父母是孩子最好的心理咨询师

中学高级教师，“国培计划”项目专家，乔能俊名师工作室主持人，被评为“荆楚好老师”“湖北省优秀教研员”。在省级以上刊物发表论文一百五十余篇，各地讲学、执教公开课两百多场次。现为湖北省宜昌市西陵区教科院常务副院长。

有一段时间，我的健康状况非常糟糕，听力持续下降，头发或白或落，连说话都需要很大力气。经过多次检查，医生确认：身体的确有病，但“心病”更严重。于是，我走上了艰难的心理重建之路。

如今，我很感恩自己生了这样一场病，它让我与生命有了最具洞见的一次对话。我感恩的另一个原因是：它让我可以成为女儿最好的心理咨询师。之前，我们热衷于聊故事、聊科技、聊学习……但现在，我无比珍惜每一次我们共同面对情绪困扰时的真实感受与交流，希望能以此增强她的“精神免疫力”。

如果把人比作一座大厦，那么良好的心理状况就是大厦的基石。但不知道从什么时候开始，很多父母坚定不移地相信“好成绩才有好人生”，并用近乎疯狂的行动诠释它的合理性、唯一性，许多孩子因为不堪学业重负而心理崩溃。孩子如果心理不健康，就算成为学霸也没有意义，他会在未来的生活中遇到各种麻烦。这是家庭养育的另一种悲剧：赢了学业，输了人生。

养育心理健康的孩子，父母的教养方式很重要。

〇放弃控制

如果我们诚实地面对自己，稍做反思就会发现，很多父母教育孩子的核心追求是“让孩子听话”。我们认为自己有着丰富的人生阅历，孩子需要在我们的指导下成长才有前途可言，“听话”就是孩子走向成功的保证。于是，我们介入孩子日常生活中的每一件事、每一个场景、每一个细节，尽量让他们走在“正确”的道路上。

我们几乎每天都在“正确”地伤害孩子。一个控制型的父母给不了孩子未来，“听话的孩子”也没有自我可言——当孩子在家里听父母的、在学校听老师的、在单位听领导的，那么他什么时候听自己的呢？叔本华说，独立思考才是一个人真正的灵魂。一个无法独立思考、自我决断的人，他的人生注定远离幸福和自由。

〇认可孩子的负面情绪

情绪本身没有好坏之分，但我们往往不喜欢负面情绪，认为它是不好的、懦弱的、令人羞愧的，不应该被表达出来，而是要压制下去。负面情绪的确可以采用强硬手段压制下去，但它并不会因此消失。心理学上有句话：负面情绪是一组回旋镖。这句话意味着被压抑的情绪往往会以更可怕的形式卷土重来。有研究表明，对负面情绪的压抑和阻断会导致更大的心理问题，如慢性应激、焦虑和抑郁。长期压抑情绪还会损害身体免疫能力，增加心血管疾病风险。因此，负面情绪不可怕，可怕的是对负面情绪的压制、否定和转移。

父母难以接受孩子的负面情绪，从本质上讲是难以接受自己。一个爸爸看到儿子在与同龄人的争执中畏惧的样子，好像自己被欺负了一样，对儿子大发雷霆，硬逼着孩子去争个输赢。从“投射效应”的角度讲，他不能接受孩子的那个部分，正是他本人缺失的部分。所以，父母要想接纳有情绪的孩子，先学会接纳有情绪的自己。我们允许自己生气吗？允许自己自责吗？允许自己后悔吗？允许自己愤怒吗？允许自己胆小吗？……如果我们允许这一切发生，就有可能靠近情绪、感受情绪、认识情绪，直到它对我们的影响逐渐变小。一个情绪稳定的父母，才能教出情绪稳定的孩子。

对处于负面情绪中的小孩子讲道理是没有用的，最好的方法是父母和孩子处于同一个频道，在感受孩子情绪的同时思考：它在告诉我什么？它的价值是什么？当孩子的情绪被看见、被尊重、被认可，它就有可能转化为心灵的养分。

〇帮助孩子爱上真实的自我

在我生病的那段日子里，我像一名溺水者，就在快要沉没的时候，与生俱来的求生本能提醒我要挣扎、要自救。我阅读心理学书籍，尝试着每天跑步——从一公里开始，慢慢加码。在奔跑途中，我一遍遍地对自己说：“我很优秀！”“我要爱自己！”“只要我愿意改变，一切都能变好！”我成千上万次地重复这几句话。几个月后，我的头发竟然奇迹般地开始生长、变黑。

我们是让孩子更加热爱自己还是更加鄙弃自己？我们那些语重心长的批评、指责、训导，很多时候都会转化为威力巨大的“弹药”，一次次地摧毁孩子内在的自我。父母在与孩子的“权力斗争”中，只允许出现“我们赢，孩子输”这么一种结局。一个在家庭里处处失败的孩子，他怎么有信心去赢得世界？一个在家庭里时时被否定的孩子，他怎么有力量去爱这个世界？故而，许多孩子终其一生都在苦苦寻找：我是谁？我能做什么？有人爱我吗？

我们是孩子生命中最重要的人，我们所做的一切都要给予孩子力量感，让他们感受到自己很重要，相信自己很有价值，知道自己无论如何都能做到最好。

〇做会听会说的父母

有许多告诉父母“如何听如何说”的育儿书籍，读一读这些书籍能够帮助我们改善与孩子的沟通方式。在我的经验中，会听会说的父母首先要能意识到自己固有的思维模式。每个人都有一套自己的思维模式，这种模式以一种静悄悄的方式自动运行，左右着我们的决策和行为。因此，在与孩子的交流中，我们尽量要让自己的思维“可视化”。

有一天，女儿对我说：“爸爸，我们养一只狗吧，别人要送我一只小狗崽。”我想都没想，说：“我养你都费了老大的劲儿，哪里还有精力养狗？”第二天，女儿又提起这件事情，我还是不假思索地回答：“算了吧，我们没有时间伺候小狗的。”第三天，女儿又旧事重提，我意识到，这件事情需要慎重对待。我马上停下手里的活儿，坐下来认真地和她分析究竟是养还是不养。讨论了十几分钟后，她说：“妈妈马上要出去进修，外婆体力又不行，那就等我退休了再养吧。”看着她满脸严肃的样子，我拉过她的手，拥抱她。

在很多时候，我们能听见孩子在说什么，但在固有的思维模式下，其实并没有听懂言语中的诉求和情感。“以我为中心”往往是交流中的最大障碍。我们应该和孩子保持平等的对话关系，让孩子先表达，让孩子做决定，尽量与孩子共情：他想表达什么？是这样的吗？当我们把自己定位于“对话者”而不是“决策者”的时候，与孩子的交流就会畅快许多。

责任编辑  陈建军