如何帮助低年级学生社会化？

夏光清

南京市夏光清德育名师工作室主持人，江苏省家庭教育名师，被评为“南京市首届德育工作带头人”“南京市第六届十佳家长”，获得“南京市行知教学奖”。出版家庭教育专著3部，发表文章一百余篇，开展家庭教育、班级管理讲座二百余场，百余集“家庭教育义诊”微视频被誉为“云宣讲的一面旗帜”。现为江苏省南京市浦口区江浦实验小学班主任。

开学第一天，桐桐就进入我的“特别关注”名单。第一节常规训练课，练新生的基本坐姿，我发出了第一个指令：“同学们，看谁能端坐1分钟！”44个孩子的眼睛齐刷刷地看着我，只有桐桐的眼神飘忽不定，一副事不关己的样子。我特意走到桐桐跟前，又说了一遍要求，可他看我的目光依旧是木然的，这让我的心一下子提了起来。

排队时，桐桐又是一个人呆呆地站在一旁；下课铃响了，孩子们玩得不亦乐乎，可桐桐就是不参加游戏，倒是一个孩子无意间踩了他的脚，他的脸上立马浮现出不悦的表情，呼吸也变得急促起来。

几个字瞬间跳入我的大脑：社会化不足。

什么是社会化？简而言之，就是自然人成长为社会人的过程。14岁前，是社会化的关键时期，儿童正是通过和社会的互动让自己的语言、思维、情感等得到发展，这是一个逐步了解社会、掌握生存能力的过程。这一时期被心理学家称作儿童社会化。说得再通俗一点，小到刷牙、系鞋带、说话，中到识字、交朋友、情绪控制，大到遵守规则、法律、道德等，这些都不是儿童自己摸索学会的，而是在与人的互动中学会的。

桐桐的行为的确和别的孩子不一样，他的身上究竟发生了什么？我决定和桐桐的父母来一次深入交流。

我开门见山，问：“桐桐在家里，父母陪伴的多吗？”桐桐的妈妈愣了一下，答：“我们做生意比较忙，孩子主要由奶奶带。”

“孩子上小学前，你担心过什么？”桐桐的爸爸脱口而出：“儿子4岁时不会说话，我们很担心。不过看了医生，医生检查后说正常。”

“孩子说话迟的原因是什么，你们清楚吗？”“不知道。”

原来，桐桐长期由祖父母带，而祖父母忙着干家务、做农活，桐桐经常一个人在菜园里奔跑，或在家里搭积木、看电视，很少与外界接触，身边也没有小伙伴。虽然父母每晚回来，但与桐桐的交流特别少。因为长期缺乏语言和情感交流，桐桐4岁还不会说话，在幼儿园听不懂同伴和老师的话，没有一个朋友，不习惯与陌生人交往。有的孩子想和他靠近一些，他却摆出一副“生人勿近”的姿势。

我接着追问：“您觉得桐桐在同龄人中有朋友吗？”桐桐的妈妈想了想，答：“好像有吧。”

“有几个？”“我知道的就一个，邻居家的女儿，幼儿园同学。”

“他们经常在一起玩吗？”“前几天女孩还到我家找过桐桐。”

“在您的印象中，桐桐是否主动帮助过别人？”桐桐的妈妈想了好一会儿才回答：“有。”

“您记得孩子曾经帮助过谁？”“好像是他的奶奶。”

“他为什么能够帮助奶奶呢？”“可能奶奶对他最好吧。”

“除此之外，桐桐还主动帮助过别人吗？”“记不得了。”

……

我的问题是根据美国心理学会“关于儿童社会化的诊断标准”进行的，其内容如下：

1. 至少有一个同龄朋友，并且友谊至少维持6个月；

2. 在看不到有什么好处的情况下能够主动帮助别人；

3. 做了错事，并造成了坏的结果，但能在不被人发现时主动认错；

4. 别人做了对自己不利的事时，能够原谅别人，不指责也不告状；

5. 对周围的人表示关心，分享自己与别人的幸福和快乐。

一般来说，上述5条中，6岁以下的孩子最少应满足1条；7～12岁的孩子最少应满足2条；13～18岁的孩子最少应满足3条。如果达不到这样的标准，说明其社会化不足，一定程度上说明孩子不善于与人交往。

然而，桐桐几乎一条都不满足！通过交流，我们发现了桐桐这样一些社会化迟滞的表现：幼儿园，桐桐还需要老师喂饭；进入小学后被老师或同学批评只会生气，认为批评就是在贬低他；在家沉迷于动画片，甚至有一段时间缠着妈妈买电脑；课堂注意力分散，动作慢，经常丢三落四；要么特别喜欢某个人，要么特别讨厌某个人，如特别喜欢奶奶而讨厌爸爸，原因只是爸爸爱睡懒觉。

社会化不足，也就是“没有长大”，这些孩子一点儿也不懂人情世故，不会处理人际关系，不会与他人合作。我们常说不养“熊”孩子，一言以蔽之，就是要帮助孩子建立重要的感知力和交往技能，在成长为社会人的过程中，将公共秩序、公共道德、同情心、同理心等逐步内化为孩子的日常行为习惯。

桐桐的妈妈长叹了一口气，说：“我原以为儿子一直在叛逆，原来是社会化不足呀。看来父母不能一味焦虑，而要付出行动呀。”

“是的，心理学上，焦虑的反义词是具体，是行动，是坚持。我有4个方面的建议。”

首先，提升亲子间的链接感。积极的亲子关系对于引导儿童亲社会的行为极为重要。一是父母有教养，情绪稳定，对孩子的合理行为无条件支持，同时看淡孩子的“逆反期”，孩子正是因为有了早期的“反抗”经验，个性才能充分发展，后续的社会化才能顺利进行；二是亲子之间是安全的依恋关系，良好的链接感意味着孩子与父母之间能够自由表达情感、分享心事；三是父母对于孩子的正当需求及时、积极回应。只要孩子心里阳光，日常能与父母正常交流，就无须过于担心。

其次，创设同龄化的社交环境。皮亚杰说过，童年时代有两个世界，一个是父母和儿童相互的世界，一个是同伴的世界。孩子一旦进入一个集体的社交环境，就会调动自己所有的感官，调动自己所拥有的能力，学会适应与同伴的相处，学会参与到集体的游戏之中，做事开始考虑“如何让人喜欢”。一是孩子在家庭有个固定的学伴，每周有1～2次伴学活动；二是孩子利用放学后的5～10分钟，邀上三五好友聊聊天、打打球，丰富交往经历；三是家长双休日带着孩子和亲朋好友的孩子组成“新家庭”，一起郊游，展开交流，从“我”变成“我们”，重构孩子的社交场景，让孩子拥有一段“相互治愈”的童年关系。在班级，可以借助“学习共同体”构建学伴关系，如“同伴互助”“学伴互访”制。在这样的社会化过程中，孩子会吸收信息，观察并模仿同伴的交往行为，学习与不同的人相处，尝试自己化解冲突、配合他人。这些恰恰是家庭无法给予孩子的。

再次，识别和管理孩子的“不在状态”。有的孩子认为交朋友会浪费时间；有的孩子不与其他孩子互动，不懂得分享；有的孩子在校园里追逐打闹，一旦受了伤，家长往往第一时间找老师问责……孩子被人际关系所困扰，家长却只盯着成绩，这些孩子往往陷入同伴冲突的“多恼河”，于是各种纠结、孤独、烦闷与无助接踵而至。 事实上，孩子的学习问题包括心理困扰，根源恰恰在于缺少恰当的社交，父母要识别孩子之间特别的交往方式。如孩子之间的打闹、追逐，甚至推搡，是他们童年生活的一部分，是童年游戏的一部分，是儿童与他人交往的重要方式。两个孩子你拍我一掌，我回击你一拳，偶尔下手过重还闹翻了脸，但第二天会和好如初，又开始打打闹闹。孩子正是在这样的“争斗”过程中学习与人相处的，他们有自己的思考，有自己的选择。因此，只要孩子没有求助父母且没有被霸凌，如果孩子没有受伤，大人最好不要干预。

最后，社交能力也是需要学习的。刚入学的孩子与同伴建立友谊。每个孩子至少要结交一个同伴，一起游戏、一起分享、一起探究，体会好友间的情感和交往。

二年级能维护友谊。冲突是不可避免的，需要学会正确表达生气与难过，理解别人的无心之过，在包容中维护好关系，获得心理能量。

三年级会延续友谊。十岁左右的孩子学业、个性发展都呈现马鞍形结构，面对交往冲突时会左右摇摆，此时，需要引导孩子主动说出想法、积极原谅，面对两难时能做出明智的选择。

四年级起要玩转友谊。在集体生活中，平常友善、很少与他人发生冲突的孩子为什么独立生活后不能处理好人际关系呢？问题就在于，这些孩子根本没有机会真正锻炼社交能力。为了安全，老师会立马将问题消灭在萌芽状态；同样，家里来了小伙伴，孩子为了玩具发生了争吵，家长最终成功帮孩子化解了矛盾。结果是，孩子在社交中的惰性逐渐形成，彼此间没有边界感，他们会肆意取笑他人、追逐打闹，道理讲了一箩筐也没用。因为他们知道，一旦过火了，会有人过来帮他们收拾烂摊子。

因此，父母要适时把事情交给孩子自己处理，自己决定吃什么、穿什么、读什么，自己承担责任；重视孩子生活能力的培养，管好自己的生活，也就具备了管理好自己学习的能力；父母应以身作则，教会孩子一些社会行为规范和基本的社交技巧，如倾听、表达、同理心等，从而提升其社交能力，遇到问题，不妨“再做一遍”，来一次“行为订正”。孩子只有经历过，才会有朋友，才会交朋友，才知道生活的边界在哪里，从而调整自己的行为，体验到社会化的好，并习得基本的社交技巧。

责任编辑  刘玉琴