为什么我的讨好都没有回报

谁没讨好过别人呢？想不出来。在我认识的人中，我认为最自我、最内心强大的一位女性朋友，也曾在20多岁时，又哭又闹地挽回当时的男友，她说这是自己唯一一次卑微地乞求爱情。后来她觉得卑微到丧失自我的自己如此可笑，越是乞求，越是被推开，越不会被爱。

就在我答应同事，可以帮忙分担写这篇小稿子，分析一下“讨好”带来的负面情绪时，我是不是潜意识已经在讨好了？我不忍拒绝同事，但内心却真的不想写。此刻，由讨好带来的负面情绪已经铺满我的屏幕。我为什么要答应帮忙？即便不答应，我们仍是要好的同事，不受任何影响；明天一大早还有其他的工作，此时的我真的好想早点睡觉啊；我为什么又将工作拖到了深夜，为什么总是不能合理安排时间？一系列质疑自己的负面声音纷纷砸了出来，这些陈年的坏毛病在我说了一句“行吧”之后慢慢发酵、放大，直到这些问题的答案都指向——你可真够糟糕的啊，我便再无言以对。可我必须为我的“讨好”行为负责，完成眼下的这项工作。

有一种心理疾病叫“取悦症”（Disease to Please），也就是常说的“讨好型人格”，意思很好理解，就是不自觉地想要讨好别人，取悦别人，满足别人的要求，行为被一种“好人情结”左右。在美国心理咨询师哈丽雅特·布莱克（Harriet Braiker）的《取悦症》一书中，她提供了一份是否有取悦症的自测问卷，其中有这样一些条目：

让我生活中几乎每个人都喜欢我，这对我极为重要；

我认为发生冲突一点儿好处都没有；

我常常为他人做得太多，甚至听任自己被别人利用，就为了能让别人不以其他原因拒绝我；

对我来说，接受有关自己的消极情感，要比表达对于他人的消极情感容易得多；

我相信好人会赢得他人的认可、喜爱和友善；

当我对别人的请求或需求说“不”时，我会感到内疚；

我必须始终让别人高兴，哪怕不考虑自己的感受；

……

总之，两个要素最重要：让别人高兴和害怕冲突。而自己，退到了非常次要的位置，甚至扮演着服务型的角色，所有的目光都聚焦在对方的情绪上，生怕这杯咖啡奶加多了，或者那道排骨没烧入味，而忘了双方本是对等关系。

在此基础上，布莱克又将“好人”归纳为三类：第一类是认知型好人，驱使这类人取悦他人的动力是思维的定式——你坚持认为，他人的需求必须高于自己的需求，而你衡量自尊和定义自我的依据，就是为他们做了多少；第二类是习惯型好人，这类人群对于“做好人”早已形成了惯性，你需要得到每一个人的认可，这其实是一种过度的、不合常规的需求，如此一来，只会不断地自我消耗；第三类是情感逃避型“好人”，他们害怕跟人发生冲突，产生火药味，仅仅是这样想想都会产生焦虑，这其实是一种自我保护式的情感逃避，不直面可能发生的冲突，也不愿意学习有效地处理冲突和由此产生的愤怒、不满等情绪，结果只会适得其反，轻易地将控制权交了出去，变得越来越被动。

无论是哪一种类型的“好人”，他都是敏感的，这是触发“好人情结”的开关，他会敏锐地觉察到对方的需求和情绪变化。这并没有问题，敏感是某些人的天性，或是与童年生活和原生家庭相关。布莱克认为，治愈取悦症并不意味着你必须牺牲或改变慷慨的天性，或者你想给很多人带去快乐的心愿，但是，这的确意味着你必须克制自己的冲动，别再想着赢得每个人的认可或一直讨好每个人。

有一种说法认为，取悦症的根源来自自卑，因为觉得自己的想法幼稚或微不足道，所以才不愿在别人面前表露出来。但根据心理学家阿德勒的理论，自卑是一个中性词，它往往可以激发出让人变好的欲望；还有一种说法认为，取悦症其实是一种极度自我的体现，因为它的诉求是希望自己得到别人的认可和满意，这样自己也就能得到满足，最终的落脚点仍是自我心理的满足。这两种观点并不矛盾，而是“取悦”过程中不同阶段的心理。

对了，还有一种说法，认为取悦症是一种厌世的表现，凡事不愿与人争辩，不愿表露自己的态度，表面上的“取悦”实际上是敷衍行为，随和、热情、好说话的背后，是“这件事不重要”的无所谓态度，以及别人看不见的冷漠的情感。在这种情况下，“取悦”成了一件隐身披风，是一种主观的选择。

在大多数谈及如何不取悦、不讨好的论述中，解决方法有很多，听起来都像是无用的“鸡汤”，道理谁都懂，但落到自己身上都抓瞎。总结起来就是爱自己，时刻关注自己的想法，问清自己的诉求。在现在这个时代，“爱自己”似乎是解决一切心理问题的药方，面对婚姻、职场、亲密关系等等，在双向关系中但凡哪里出了问题，好像都可以用“爱自己”这个单向方式去解决。

那么，两个问题，首先到底怎么爱自己？我有一个供初学者参考的方法，不保证适合所有人。比如在一段感情中，如果你感到自己的姿态已经低入尘土，爱得过于卑微，那就把想为对方做的事全都转嫁到自己身上——当你想为他做一顿大餐的时候，就为自己做；想给他买东西时，就给自己买；想他在想什么的时候，就想想自己现在想些什么。锻炼一段时间后，你的注意力会得到一定的均分。

接下来，讨好自己不过是一个初级阶段，更高阶的呢？还是要爱这个世界啊！是爱，不是讨好。这个话题太大了，人们终其一生都在学习和践行。此刻我面对眼前的写字台，看着手边的这些书——《图像的领域》《最早的中国》《朱鹮的遗言》《诗意的身体》《史前人类简史》《中国绘画通史》……哪一本不是在用它的方式教我如何爱这个世界呢？厨房的炉子上，锅里炖着卤牛肉，香气飘进了书房，在随时都有可能被隔离的现在，就这样粗浅地用这锅肉讨好一下自己吧。 朋友