假装喜欢 一个人

作者: 孙不安

假装喜欢 一个人0

高中的时候,我假装喜欢一个隔壁班的男生。他个头挺高,相貌不算出众,除此以外也没有什么值得记忆的了。我并不是真的喜欢他。只是高中生活快要过完,我总觉得自己的这三年如此平凡,那些小说里谈到的青春期应该遇到的事情,我一件也没有遇到过。我想要做点事情,来证明自己除了闷声不响地坐在教室后排,还有一点儿青春期女生的样子。

每次在食堂或者走廊上碰到那个男生,我就假装真的喜欢他,假装脸红,假装害羞,然后逃回教室,向前排的女生大肆宣扬:“我喜欢隔壁班的一个男生,刚才在路上又看到他了。”前排的女生听到这话的时候,脸上会带着一种暧昧的笑容,兴致勃勃地想要探寻我爱上他的经过。看着她八卦的眼神,我忽然觉得自己被接纳了,心里有点儿得意,因为平常并没有什么人对我感兴趣。同时我也在心里冷笑,笑这个女生完全不懂得什么是喜欢。真正的喜欢是放在心里的,绝不会拿出来招摇过市。

我编造出一个邂逅的故事,材料源于我丰富的想象力和小卖部的杂志。看到那个女生的眼神,我觉得快乐,至少以后她回忆起我来还有这样一段暗恋的故事,而不是什么都没有。

但是,她的兴趣并没有持续多久,我的故事还是不够精彩,况且那个男生她也见过,完全失去了朦胧美。这完全不符合我的预期,我以为她会想把这个故事记下来,或者因为我夸张的表情笑得更大声。重要的是,我希望她把这件事传播给她的好友,最好全班都知道。那样的话,我可以小小地出一次名,这个名声讲出去不好听,可是我宁愿成为一个同学口中“花痴”的角色,也不愿意在一个角落里渐渐悄无声息。我致力于让更多的人知道我的暗恋故事,这也成为我和不熟的女生拉近关系的一个捷径。我的反常可以被解释,因为我爱上了一个男生。我越来越想见到那个男生,一方面,他可以为我的故事提供更多的细节,我好讲给更多的同学听;另一方面,我扮演暗恋的角色入了迷,也许对那个男生真的有一点儿喜欢,但我心中还是壁垒分明。就像我即使上台演讲前告诉自己下面坐着萝卜青菜,真的上台后,我心里最清楚,都是自己在假装。那段时间我频繁地遇到他,也许是吸引力法则,“关注什么,就吸引什么”,又或许我真的打起精神扮演起了暗恋一个男生的女生,想方设法地多去见他一面。有时我在走廊上碰见他,他正靠在走廊栏杆上,一转头看见我,我就连忙“羞”地低下头。在食堂的猪排饭窗口前,我时常会看到他,盯着他的背影发呆,如果他恰巧察觉到,我们便对视一会儿,但谁都没有别过脸去。我真的会去看他参加的篮球赛,手捧一瓶矿泉水,假装出期待、憧憬、爱慕的样子。看到他进球,我会表演出欣喜,如果碰到同班女生,这股欣喜更会毫无顾忌地表现出来。等比赛结束,这瓶矿泉水多半是被我喝掉。我似乎并不害怕让他知道我暗恋他,不仅不害怕,还有点期待,我期待他的反应。

我渐渐明白,假装喜欢他是一个途径,是我叛逃生活,逃离原来那个“文静老实”的我的途径。假装喜欢他,让我看到了生活的另一种可能性。我去看有他的篮球赛,去小卖部等他……这些出格的行为,都是我对那个被压抑已久的自己的逃离。但我又不敢真正地逃离,真正地去变成另一个人,这太危险了,具有太大的不确定性。谁知道家长、老师会对此做出怎样的反应呢?就算我变成了另一个人,我真的会快乐吗?显然不会。安全起见,我打着喜欢这个男生的幌子,做了看起来疯狂的事。我可以安慰自己说,这一切都是假装出来的。但不可否认的是,其实我并不是一个文静的女生,我骨子里是疯狂的,我渴望那些事情真实地发生。所以我扯出假装喜欢、渴望被关注这面大旗,给自己留足退路,即使被这个男生伤害了、拒绝了,这种可能性被关上了,我仍可以安慰自己说,这一切都是假装的。

(本刊原创稿件,视觉中国供图)

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