最亲爱的人，你不该是我的“情绪垃圾桶”

物理学上有个很有趣的现象，当电荷遇到与自己不相熟的异种电荷时，会难得地收敛起自己的“坏脾气”，忍耐着对方的百般靠近。然而，对于自己最亲近的同类，电荷往往会不遗余力地将对方推开，骨子里的狠厉完全不加掩饰，仿佛早已预料到对方不会还手一样。

换作我们人类也是如此。留心观察你会发现，当面对自己最亲近的人，譬如父母时，我们往往会处于松弛状态。在他们面前，我们几乎不会有任何包袱，因为我们最坏的一面，早已有意或无意地在他们面前展现过了。由于爱的维系，即便知道我们并不像表面上那么光鲜亮丽，他们仍然不会弃我们而去。于是，出于心理上的惯性和依赖，我们越发恃宠而骄，甚至把最亲近的人当作自己的“情绪垃圾桶”，将糟糕的情绪肆无忌惮地倾泻给他们。

我做过最后悔的事，就是将满身的刺扎向妈妈。一遇到父母，我的情绪就像饱胀的皮球，哪怕是吃饭这种小事，都能引发一场战争。

记得那次考试失利，我将自己反锁在房间里，即便到了吃饭时间也不肯出门。妈妈跑来敲门，温和的呼唤声却换来了我不耐烦的吼叫。即便被我吼了，她也没有生气，仍然耐着性子唤我。她的呼唤声竟让我涌起一种诡异的满足感，仿佛只有这样，才能证明我没有那么差劲，证明我是被爱着的。得益于这点儿满足感，我决定暂时顺着她的意，开门出来吃饭。

妈妈端着刚出锅的辣椒炒肉从厨房出来，饭菜的香气在鼻尖蔓延，她脸上挂着的笑却深深刺痛了我。那一瞬间，我心里别扭极了：没看出来我很难过吗？我都这么难过了，她怎么还笑得出来？心中的怨气横冲直撞，似要将我整个人吞噬。无处发泄的我便没事找事儿，对着饭桌上的辣椒炒肉找事儿。有一种自己淋了雨，也要将他人的伞撕烂的报复心理。

我挑起一块肉，却并不急着放进嘴里，反而左看右看，仿佛在观察昂贵的拍卖品有没有瑕疵。一番仔细观察过后，总算让我抓住了小辫子——一粒“罪恶”的辣椒籽牢牢地粘在肉上。我装模作样地甩了一下，对于难缠的辣椒籽而言，如此微弱的力气无异于挠痒痒。大约是身体里潜在的表演人格在作祟，我“啪”一下放下筷子，抱怨声脱口而出：“你怎么没把辣椒籽去除干净啊？你不知道我牙齿不好，吃辣椒籽容易塞牙吗？”说着，我便仰躺到沙发上，与那盘菜拉开距离，大有僵持到底的意思。

妈妈见状，立刻把那粒辣椒籽挑掉，冲我赔着笑：“好了，妈妈把它挑走了，不碍事的，快吃饭吧。”但是这场由我单方面发起的战争已经开始，我是不可能随随便便就偃旗息鼓的，好像不闹出个什么名堂，就显得我很没面子。我把嘴噘得高高的，不依不饶道：“哪有，我都看到了，一盘子的辣椒籽，挑都挑不过来，我不吃了。”说罢，作势要回房间。至于辣椒籽有没有多到那个程度，其实我并不知道。我之所以能这么脸不红心不跳地扯谎，是因为我清楚地知道，我是妈妈的软肋，并且不管不顾地利用了这一点顶得她哑口无言。

妈妈手足无措地拉住我，苦口婆心地劝道：“不吃饭怎么能行。乖，吃一点儿吧，课业那么重，不吃饭身体会受不了的。”她的句句良言，却只得到了我毫不留情的拒绝。妈妈不自觉地拽着衣服，关切地看着我，欲言又止，仿佛一个无缘无故被批评的小孩子。事实上，她的确没有做错什么，本该由我自己消化的怨气，此刻被我不道德地尽数塞给妈妈，这一切对她来说完全是飞来横祸。大概是情绪已经得到发泄，看着她可怜的面容，我的负罪感姗姗来迟。只要她再好声好气地劝我几句，我便会顺着她给的台阶下来。

事情却没有像我预料的那样发展。妈妈的眼睛亮了一下，像是突然想到了什么好主意。果然，她欣喜地说：“不喜欢吃我做的，那我出去给你买好不好？就去你最爱吃的那家店买。”说罢，她不等我的回应便拿起钥匙出了门，好像我的拒绝声在后面追赶她一样。

这下，空旷的屋子里只剩下我一个人，负罪感后知后觉地将我包围。冷风透过窗子溜了进来，将我的心口吹得拔凉。桌子上的那盘辣椒炒肉已经慢慢变凉，可被我泼了冷水的又何止这一盘菜！我又想起妈妈出门前的无奈与无所适从，感觉心像被什么扎了一下。随着客厅钟表的“嗒嗒”声，我在心里骂了自己无数遍，觉得无颜面对妈妈。

一分一秒都仿佛被无限拉长，焦急的等待过后，妈妈终于回来了。大冬天里这么平白无故地跑一遭，她的脸颊和耳朵被冻得通红。看到我，她像拿着战利品讨要夸赞的士兵一般，把饭盒放到我面前。我再也抑制不住，眼泪夺眶而出。我猛地起身抱住她，将头埋进她的颈窝，哽咽着连连道歉。妈妈慈爱地拍了拍我的背，开口道：“好孩子，别哭了，我知道你压力大。”她像宽阔的海，总能包容我的任性，即便我固执地往里面丢刀子，她也总能用温柔与慈爱将其融化。她从来不会喊疼，以至于我习惯性地把源源不断的戾气倾倒给她。我像个阴暗的小丑，在她慈爱的“照妖镜”下无地自容。我抹了抹泪水，在心里暗暗发誓：再也不把负面情绪发泄到亲近的人身上。

读到这里，不妨花几分钟回忆一下，你有过把亲近的人当作“情绪垃圾桶”的经历吗？其实排解情绪的方法有很多，大多时候，直白地说出来会让自己好受很多。

只要你愿意，我们最亲近的人就会是很好的倾听者。如果说转嫁戾气是无法解决问题，并且害人害己的掩耳盗铃，那么恰当有效的沟通则是打开天窗，直面问题本源。千万不要像我这样，当个闷葫芦，什么也不肯说，然后随意把情绪发泄到亲人身上，这样只会让彼此伤心。破碎的感情很难被复原，即便勉力修补，也会留下清晰的裂痕。不要等到一盏盏亮起的灯都熄灭后才幡然醒悟，不要等到绿洲变为满目疮痍的垃圾山时，才蓦然忆起旧时的温情。

（乔乔摘自《时代青年·哲语》2023年第7期，与鱼图）