你配得到最好的吗

一

几天前，我在一位大学同学的微信朋友圈看到她老家春茶上市的消息，便迅速联系了她。我熟悉同学的家乡，对那边的茶叶了如指掌。同学告诉我，最好的茶400元一斤，次好的是200元一斤，都是家里至亲亲自种的，无农药，喝着放心。而同等档次、同样质量的茶叶，在电商平台上的价格起码要翻倍。

“400元的，我要最好的。”我不假思索。没几天我就收到快递，确实是好茶，一芽一叶，泡在玻璃杯中，赏心悦目。

喝着茶，我问朋友敏要不要也来点儿。“我要200元的吧，”敏第一反应，“我再想想有没有要送的人，有就再买一斤400元的。”

我感到诧异。最好的茶和次好的每斤只差200元，如果它们的价格是4000元和200元，我会选择后者，可现在是400元和20 0元，有本质差别吗？对于唾手可得的“最好”，为什么不要？尤其，敏爱喝茶。

“自己喝，不用那么好。”敏回答。类似的话，我听敏说过很多次，“自己吃，不用那么好”“自己穿，不用那么好”。但总有一些时刻，“最好的”就摆在面前，不吃不喝不用吗？此情此景，敏会说：“留着送人。”

我不由得想起敏的妈妈。她是付出型人格，一辈子爱操心、爱张罗，最好的都给了别人。“别人”包括但不限于儿女、兄弟姐妹、丈夫、亲戚、朋友、同事……好东西永远想着留下来送人，次好的，甚至不好的，留给自己。敏成年后常常提起一件事：“有一年，有人送了我家一个大蛋糕，我妈想来想去一直没找到合适的事由和要送的对象，直到不得不吃才打开盒子，但蛋糕已经发霉了。”

“我”不配得到最好的。东西分三六九等时，“我”都要把第一等的留出来，以备不时之需，即便还想不到要给哪个人或有什么“需”。在物资匮乏的年代，一切都可以理解；当物资不再匮乏，保持该习惯只会委屈自己，让自己永远隐藏欲望，“我想，但我不能”。

二

我和敏学历相当，且是广义上的同行，对应的家庭经济情况、生活水平，几乎没差别。能力范围内，我什么都想要最好的，除非，我尝试过，最好的和次好的或是其他某一等级的没有质的区别，否则，我不会让步。我能吃苦，但不过苦日子；我能奋斗，但绝不受委屈。

想起敏的妈妈，就不得不提我的妈妈。

我妈是家中长女，上面有一个哥哥，下面有四个弟弟妹妹。我姥姥从青年到壮年期间，一直在生儿育女；我姥爷青壮年时期的大部分时间都在做生意。因此，我妈从16岁开始，当她的哥哥下乡插队，她便当家管钱，安排一家人的生活。她说了算，她便有资格要求大家尊重她。公私合营后，她在我姥爷一手创办的工厂中做会计，有了正式的工作和收入，她就更有话语权了。

我妈有种天生的配得感。她总津津乐道于一件事情。在她的少女时代，的确良衬衫是个稀罕物，我姥爷从外地出差回来，给她带了一件。我妈穿上衬衫，在镜子前转了一圈，表示满意，她扭头问我姥爷：“你买得起两件吗？”我姥爷点头：“当然。”“那为什么只给我买一件？既然是好衣服，我穿着又合适，总得有个替换啊！”我妈说得在理，我姥爷也能承受，下一次出差，他果然又带回一件。“从此，我是镇上唯一一个拥有两件的确良衬衫的姑娘。”我妈今年70岁了，说起往事，仍旧得意。

当我既是女儿又是妈妈时，才懂得我妈的得意。她得意的，不只是争取到一件衬衫，更是老父亲对她的“娇纵”，对她的振振有词以及“我配”“我值得”“我想要，我能要，不过分，我就能要到”的默许和认可。

或许，配得感也是一种家教。

我曾谈过一段恋爱。去异地旅游时，男友能买得起卧铺，却偏要买硬座，吃苦省钱。

行至半途，我苦劝无效，独自补了张卧铺，“先睡为敬”。下车后，对方以“你看我，就……”为开头，想发表言论，被我制止。下一次再出门，买票时，他问买卧铺还是硬座，我看了他一眼，没说话，他马上答：“你是不会坐一夜硬座的。”

是啊，我为什么要吃这种没必要的苦？这是跟我妈学的。

我记得小时候，我们去一位长辈家吃饭。这位长辈什么都好，就是舍不得让来客吃点儿好的。更有甚者，听说第二天要来客，当晚便火速包饺子，把各种“来历不明”的碎肉、碎菜包进面团里，第二天招待小辈，一举两得，既做了饭，又打发了剩菜，来访者无不苦不堪言。

那次，我妈在。我妈咬了一口饺子，马上意识到不对，她客气地问长辈：“这里面是什么肉？”长辈支支吾吾，我妈没有继续追问，只是停下筷子说：“我吃不惯，不吃了，以后您也甭给我做这种馅儿的饺子。”

一次尴尬换来无数次不将就。后来在长辈家，只要有我妈在，“来历不明”的饭菜再没端出来过，因为长辈知道，我妈真的不吃，且敢于指认，敢于表达。

不喜欢，便不合作；不舒服，便直接指出。我不会刻意刁难你，但想得到我的配合，就要让我满意，而不止是你满意。因为我配。

这是我妈教我的。

三

权利靠自己争取，哪怕熟人之间，哪怕至亲面前。

我儿子小的时候，我妈一度到我家帮我带孩子。她对我的要求是，一定要有一张适合她睡的大床。我在网上看了又看，选了又选，最后我妈拍板，买下一张好床。她睡得舒心，睡眠好，才能扛下为子孙服务的重担。

同一时期，敏在坐月子，她住在婆婆家。敏的妈妈照顾敏，婆婆照顾孩子。敏的妈妈委曲求全，一开始睡阳台，阳台睡不了后转战小区的地下室，对敏谎称有朋友在附近住，借住在朋友家。

因为休息不好，敏的妈妈身体透支，险些病倒。等敏得知真相，很是伤心，为身在北京却无法让母亲住得安心、母亲因她而活得憋屈狠狠哭了一把。最终，月子结束，敏和母亲带着孩子搬出去另住才算解决问题。其实，如果不是敏的妈妈坚持，敏早可以用钱解决这些问题。

上一辈大部分人经历过资源极度的匮乏，等经济情况好转，依然吃苦在前，能省就省，能忍就忍，好东西都给别人，不到万不得已绝不主动吭一声，已养成习惯。

我妈是其中的异类。她当然经历过物资的匮乏，作为家中长女，她也曾通过个人奋斗、苦心经营，陆续把四个弟弟妹妹从镇上带到县城，又带到省城。但只要条件允许，她从没有亏待过自己，也不允许别人亏待她，她获得了尊重，更获得了舒适：能吃苦，懂享受。

这深深影响到我。

我妈做了一辈子会计，退休时，好几家公司找她发挥余热，做点代账的活儿。我妈拒绝了，理由是，退休金够花了，工作一辈子了，够了，现在要去好好享受生活了。她去上老年大学，学工笔画、英语，晚年生活多姿多彩。

因为珍惜、珍重自己，没人敢怠慢她。

四

前段时间看综艺，某太太问丈夫：“我配得到一杯咖啡吗？”这句话成为网络热梗。说实话，真的有配得感的人根本不会问，只有在别人不给我时，我会告诉他，我配，那是我应得的。

“我们今天该怎样教育孩子？”“ 我们今天该怎样对待自己？”“我们今天怎样对待自己，牵涉孩子怎样对待自己及我们。”

敏和我就以上三个话题聊天，回顾了各自的成长历程和配得感教育。敏说：“嗐，省什么省，又不是买不起，我也来一斤最好的茶叶吧。送人的时候再买好了。我为什么要在能力范围内退而求其次呢？”

说得对。