“左右为难”的选择

大学毕业后，李尔（化名）和同校同乡的女朋友开始了异地恋，一个远赴上海，一个留在老家（某三线城市）。一晃三年过去了，双方父母都劝他们尽快在一个城市安顿下来，然后准备买房、结婚。可是，李尔迟迟无法做出选择。

李尔想在上海买房，想让女友放弃老家的工作，到上海发展。女友决心留在老家，希望李尔也回老家生活，不然就分手。

离开大城市，回老家发展，李尔不愿意。他觉得大城市资源多，发展机会也多，而且自己已经辛辛苦苦在职场打拼了三年，如果这个时候回老家，之前的努力不就付之东流了？可是，和女友分手，他也不愿意，舍不得两个人多年的感情。

又这样拖了一年。

这期间，李尔既没有回老家，也没有和女朋友分手，两人频繁争吵，感情也在争吵中一点点消耗殆尽。

最终，女友忍受不了李尔的拖延，提出了分手，并迅速开始相亲，三个月后，与一名相亲对象举办了婚礼。

李尔的故事，让我想到了心理学上的“双重趋避冲突”。

什么是“双重趋避冲突”？

所谓冲突，是指两个或者多个追求目标之间的对立和斗争。人们在面临冲突的时候，总伴随着内心很复杂的情绪，如焦躁、紧张、心神不宁，导致难以做出明确的决策。

心理学上将冲突分为四种类型：双趋冲突、双避冲突、趋避冲突、双重趋避冲突。其中，双重趋避冲突，是对含有吸引与排斥两种力量的两个（或多个）目标予以选择时，所产生的冲突。简单来说，是指我们所面对的两个（或多个）选项各有利弊，让人难以取舍，从而陷入冲突之中。

选择为什么那么难？

从理论上来讲，双重趋避冲突中的选项，无论我们选择哪一个，至少都可以得到一部分好处，但是，最令人纠结的却不是能否得到好处，而是做出选择之后会带来怎样的后续影响。

因为每个选项都有各自的利弊，我们又很难分析出各自的利弊大小，所以我们总担心自己做出的选择不是最好的那个。

正如那个经典的问题所揭示的：是要爱情还是要面包？

这就属于双重趋避冲突。如果你选择了爱情，可能就无法满足经济需求；如果选择面包，可能就无法满足爱情需求。可你怎么才能判断，究竟是选爱情更好，还是选面包更好？

再比如，李尔是选择和女友在一起，还是留在大城市？这也属于双重趋避冲突。选择和女友在一起，就不能继续留在大城市；选择留在大城市，就不能留住女友。他究竟是选择女友好，还是选择大城市好？

我们总担心自己选错了，想要慎重一些，多考虑一会再做选择，结果就是一拖再拖。

而迟迟不做出选择，也会带来问题：你的时间被浪费了。

时间是一种非常宝贵的资源。在你反复纠结、思考的过程中，你的时间正在一分一秒流逝着，这何尝不是一种损失？

很多冲突不是你拖一拖就能自行解决的，而是会越拖越严重。

如何让选择变得容易些？

● 综合利弊，自己权衡

在做决定时，你需要总结每个选项的利与弊都有什么，可以一条条地写在纸上，方便你做对比。如果你想追求一个选项中最大的利，那便要放弃另一个选项中其他的优越性。如果你想追求的是损失最小，最容易接受，又要怎么权衡呢？你可以利用排除法来排除你不想要的东西，比如按“最不想面对的损失”“其次不想面对的损失”“一般不想面对的损失”的顺序开始排除，逐步缩小范围，最终留下的就是你想要的和可以接受的选项。

如果经过筛选之后，你还是很难抉择，不妨思考一下有什么折中方案，此时你可以向他人求教，获取经验。但最终做出决定的必须是你自己，你要做出基于自己的价值观和长期目标的决定，而不是把决定权让给家人、朋友。

● 不贪求完美，敢承担后果

有的时候，即便心中的天平已经有了明显的倾斜，我们仍会拖延，不做出决策。这通常源于我们贪多贪全，追求完美，害怕损失，害怕未知。

人生中会面临无数次选择，有时候会选对，有时候再谨慎也难免选错，你内心清楚这一点，你所承受的压力就会小一些，也更容易做出你自己的选择。一旦做出选择，就应该坚持下去，因为我们的选择是基于自己的判断和价值观，结果理应自己承担。无论结果是好是坏，都是我们选择的一部分，我们不能逃避或否认，只有勇敢地承担责任，我们才能越来越成熟和自信。

而且无论选择的结果如何，我们都可以从中寻找积极的方面，拿李尔的女友来说，她放弃大学时就相恋的男友，选择和相亲对象结婚，损失了幸福的一种可能，同时也创造了幸福的另一种可能。

相比之下，女友比李尔更勇于承担责任和后果，更敢于掌握自己生活的主动权，这是她成长和进步的关键，也是她成为一个更加成熟和自信之人的关键。滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。