。“行，我知道了。”

我以为自习课吵闹的现象会大大改观，但是并没有。实际上，我抬头看黑板时，时常能从前排女孩的小镜子中看到自己。穿着打扮、娱乐八卦等是她们每日讨论的话题。我羡慕她们在一起时嘻嘻哈哈，有时也会加入，聊一聊明星和追的剧。

后面我又连着考了几次文科班的第一名。渐渐地，平时说过几句话的同学开始在开学前一天晚上管我要作业。他们会先喊一句“学霸好牛”，再说自己需要哪科或哪项作业的答案。我心里是不想给的，可是我不想成为异类。周围的同学慢慢都有了自己的小团体，他们三三两两，连上厕所时都会结伴。我也渴望被接纳，但从来没有哪个团体邀请过我。我有点儿自嘲地想：我还是好好学习吧。

可能也正是因为这样，班上的一些热点我都不知道或知道得很晚。

风波

我没想到，这把火会烧到自己身上。

那次和班主任谈完话后，班里晚自习的情况依然没有任何改观。我很反感自己做题的时候旁边忽然有人发出笑得岔了气的声音，我也很反感帮人来回地传字条。

导火索是一节地理课。地理老师发了好大的脾气，说我们一天天就知道傻玩，什么事都不懂。他说了五六遍“闭嘴，好好写作业”，班里还是乱哄哄的。人总是欺软怕硬，大家都知道这个老头儿不会和我们计较。只是那天，老师从椅子上站起来，扫视着我们说：“我就没见过你们这样的班级，说了几遍了还不听！”他使劲儿拍了下桌子，接着说：“我真的不想教你们班了，学习不行，每天就知道惹事。你们才这么小就瞎胡闹，以后怎么办？爹妈送你们来学校是让你们来唠嗑儿的吗？”教室里鸦雀无声。不知道谁没憋住笑出了声，很突兀。

“还有脸笑？”地理老师恨铁不成钢，“我不教了，我明天就会申请不教你们班了！”

我猛地抬起头，正好看见他失望地坐下。那一刹那，我好像读懂了他的难过。我害怕老头儿真的不教我们了。下课后，我和班主任说了这件事，班主任说不要担心，她会处理好的。恰巧妈妈打电话叫我请假，说有事要我早点儿回家，我便收拾书包先走了。

大约晚上10点钟，我拿起手机，看见几个月前投的稿过了终审，激动地发了一条QQ动态。

我顺手划到消息列表，看到班级群里有“99+”条消息，就点进去，结果发现全都是骂我的。

为首的几个女生疯狂地联系我，不停地给我打语音电话；有人叫嚣让我出来，说如果我再不出来，他们就去我的QQ空间里骂；有人看见我刚发了动态，说我肯定在线；有人建议明天上学时当面骂我；有人建议直接动手……我吓傻了，坐在椅子上一动不动，想哭也哭不出来。

那是我第一次失眠。我被骂的原因是，他们认为是我跟班主任告状，才导致班主任把他们狠狠地教育了一顿。

第二天我有点儿不太想去上学。说实话，我不敢去。

我没和父母说这件事，我怕和他们说了让他们担心。爸爸开车送我上学时，看我有点儿蔫蔫的，还问我怎么了，是不是前一天睡得太晚了。我的眼泪在眼眶里打转儿，感觉就要涌出来了。“嗯，我有点儿困。”

我和往常一样，走进教室，坐下，放好书包。好像有预谋一样，两分钟之后，不知谁叫喊了一声，几个女生突然大声骂起来，然后起身朝我的座位走过来。她们把手里的书往我脸上扔，我躲开了。有人走到我面前，踢我、扇我，场面混乱到我看不清是谁的脚、谁的手。有个男生一直死死地护在我前面，他没动手，只是拿身体做屏障隔开了我和她们。他的眼镜被扇飞了，裤子上有脚印。我想骂回去、打回去，可从小到大没有人教过我怎么回击。我的咽喉像是被人紧紧扼住了，发不出声音。

我害怕得浑身发抖，没还手，也没后退，只是恶狠狠地看着她们。在她们的叫骂声间断的空隙，我半威胁半警告地说：“我爸爸是警察，我劝你们不要惹我。”她们愣了一秒，然后气势就弱了下去。正好班主任进来了，她们纷纷作鸟兽散，一切像是没发生过。我忽然想笑。我弯腰帮那个男生捡起了眼镜，连连道谢。他有点儿不好意思地拍了拍身上的灰，小声却有力地对我说：“别怕！”这声“别怕”我至今仍记忆犹新，它给了我莫大的勇气与力量。

疤痕

也许是因为我生性怯懦，也许是不想再掀起风浪，这件事我没有跟老师和家长说。

还有一件事是我快毕业时才知道的。那天晚上有一个男生在群里说：“你们能不能别骂了？这是班级群，大家都是同学，骂人不太好。”第二天，他被一个女生在外校的朋友扇了两巴掌，那个女生还警告他不能告诉班主任。

班主任大概猜到发生了什么。或许是新老师压不住学生，或许是法不责众，这件事慢慢地淡去了，好像没有人记得了。只有我还记得，记得那天的屈辱。

我想我现在的轻微“社恐”就是从那时开始的。后来很长一段时间，我害怕一个人上厕所、一个人吃饭，害怕对面突然走过来一群人。我觉得很多人不喜欢我，觉得我是被排斥、被讨厌的。我的自卑与自负拧在一起，我使劲挣扎。

我是文科班的第一名，是老师和家长喜欢的乖孩子，是那个小县城里出色的学生，可是我敏感多疑，低着头走路，没有自信。我每天都要进出那个有一半人骂过我的班级。我不和他们任何人说话，只是闷着头刷题。

只有和以前的朋友在一起时，我才能放松一些。朋友们说我不再叽叽喳喳了，安静了不少。

心结

那真是一段漫长的日子，踽踽独行，一个人寻找光明。但我的心结得以解开，似乎是一瞬间的事。我当时沉迷于金庸的作品，看《倚天屠龙记》时，张无忌以德报怨、不计前嫌的品性令我深深动容。我不断问自己：这样带着恨意去面对同学，痛苦地生活，真的好吗？

有一天我买了3斤荔枝，给周围的人分了一圈，有人要了，有人没要。但我的主动示好缓和了我们之间的关系。

谁也没提那件事。他们再聊八卦时，我偶尔又会插上一两句。但他们不再问我借作业了，最多客气地让我讲几道题。他们也不再让我帮忙传字条，字条会从我这里拐个弯儿再传给后面的人。

高考我考了小县城里的文科第一名。好朋友喊我一起吃饭，父母带我出去旅游，一切又回到了最轻松的样子。我再也不用走进那个令我感到压抑的班级了。

后来我看到一篇有关校园暴力的报道，我不敢想象，自己如果经历了那些要怎么走出来。我暗自庆幸自己有温暖的家庭，有关心我的朋友和老师。我想这件事也许会改变我，但不会彻底地改变我。我慢慢又变回了活泼开朗的样子，也能够平静地写下这些文字，面对当时的自己。

我始终没得到当时骂我的人的道歉。他们可能缺失该有的家庭教育，放任自己野蛮生长；可能在希望得到别人关注的青春期，想用出格的举动来博得关注；可能没有被足够多的爱意包围过……这些都是我慢慢了解到的情况，也是我在那些辗转反侧的夜晚，能给自己的仅有的解释。

（Mila摘自《中学生博览》，橙子酱图）