我曾恨自己是个发过光的中等生

题记：后来父母问我后悔选择理科吗？我想应该是不后悔的。要是再给我一次重新选择的机会，我还是会义无反顾地选择理科，尽管在某些方面确实是少了点天赋和运气。

中考完的那个假期，我在开学前提前买了高一的数学教材，学完了前两章的内容。于是，开学后面对数学老师在课上提出的每个问题，我都能够自信地回答出来，且数学周考成绩几乎都是满分，为此数学老师总是夸我，让我继续保持。我到现在还记得数学老师赞许的目光，或许那就是高中三年里我最自信的时候了。高一的我学得很轻松，每科成绩都很平均，最好的是数学，其次是化学。那时候，凭着对数学和化学的一腔热爱，加之我们班主任带的是理科班，我便不太想加入新班级里，就大胆地选了理科。

我是一个不太能经得住夸赞的人，高一的时候数学每次都能考到130+，结果还没骄傲多久，就很难再考到130+了。那个时候我总以为，只要上课认真听讲就好了，就没怎么刷题，也没怎么巩固知识，等到醒悟时，已落下太多知识点。

高二算是我高中阶段的一个重大转折点，可惜别人的转折点大多是“逆流而上”，而我是“顺流而下”。那时，看到一年前成绩不如我好的舍友凭借自己的努力赶超了我，我才意识到不努力是不行的，而我的好胜心也愈发强烈。于是，我开始不回宿舍午休，午休时间就在教室里刷题，感觉到困了就去天台背单词，每天中午只睡20分钟左右，感到困时就喝一杯速溶咖啡。下晚自习后，我回到宿舍快速洗漱完就开始刷题，打着台灯学到深夜，直至舍友们都睡下了。现在家里还有我高中时没喝完的速溶咖啡，即使过期了我仍然珍藏着。

然而，这样发狠的学并没有成效，我的成绩仍在下跌，理综还是没有进步，为此还被班主任叫去办公室问话。那段时间，我非常容易崩溃，动不动就流眼泪，不管看到什么景色都觉得悲伤，积攒了很多郁闷和压抑，也没办法告知他人。慢慢地，那些本该刻在脑海里的单词变得模糊不清，面对一眼就能看出考点的计算题也无从下手，以致原本拿手的英语和数学科目的成绩只过了及格线，而300分的理综只考了一半多点的分数。每个周末，在我回到家后，重视教育的父亲总会问起我的成绩，他听到我不断下滑的成绩，面色变得越来越沉重。我明白大人的世界里只计较结果，不管我说什么，父亲都认为原因在于我不够努力，还沾沾自喜。

就这样，带着迷茫和疲惫的心情，我成了一名高三生。

高三开学前，我冷静思考了一段时间，而后决定以一个崭新的姿态与高三搏斗。对此，在假期里，我就开始收集一些有效的学习方法，试图掌握英语语法和英语阅读的精髓，同时抓紧时间补习物理。无论结果怎么样，我都要搏一搏，不试试怎么知道呢？事实证明，所谓的努力还是有效果的。

我调整了自己的作息时间，改变了盲目学习的行为，不再每天都待在教室午休，偶尔也回宿舍，与舍友分享自己遇到的趣事。

我开始享受把难题做出来的快乐，特别是在对完数学和物理压轴题的答案，发现自己做对了的那刻，我感觉自己整个人都在发光。印象最深刻的是，一年前成绩一直处于中下位置的我，在高三上学期的期中考试中考进了班级前十，那可是相当于有希望考重点大学的成绩。我到现在都忘不了，把这个消息告知父亲时的激动与颤抖，其间夹杂着委屈与惊喜，那种失而复得的心情，我相信每一个发过光的中等生都会懂。

但还没等我从喜悦中走出来，就收到了外婆去世的噩耗。那段时间，我的情绪很不稳定，在午夜梦回时常常想外婆她老人家怎么就没能等到我上大学呢。接着，此前两年里总是与我一同去食堂打饭的好朋友，在我最难过的时候对我说“以后我们分开走”。受到情绪的影响，我的学习变得不够专注，成绩再次一落千丈。渐渐地，我开始失眠。面对父母的质疑和不理解，我变得更加容易情绪失控。我还记得，那时班主任把我叫到办公室，拉着我的手说“小朋友，没关系的”，舍友们也总是紧紧抱住半夜时在被子里压抑着哭声暗自流泪的我。

一段时间后的某个深夜，我突然想到几个月前，外婆慈祥地拉着我的手说：“小宝，要好好读书啊，将来过上好的生活。”这句话瞬间点醒了我，是啊，我不该一直这样消沉下去，我现在不是身处高一，而是高三。

慢慢地，我重回正轨，即便在之后的测试中再没取得过之前的好成绩，但成绩也还算得上是可观。我和舍友们做了一个约定，每天晚上没到一点半谁也不准睡，并一直坚持到了高考到来那天。我就这样反复刷着近些年来的高考卷，整理卷子上易错的知识点，在跑课间操的时候拿出来背，总结经验，吸取教训。高考结束那天，我平静地走出考场，大大地舒了一口气，尘埃落定，一切都结束了。

查到高考成绩的时候，我还是不免有些失望，奋斗了很久的物理科目还是一点起色都没有，好在其他科目稳定发挥，成绩算是过得去。成绩不尽如人意，我也想过是否要去复读，但想想我是个容易被周围环境影响情绪的人，还是决定算了。我努力过了，为自己的青春大汗淋漓地拼过了，就可以了。

后记：现在，我看到关于高考的新闻时，还是会怅然若失，也会不自觉地笑。有人说高三不适合重来，只适合怀念，我想是的。某天半夜，我看到这么一句话：“我恨自己为什么不是个彻头彻尾的差生，而是一个发过光的中等生。”看到的瞬间，我哭得不能自已，原来不是只有我一个人在高中时经历过难熬的日子。

哭完抬起头后，我突然想到了高三那年的一些片段。我曾在晚霞映照的傍晚听着“九磅十五便士”，曾与同学聚拢在狭小漆黑的教室里看《海上钢琴师》，曾在好几台台灯一同发出光亮的宿舍里与舍友奋战到深夜。

我努力过，我不遗憾。