要对话 不要裁判

小爱、小诚和小多3个孩子在一起用磁力片搭建了一辆车，小爱搭建车顶的时候，突然，“轰隆”一声，车身倒塌了。这时，小诚冲过来说：“都怪你，现在好了，全都毁了吧，就怪小爱……”小爱一言不发，站在一旁，不知所措。

小诚一边重新搭建一边对小爱说：“不要你搭了，出去，就怪你。”小爱听后蹲在一旁，双手一边摆弄绳子一边看着我。我走过去问小爱：“需要我帮助吗？”他摇摇头，走开了。

我观察了一会儿，看小爱情绪不对，便走过去问他：“其实磁力片倒了你也很伤心对吗？”

他点了一下头，委屈一下子憋不住了，哭了。

我问：“你为什么不跟小诚说呢？”

小爱带着哭腔说：“我不知道怎么说。”

我说：“你把自己的情绪和感受都说出来，他们也许就理解你了。”

他坐在我的腿上问：“要是他们不理解呢？”

我说：“可是我们不说，他们肯定不理解，只有说出来，他们才有机会理解。”

他说：“万一他不原谅我怎么办？”

我说：“是否原谅你是他的事情，跟我们没有关系，又不是我们故意弄倒的，对不对？他不原谅你的话，柴老师和你玩。”小爱用手抹了一把眼泪说：“那我还是换一个游戏玩吧。”

此次沟通只打开了小爱一半的心扉，从拒绝我的帮助，到坐在我的腿上跟我说出自己的情绪、感受和想法。但这还不够，因为小爱反复说“他们要是不理解呢？他们要是不原谅我呢？”之类的话，说明他没有勇气和对方沟通，面对他人的责怪没有力量表达自己的感受。

看小爱在一旁玩积木，我走过去问他：“好点没？”他说：“好像好点了，又不是很好。”

于是，我找来小多问他：“你看看小爱现在怎么了？”

小多说：“伤心。”

我说：“你要不要问问他为什么这么伤心？”

小多说：“小爱，你为什么伤心啊？”

听到小多关心的话，小爱埋下头擦起了眼泪。我向小多说明缘由后，小多叫来了小诚。

小爱看见小诚走过来，想抱着积木跑。我对小爱说：“你过来，不能走，他现在在关心你。”小爱抱着积木边哭边走过来对小诚说：“你不让我参加你的游戏。”小诚着急地对我说：“他每次都会把磁力片弄倒。”

我说：“不要着急，慢慢说，我们不是要批评谁，只是把自己的想法说出来，解释清楚之后大家还是好朋友。”

我问小爱：“你是故意让磁力片车倒的吗？”“不是。”小爱说。我对小诚说：“他只是想把车拼好，不是故意弄倒车的。”

小诚说：“那每次没拼好的时候，你就不要进去，进去了就倒了。”小爱说：“那如果你拼好了，我进去之后倒的呢？”小诚说：“那没事。”我问：“都说清楚了，还是好朋友了吗？”他俩点点头，手牵着手一起去收拾器械材料。

这件事让我有三点收获。

被拒绝，也要持续支持

爱面子，装坚强，不分年龄。当我看到小爱向我投来求助的眼神时，我主动询问他是否需要帮助。当小爱拒绝我时，我没有选择不再关注他，而是观察他的肢体动作和面部表情，再次走过去，表达自己的善意。当小爱感受到我的真心，他就放下戒备与我对话，这就是我帮助他的开始。

说感受，表达自己的需求

学龄前的孩子年龄较小，还不能准确说出自己的感受。小爱蹲在地上摆弄绳子时，我帮他说出了他内心的感受：“你很生气、伤心和难过对吗？”他回应我说：“是的，他不原谅我怎么办？他不让我玩怎么办？”从我替小爱说出感受，到他哭着跟小诚说：“你不让我参加你的游戏。”到最后反问小诚：“如果我等你拼好了再进去，还是倒了怎么办？”这些话语，都表明他开始学会表达自己的需求和感受。我们要让每个孩子明白：情绪没有对错，每个人都有表达情绪的自由，当你开始表达的时候，也就是他人了解你的时候。

促交流，彼此达成共识

问题的发生，很多时候是因为沟通不及时或者不理解对方的想法。案例中的小多、小爱和小诚有一个共同的目标——用磁力片造车。但在实施时，3个人各自搭建，没有做好分工和事前约定，因此困难重重，一出现问题就彼此埋怨，赶对方离开。

当孩子们无法化解矛盾时，我挺身而出，疏解小爱的情绪，找小多先交流，缓解小爱和小诚之间的情感冲突。当我将小诚喊来时，小爱哭着对小诚说：“你不让我参加你的游戏。”小诚可能是害怕老师的批评，便急于反驳。我平静地告诉他们：“老师不是在责怪、批评谁，只是希望你们都能把自己内心的想法说出来，解释清楚之后还是好朋友。”听我说完，小诚的情绪一下子就平缓了，开始说自己的想法和感受。在我的见证下，他们3个人平等沟通，然后提出解决办法，达成共识。可见，我们在处理孩子之间矛盾时，不要充当裁判，只需要给孩子提供一个平等和谐的对话氛围，让他们自己解决矛盾，增长社会交往能力。（文中学生均为化名）

（作者单位：湖北省武汉东湖新技术开发区流芳幼儿园）

责任编辑  何欣容