别让“内心戏”束缚你的成长

我在地铁上旁观了一对母女吵架，觉得蛮好玩儿的。

小姑娘大概上高中的模样，正拿着手机刷新闻，忽然伸手戳了戳眯着眼睛打盹的母亲，紧张兮兮地说：“妈，您看，新闻上说有一家人因为吃了泡得太久的木耳住院了，您以后千万别再把木耳泡那么久了，太危险了。”

做母亲的撇撇嘴：“别信这些有的没的，我做了这么多年木耳，都是这样吃的，你还不是好好长大了。”

“昨天的凉拌木耳……您不会也泡了好几天吧？”

“是又怎么样？我做了这么多年饭了，还要你教我？我是你妈，能害你吗？”

“以后咱们就现吃现泡吧，您这种做法不安全。”女孩坚持。

“就你能是不是！”女孩话音未落就被母亲打断。

“你做过饭吗？长到十几岁，厨房都没下过一次，还在这儿挑拣我的不是，有本事你以后别吃我做的菜。”

“我天天下班累得要死，还要给你做饭，你不领情就算了，还教训起我来了，这么多年的书都读到哪儿去了？小没良心的，跟你爸一模一样。”

女孩在母亲的怒火和抱怨中败下阵来，草草嘟哝了一句“我不是这个意思”就转过头去，脸上也有愠色。直到下车，母女俩都没再说过一句话。

有次聚会，一位女友讲起自己的童年往事，竟差点掉下泪来。

她小时候，家里有段时间出了意外，欠了很多钱，父母都在外面打工还钱，而还在上小学的她，特别想要一个跟同桌一样的新款书包。

她软磨硬泡了很久，母亲才答应，只要她期末考试考到年级第一，就给她买新书包。

说这话的时候，她排在班里的十名开外。对新书包的渴望让她忽然爱上了学习，成绩突飞猛进，居然真的考了年级第一名。

她兴奋地把奖状拿回家讨要新书包的时候，却只听到了一声无奈的叹息：“昨天刚还了一笔钱，等我有钱了就给你买。”

这个书包，从她八岁欠到十八岁，再到二十八岁，即使后来家境好转，也没有人再想起来。

她有次回家偶然跟父母提起：“我小时候，你们忽悠我说考年级第一名就给我买书包，结果一直都没给我买，我失望了好久呢。”

不过一句笑言，却惹得父亲勃然大怒。

“那时候我跟你妈一天打三份工供你上学，你问过我们有多辛苦吗？一个书包你记这么久，我们为你做了这么多事，你怎么不说？”

她刚解释了几句，母亲就眼泪汪汪地跟着数落她：“我当时不那么说，你能努力学习吗？你后来能上大学吗？当年家里有什么好的都紧着你先吃、先用，你怎么能这么说……”

她那天几乎是从家里逃出来的，如今提起这件事，依然红了眼眶：“我根本就不是在翻旧账指责他们，他们把我想成什么人了？我在他们心里真的这么没良心吗？不过是想好好说句话，怎么就那么难？”

看似是同一个层面上的对话，其实对话的双方根本不在同一个频道上。

习惯了活在“内心戏”之中的人，往往特别容易陷入防御性倾听。

他们往往会给自己预设一个自我保护的立场，比如“她是在挑衅”或者“他可能是故意要激怒我”，使得所有后续的对话都像不受控制的小磁针，纷纷向自己预设的立场靠拢。

在这样的对话中，并没有“你”和“我”，有的只是一个人和他的“内心戏”。

当地铁上的那个小姑娘说“您这种做法不安全”时，她的母亲听到的却是“你是错的”。

当我的这位朋友讲起“我失望了好久”时，她的父母听到的却是“你们真是不负责任”。

一个在讲事实，一个在讲道理。

一个满怀怒气，一个满腹委屈。

更糟糕的是，习惯于防御性倾听的人往往无法意识到自己的沟通模式出了问题，当你告诉他“是你想多了”“我没有这个意思”时，他们反而会更加生气。

如果你不得不跟这一类人打交道，最好的方法不是讲道理，而是找到并且避开他们的雷区。

知道对方特别在意对错，就不要用“你应该”“你最好”这样的句式，可以尝试更委婉的聊天方式，比如：“我知道一个方法……你觉得怎么样？”

防御型的人只是固执，但并不傻，只要不被踩到雷区，他们便有足够的理智来思考和吸收你讲的这件事，而不是急于证明“你是错的，我才对”。

如果你是防御型的人，不妨尝试主动跟对方确认他的想法，多采用“你的意思是……吗”和“你是不是想说……”这样的句式，来弄清对方的真实想法。

别让“内心戏”成为束缚你人生的茧房。

人生只有一次，别拧巴，好好活。

（夏荷摘自北京联合出版公司《成熟》一书，习k图）