我的“毒舌父母”
父母总是贬低我，说我长得难看，又懒又胖。亲戚聚会时，母亲完全不顾我的感受，当众说我大脸盘、绿豆眼，连整容医生都不知道从哪里下刀子。这些话总把在场人逗得哈哈大笑，只剩我一个人尴尬。
大人看不到我的努力，永远都在说扫兴的话。我晚自习苦学了一晚上，实在太累了，回家还没休息多久，父母就过来冷嘲热讽说我是“懒猪”，丝毫不体谅我学习辛苦。而等我忍着委屈和怒气，挣扎着爬起来继续写作业时，他们又说我弓腰驼背，像个“老虾公”。
按理说，哪怕陌生人之间也存有尊重和善意，怎么遇到我的“毒舌父母”，我浑身上下就挑不出一个优点了？我长得不好看，成绩也不算最好，但我真有这么差劲吗？怎样才能让父母停止对我的言语攻击？
虾仁不眨眼
想做不一样的烟火
唐珍妮：每个人都有自己的特色，为什么非要追求瓜子脸、大眼睛？真想告诉天下的父母，现在时代变了，有个性的美才宝贵。
龙生龙，凤生凤
陈艳瑾：这道题我会！下次父母贬低你，你就“怼”一句：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。有些父母自我感觉良好，喜欢通过打压孩子来抬高自己，遇到这种情况不能忍气吞声。
扫兴父母的日常
赐 康：有一次我被选为班级旗手，穿了一套特别神气的制服，谁见了都说好看，只有父母不屑一顾，一路上都在说打击我的话。我算是明白了，父母要想挑刺，哪怕你长得像大明星也躲不过。
自信一点不容易受气
单佳蕾：父母有时候不是讨厌你的长相，也不是不喜欢你，而是看不惯你畏畏缩缩的态度，有点恨铁不成钢的意思。所以，你要给自己积极的暗示，你变得自信了，别人也会对你另眼相看。
“毒舌妈妈”的真心
徐 檬：我妈妈喜欢拿我和别人家孩子对比，把我从头到脚挑剔一遍。但私下里，她也默默地关心我的成长。比如我长痘很严重，妈妈会给我买药，还会贴心地挑选适合我的护肤品。我还记得第一次做蛋挞时，她嘴上说“难吃”，却一口不剩吃完了。这大概就是嘴硬心软的亲妈吧。
你不必接受来自父母的判决
张月燕（心理老师）：
亲子间有一种遗憾：在父母贬低声中长大的孩子内心满是挣扎和创痛，但父母却浑然不觉。他们浑然不觉的原因有很多：可能是因为他们奉行所谓的打压式激将教育；可能是他们从没被善待过，不会用其他方式表达爱；可能是他们自己其实也不接纳自己，而孩子被当作父母自身的延伸，故一同被嫌弃；也可能是他们需要通过贬低你来维护自身的权威……但无一例外，他们“毒舌”是基于自身的习惯和盲点，和孩子的真实状况关系不大，你不用接受来自他们的判决。你只是需要做点什么让自己不再受伤，以及让自己拥有自我定义的自由。你可能需要：首先，允许自己委屈和愤怒，有什么比被抽了一巴掌还得假装高兴更憋屈？如果可以，起身离开被伤害的场合。虽然很多时候，作为孩子并没有离开的自由，那就认清自己在亲子关系里愿意接受什么，不愿接受什么，定义自己的边界，避免在他人的话语里打转。其次，逐渐放弃对父母的期待。这听起来令人失望，但比起获得父母的认可，你还可以选择读更多书，认识更多其他人，去实现自己的价值，这也是值得一过的人生。
再等等，让岁月
替你“松绑”
竹 鼠
本刊编辑
中学时，我买下人生第一双高跟鞋，选了当时流行的坡跟款式。可当我穿上这双精挑细选的鞋，昂首挺胸地来到父亲面前时，他盯着鞋头的白色蝴蝶结，笑道：“你穿这鞋，脚宽得像只乌篷船！”
我从此很少穿高跟鞋，买鞋时也刻意穿小一码。每当店员狐疑地瞧着我时，我都尽力把脚往前拱一拱说不挤。直到长大后，我心血来潮抓了两只不同码数的女鞋对比，才发现小一码从视觉上看不出任何差别，白穿了好几年不合脚的鞋！
来自父母的言语打压，束缚了太多青春期的“脚”。编辑走访时只要提起这个话题，好多孩子都有说不完的委屈，甚至忍不住一边“吐槽”一边抹眼泪。同一屋檐下生活的人最容易忽视边界感——明明父母再刻薄，也不会随意攻击陌生人，却会在关上门后对孩子恶语相向；孩子也因为和父母最亲近而放松戒备，常被不经意的话语击中软肋。
遗憾的是，这个年纪的我们很难迫使父母立即停止这种伤害，更别提赔礼道歉了。你大概也试过顶嘴辩解，或闷声抗议，但父母与孩子天然的地位不对等，让任何反抗都显得苍白无力。亲子关系中的“毒舌”，还不同于普通的争吵纠纷。一方面，你不能像对待陌生人一样扭头就走；另一方面，长期的愤怒和压抑对你也不利，你可以在当下允许自己发泄情绪，但因此记仇，最终还是会伤害自己。
或许，大家可以暂缓焦虑，再等一等，等时间把你和父母从形影不离的状态中分割开，并在等待的过程中尽力培养自己的独立人格：警惕那些酸雨般的语言腐蚀你的心灵，让人变得自卑、讨好，或是愤怒、偏激，再也感受不到外界的温度。这或许对你要求有些高，却是一场避不开的试炼。
我高中时开始住校，上大学时更是跑到距离父母千里之外的城市，随着年岁的增长，我与父母的争执次数少了，心态也平和了许多。我意识到，爱是很抽象的东西，它容易被日常的琐碎掩盖，血脉相连的两代人心怀着爱，却忍受不了具体的彼此。反倒是距离让思路变得明晰，情感在细密的回忆中浮出来，逐渐疗愈了一些语言留下的伤疤，让双方认清了彼此的困境与局限性。
时空的远离，给了你们更多的思考空间。人不是一尊不变形的木偶，说不定等你出门逛一圈回来，父母也发生了一些可喜的变化。请你务必不间断地提升自己，让他们看到你的成长，意识到你不再是陪伴他们的“小猫小狗”，而是拥有独立人格的个体。大部分父母会在彻底认清你长大的现实后，发生微妙的心态转变，不再执着于扮演鞭笞者、教育者的角色。到那时候，你们的关系有可能进入一个新阶段。
我读大学那些年，虽然不常回家，但父亲总会亲自打扫我的房间，我每次回去，日历本永远被翻在最新的月份，圈画着我可能归家的日期。母亲私下告诉我，父亲其实总想找机会和我聊天，可拿起电话放到嘴边，竟然不知说点什么。“毒舌老爸”有一天也会无话可说，酸甜苦辣只能咽回肚里，再回头看一眼日历。
作为一个普通人，父亲很难在与子女相处时字斟句酌。那些曾经刺耳的话语，有的是为了树立和巩固他的权威，有的则源于中国人骨子里的谦逊，不愿子女在外太过惹眼，还有的是因为不擅长表达欣赏和爱。父女俩待在一起总得说点什么，于是家长习惯性用扫兴来缓解窘迫。回想起来，有一大半话语是无心之过。
在语言艺术方面，“毒舌”并不难，说出抚慰心灵的话却需要技巧，不是每个父母都有这种技能。如果你实在受不了，可以先不急着争吵和摔门，试着引导父母把贬低转化成建议。至少让他们明白，提出好的建议才有正面效果，“毒舌”只会让人陷入泥淖。等你冷静下来，还要辨别语言背后的善意、无意或恶意，尝试去了解、理解与和解——这不是在替父母开脱，而是为了拉自己一把，解救自身于当下的痛苦之中，不至于让恶语发酵成心底的病灶。
不要怀疑，无论是做父母还是做子女，都需要不断地试错和练习，给彼此一点时间。宇宙并非静止不动，岁月流动时，很有可能抖落一些惊喜和机会。慢慢独立，怀揣一些小希望，熬过这段疼痛的日子，你会发现，那么多人一直与你同在。