我成全了那个爱做梦的自己

一个工作日的早上，我坐在办公桌前打开研招网，首先排除了绝对不会报考的专业门类，再从剩下的门类里筛出不喜欢的专业，最后从留下来的专业里，仅凭直觉、喜好和可行性就做出了选择——戏剧与影视学。尽管在此之前，我从来没有听说过这个专业名。

麻木的两点一线的生活，使我想重回象牙塔

本科毕业工作不到两年，我便遇上了疫情大暴发，在家停摆一年，再出来工作，心境已与刚毕业时完全不同。幸运的是，尽管就业环境不好，我还是找到了一份还不错的周末有双休的工作。这使我在紧张、慌乱的疫情时期，生活过得还算安稳，一切都在顺理成章地进行着。

但是，家与公司之间两点一线的那条路，水泥楼层之间那上百个方形的小小办公桌，那个努力爬上29楼又突然失控下坠的封闭电梯，还有不断重复出现的工作问题……它们就像一个美丽而透明的泡沫，包裹着我，消磨着我对世界的感知和对生活的热情。

当我确信梦想不可能在这样的境况中实现，而我也不想在周而复始的日子中变得更加麻木的时候，我决定考研，回学校读书，重新找回自己——我的考研目的十分单纯，回到学校去，读书、写作、看看外面的世界，顺便找回那个可爱的爱做梦的自己。

可是怎么办，我需要这一份幼稚

虽然想法很美好，实践起来却很困难。因为毕业没多久我就把本科专业的知识忘得七七八八了，几年后再捡起来已和重学没区别，更何况它是深奥的物理学，我也并不喜爱它，相较来说戏剧与影视学反倒更能引起我的兴趣。

于是我打开网页上的搜索引擎，输入戏剧与影视学，大致了解了这个专业需要学什么后，我开始搜寻与它相关的各种考研经验帖，选择意向学校，购买参考书籍，制定复习计划。懵懵懂懂地开始，莽莽撞撞地进行，当时考研这件事情对我而言陌生而新鲜，我感到前所未有的心潮澎湃。

虽然决定了要考研，但谋生的手段也不能落下，毕竟考研这事前途未卜，而且还要攒学费不是？于是我选择一边干工作一边抓学习。

上半年的学习紧张而充实，我从头开始背单词，读从来没有涉猎过的中外电影史、视听语言和电影理论，还要再挤出一点时间来学习思想政治理论，拼了命地往脑子里灌输知识，有时候恨不得把一分钟掰成十瓣过。

周一到周五，我把上班前的时间分给英语和思想政治理论，把下班后的时间交给专业课，周六周日两天会全心放在专业课上，可是两门专业课的参考书加起来有十几本，稍微拓展一下就有读不完的书。因此，当时间进入下半年，我开始变得焦躁不安起来。

同学在朋友圈发结婚请柬的时候我在拼命背单词，在海边看日出度蜜月的时候我在“死磕”思想政治理论，她们宣布怀孕准备迎接一个新生命的到来时我在疯狂读专业书……我的人生似乎从我决定考研的那一刻起，就比身边人慢了一大步。

有时候我不得不问自己一句：你在干什么？你已经离开大学几年了，拥有一份不错的工作，同龄人也都开始结婚生子了，你却在深夜零点苦读难以理解的蒙太奇理论、电影作者论和弗洛伊德精神分析学……你都多大了？怎么还这么幼稚？

可是怎么办，我需要这一份幼稚，这也许是我最后的一个机会，为我的青春和未来重新找一个出口，我确信我不喜欢这一眼望到尽头的人生。于是，起床、背单词、学理论、上班、读论文、下班、“啃”专业书……日复一日的备考生活啃噬着时钟上的每一分每一秒，向前行进着，尽管艰难，但至少前方有了一个清晰的目标。

时间进入12月，距离考试越来越近，时间也飞快地流逝着，每过一天我就感觉轻松了一点，恨不得马上考完，结束这段漫长的过程。很不幸的是，考前一周我“阳”了，39度高烧连发3天，从身体里淌出的汗水把被子打湿了一遍又一遍。我躺在床上扭曲着身体挣扎，仿佛感受到了千刀万剐的滋味，那种细密难忍的痛从骨缝里传至身体的每个细胞。我在梦醒之间徘徊挣扎，那些书就在不远处的书桌上，我却没有力气拿起它们。我一个人在出租屋里躺了整整一星期，最后拖着一个刚刚和病毒战斗过、筋疲力尽、伤痕累累的身体进了考场。

成绩公布那天我很快就查到了分数，在看到那个很不漂亮的成绩时我毫不意外，格外平静。关掉电脑，我静坐良久，然后拿起手边的专业书，决定再来一次。

重整旗鼓，我为考研孤注一掷

有了前一年的学习基础，这一次复习就轻松很多了，只需刷真题、背考点、拓视野、补短板即可，为了全身心投入复习，我咬牙提交了离职申请，回家专心备战。

只不过，这个世界的变化总是令人始料不及，当我以为我准备好了一切的时候，9月底各校开始出招生简章，在预报名阶段，我才得知目标院校的专业考试内容和招生人数都调整了，缩招一半，保研一半，统招名额只剩下4个。

晴天一声霹雳响，我的世界瞬间大雨倾盆，不，是我在崩溃大哭。我没有跟任何人说这个消息，和查成绩那天一样，哭完后，我静坐一会儿，报上名，关闭电脑，重新拿起书来继续学习。不论如何，我已经孤注一掷了。

考研那两天很冷，但我的心情很平和，应对自如，手起笔落，不管遇到什么题目都能疯狂写上一长篇答案。几乎来不及思考和斟酌，甚至手比大脑的速度还要快一些。

这一次查成绩的时候有些紧张，我在电脑前坐了2个小时才敢输入自己的证件号码。说实话，我有点害怕，因为我已经无力再来一次了。

那天的网络出奇的好，几乎敲击回车键的同时成绩单就跳了出来，我先看了总分：404分。我无法准确地描述那一刻的心情，我为自己鼓了一下掌，也可以说我和自己击了一下掌，掌心的痛和麻告诉我这个结果是真的。

两年的坚持终于收获了一个值得的结果。

以前我做梦都想再次回到校园里，早早起来看一部电影，迎着朝阳去食堂吃早餐，然后去图书馆读书写稿，继续实现自己的梦想……而现在，这一切愿望都成真了。

梦想的路途也许遥远，还好人生足够漫长，我，成全了那个爱做梦的自己。