该如何从容应对夸赞或嘲讽

如何改善自卑、怯弱的心理？如何做到面对夸赞时心安理得地接受，面对嘲讽时有理有据地反驳，遇到无法应对的情况时理智地沟通呢？

通过沟通解决问题

面对他人的贬损、嘲讽或认可、夸赞，社交敏感者的反应总是会呈现出两极分化——要么默默忍受，要么勃然大怒。对他们而言，没有中间地带，没有“理智客观地进行沟通交流”这个选项。如果社交敏感者想要改变这种状况，就必须先学会理智客观地与对方进行交流。

当遭遇嘲讽、否定时，不要默默忍受，也不要发脾气或与对方吵架，而应该保持平静，做三组深呼吸，然后与对方进一步沟通。

你为什么会这么认为呢？

你给我的评价是正面的还是负面的？

我想确认一下，你现在给我的评价是负面的吗？

你给我的反馈，评判的是我这个人，还是这件事情？

你对我的负面评价是可以帮到你自己，还是可以帮到我呢？

如果你不能给我中肯的意见或建议，字字句句都要先对我整个人进行否定，那我们就没必要继续沟通了，因为你带给我的感觉很糟糕。

这些问话是非常关键的。

其一，不要着急下结论，而应该先问对方，他是在针对你整个人，还是在就事论事。

哪怕他明明是在针对你这个人，但欲盖弥彰，声称自己对事不对人，也没关系，因为你接下来的提问会让对方虚假的“为你好”立刻现形。

所以，我们首先要调整好自己的情绪，不要一收到负面反馈就立刻萎靡、消沉，而要化被动为主动。对社交敏感者来说，主动沟通非常重要。

其次，通过不断深入的提问，帮助对方厘清思路，让他看到他自己内心深处的真实目的——到底是为了帮助你，还是希望通过打压你来彰显他的优越性？对方到底是在客观地提建议，还是为了找个由头发泄他自己的负面情绪？

他给出的关于你的负面评价，能帮到谁？他自己，还是你？如果双方都没有从中受益，反而还因此影响了你的情绪，那你就直接告诉他：“请你闭嘴。”

最后，当你通过深入沟通和交流后，发现对方完全不接受你帮他厘清思路，反而一定要给出主观的负面评价，带给你负面情绪，这时基本可以断定他是故意的。

下结论之后，你要立刻终止沟通，并将你的感受如实地反馈给对方：“你让我不高兴了，我必须让你知道。”这很重要！

敢于表达自己的真实感受

千万不要在交往初期打肿脸充胖子，明明很生气，却还要假装无所谓。你没必要这么做。敢于表达自己真实的感受并不是为了他人，而是为了你自己，是为了迈出自我表达的第一步。

当你被他人夸赞、认可时，不要在内心深处纠结，总觉得对方是在挖苦你、给你难堪。这时我们仍然可以通过提问来进行沟通。

你认为我在这方面表现得不错？你可以具体说说吗？

能否深入说说，你是通过哪些具体的事情得出结论，认为我在这方面比较出色的呢？

通过深入具体的提问，让对方说出关于你的更详细的正面评价。

如果对方能列举出具体的事例，说明他对你的夸赞是真诚的。如果对方只是说“我觉得你在这方面不错”，但具体又说不出什么，那他可能只是在跟你客套。

若对方听到你的提问后，打哈哈说：“你这么认真做什么，我就是那么一说。”这时，才可能是（注意，只是“可能”）他在用夸赞的方式对你进行讽刺或挖苦。

不管怎样，我们都应该回赠一句：“谢谢你的肯定，你也很棒啊！”

这句话说出去后，真心夸赞你的人会感到开心；只是客套的人不会把它当真，也不会往心里去；贬损或讽刺你的人，则会把你的这句回应当成是你对他的回击，就会很生气。

人与人之间就像一面镜子，对方给你什么，你做了同样的回应后，其作用就会原封不动地反弹给对方。每个人都会以己度人——他看到的不是你，而是他自己。

对自我有清晰的认知，愿意积极肯定自己的优点的人，更容易发现他人的优点和价值，给其他人的反馈往往都是积极的、正面的。

自我认知不清晰、稀里糊涂的人，对其他人的评价更倾向于表面的客套，很少“走心”。无论其他人给他什么反馈，他都认为别人也跟他一样，只是客气而已。

极度自恋的人对其他人的评价更倾向于轻蔑，给外界的反馈往往是负面的、消极的、充满打压的。这时无论外界给他什么反馈，他都会认为，你别有用心，你肯定有其他企图，要么是想利用他，要么是想坑他。总之别人都是坏人或蠢人，只有他自己最棒。

所以，与人交往时，不管是否能分辨对方的真实意图，将他的表达全盘反弹回去，肯定不会错。

（锦鲤摘自清华大学出版社《自然社交，让情绪不再敏感》一书，阿砂砂图）