如何帮助孩子树立边界意识？

南京市夏光清德育名师工作室主持人，江苏省家庭教育名师，被评为“南京市首届德育工作带头人”“南京市第六届十佳家长”，获得“南京市行知教学奖”。出版家庭教育专著3部，发表文章一百余篇，开展家庭教育、班级管理讲座二百余场，百余集“家庭教育义诊”微视频被誉为“云宣讲的一面旗帜”。现为江苏省南京市浦口区江浦实验小学班主任。

开学第一天，小捷妈妈领着小捷来报名。一进办公室，小捷一眼就看见刘老师放在办公桌上的手机，便直奔过去拿在手中熟练地打开。小捷妈妈并没有制止，而是问：“宝宝，手机用英文怎么说？”小捷脱口而出：“Mobile phone！”小捷妈妈的脸上写满了自豪。6岁的孩子英语说得这么溜，我不禁抬起了头。

刘老师要回手机，谁知小捷又伸手敲刘老师的电脑键盘，小捷妈妈依旧没有劝阻，而是问：“宝宝，电脑用英文怎么说？”小捷头也不抬，回答：“Computer！”刘老师赶紧把小捷请到一边，开始录入小捷的相关信息。

我隐隐觉得，看似聪明的小捷身上有哪里不对劲。

一个月后，一年级班主任张老师与我交流，说班里一个男孩令她十分头疼：老师训练学生常规，只有这个男孩置之不理；老师提问，不先请他回答立马生气，甚至大喊大叫；写作业时找不到橡皮，不经允许就拿走别人的橡皮；看到同桌午餐盘中的炸鸡腿一直没动，不由分说拿过来就吃……

我惊讶地发现，这个男孩正是小捷。众所周知，刚入学的孩子几乎都有一个相同的特点：爱闹腾。然而，有边界意识的孩子往往懂得适可而止，做事有商量的余地；而没有边界意识的孩子，父母往往没有办法约束，很容易成为别人眼里的“熊孩子”。

张老师经常与小捷妈妈交流，可小捷妈妈认为，孩子还小，不懂事，哪有什么坏心眼，一些不当的行为只是好奇而已，习惯差一点又不会影响学业，老师为什么就不能宽容一些呢？

如果什么也不做，事情只会朝着更糟糕的方向发展。果不其然，小捷无视课堂纪律，总会不管不顾地打扰别人；以自我为中心，总觉得别人都应该听他的，班里不少孩子都被他打过。张老师教育小捷时，小捷竟然对张老师动手，还振振有词地说：“我有《中华人民共和国未成年人保护法》保护！”

融入集体生活，是个体人成长为社会人的途径，这是一个社会化的过程。然而，小捷的边界感缺失，他常常模糊对错的边界，分不清什么是安全，什么是危险，不知道什么事该做，什么事不该做。

什么是边界意识？简单而言，是孩子对自己的权利和责任的认知。边界意识，就像悬崖边或大海边的一道护栏，虽然这道护栏一定程度上限制了人们的自由，但在边界内是安全的。一些孩子之所以不受人欢迎，正是因为他们一直在挑战父母的容忍度、他人的边界和社会规则。如果说孩子是一张白纸，父母要做的是在白纸上界定边界，明确地告诉孩子，有些底线是不可触碰的。

小捷在班里成了一个不受欢迎的人，小捷妈妈终于意识到儿子的问题，开始焦虑了。小捷缺乏边界感，暴露的是家庭教育问题。我与小捷父母进行了一次长谈，想了解个中缘由。

原因一：家长本身没有边界感

边界意识追求的就是划清“你”和“我”，而小捷妈妈把儿子照顾得细致入微，孩子头被碰疼了，就责怪桌子，责怪自己；一家人舍不得让小捷做家务，小捷3岁不会吃饭，5岁不会穿衣，上了小学不会扫地；家长不知道“给予”的意义，孩子想要什么就给什么，没有节制；爸爸教育孩子，而妈妈却当面帮孩子辩护……小捷慢慢模糊了边界意识。

原因二：一些行为准则没有灌输给孩子

小捷妈妈比较重视儿子的智力开发，很少从日常行为规范、自我管理、待人接物等方面立规矩，阻碍了孩子的“外化”过程，导致小捷缺乏一种对己、对人、对事、对社会的边界感，总爱挑战他人的原则，有失教养，如对奶奶大呼小叫、从不考虑他人感受、缺乏约束自己行为的意识和能力、不懂得承担后果，再加上好奇和贪玩，常常制造出不小的麻烦，甚至给自己和家人带来伤害。

原因三：错过把握心理边界形成的关键期

孩子的逆反期一般从6岁开始。所谓逆反，其实是孩子想做一回自己，这是一个将“自我”与“他人”进行区分、建立边界、形成自我意识的过程。小捷妈妈着力培养小捷的专注力、记忆力、反应力和思维力，却忽略自控力的培养，殊不知自控力是孩子边界意识建立的必备能力，没有自控力的孩子不会明白什么可为，什么不可为，更难以建立良好的自尊体系和界限意识。

对孩子的爱需要放手，因为放手了，孩子才会从“共生关系”走向“独立个体”，成长为一个心智健全、有边界意识的人。小捷妈妈低声问：“夏老师，帮助孩子建立边界意识，我接下来该怎么做呢？”

其实，孩子的边界意识包括以下3个方面。

一是物权边界。即清楚每个物品的归属和使用条件，这是同学关系建立的前提。家庭的物权边界是非常薄弱的，父母的物品孩子可以随意用，但到了集体，缺乏物权边界是容易讨人厌的。如，使用别人的东西要征得对方的同意；要保证物品完好无损；用完之后一定要说“谢谢”。

二是责任边界。即集体活动中要明确每个人需要做什么，做到什么程度等。如一起出板报，确定完成板报的时间、参与成员的分工、板报的质量要求等，这有利于孩子成为一个有责任感的人。

三是信用边界。即答应做的事情能够做到，如“准时不拖延”，给作业设定完成时间、准时参加集体组织的活动、看电视等不超过规定时间且有惩戒措施等。

《爱和自由》有句话：“父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。”边界意识虽然是一个抽象的概念，但不会离开具体的行为表现。父母不妨从行为入手去观察与实验，将引导方法融入行为干预过程，通过规范孩子的行为促进其边界意识的建立。我给小捷妈妈提了几点建议。

首先，以身作则，加强参与感。

孩子的成长是一个越来越独立的过程，如果家长觉得自己跟孩子“绑”得过紧，自己离不开孩子，或孩子离不开自己，那就需要反省一下家长与孩子之间的边界。因为溺爱和尊重之间只隔着一位是否懂教育的家长。每个缺乏边界感的孩子背后，都有一对漠视规则的父母。

一是在日常生活中重新建立家庭规则，从基本的饮食起居、语言行为、人际交往等，告诉孩子边界在哪里，慢慢帮孩子建立“我”的边界。父母不越过边界冒犯孩子，也要防止自己的边界被孩子冒犯。

二是在社会上尊重他人、遵守社会规则，也就是说三观要正。如家长骑电动自行车不戴头盔、超市购物插队结账……父母自己都不能以身作则，怎么能给孩子做榜样呢？家长一定要意识到自己只是一个“有限责任公司”，只为孩子提供成长所需的资源，而不是事必躬亲。要分清哪些是自己该管的，哪些是要拒绝的，多让孩子对自己的行为负责。如，孩子吃饱了，可奶奶还在不停地喂，直到孩子吃吐。这既不符合“新食不见旧食”的养生之道，也侵犯了孩子的边界。再如，出一份语文小报，这本来是孩子的责任，不是家长的事，家长可以指导，可以协助，但不要代劳。即使小报很丑，但毕竟是孩子自己动手制作的，孩子经历了才是真成长。正如儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说的：“永远不要替孩子做任何他力所能及的事，当我们以爱的名义解救孩子时，却剥夺了孩子的能力感。”

其次，循序渐进，树立边界感。

对于孩子来说，让他们完全理解“安全、尊重、包容”的边界意识不是一件容易的事，要循序渐进。

第一步，稳定情绪看事实。边界意识的培养重在“理性”，不让情绪主导自己的行为。“别人的玩具我想玩，就要与别人好好商量！”“我不能随便翻弄别人的东西！”孩子喜欢读的书，喜欢的玩具，父母自作主张或强行借给其他小朋友时，孩子哭闹，父母却认为孩子不懂得分享。这样的想法也是错误的。

第二步，冷静分析划边界。梳理事件的关键节点，找出引发矛盾的根源，查明是谁越界了。如，在与他人相处时，不打扰别人，不伤害别人；同时，自己的头、脸等，未经允许，别人也是不能触摸的。这些都是在树立身体边界感。

第三步，分清责任找方法。不要觉得“为了孩子好”是合理的管教，其实，亲子间往往没有建立起情感的边界。如青春期逆反，父母不知道如何应对，往往发一顿火了事，说明父母缺乏安置自己情绪的能力。唠叨、指责、恨铁不成钢，只是为了缓解自己的焦虑，却不解决任何问题。如果是家长的责任，就要向孩子道歉；如果是孩子的责任，就要让孩子清楚自己应承担什么责任。

第四步，梳理事件多复盘。通过复盘划分边界，有利于孩子形成清晰的思维，看到父母的底线和边界，从中吸取教训，便于今后更合理地处理类似问题。

最后，坚守底线，拒绝豆腐心。

对于孩子不合理的要求，家长就要对孩子说“不”。语气可以温柔，但态度一定要坚定。父母蹲下来和孩子说话，绝不是跪下来和孩子说话。如果总是用商量的语气征询孩子的意见，就容易给孩子造成错觉，以为自己可以决定一切。要明白，选择权可以交给孩子，但决定权需要父母掌握。

教育孩子不应带太多情绪，孩子需要温和的引领者。孩子哭泣、闹腾，我们要尊重孩子的情绪。孩子得不到满足，发脾气是行为不正确，不是情绪不正确，不妨把孩子带回家，提供一个安全的环境让他尽情宣泄。这样明确的选择和清晰的回应才是温和的管教。

培养孩子的边界意识并不是一蹴而就的，然而，一步步往前走，就会离目标越来越近，因为教育的每一步都不会白费。

小捷的妈妈点点头，从她的眼睛里，我看到了坚定。

责任编辑  刘玉琴