巧化干戈为玉帛

当上完体育课出了一身汗的孩子们冲到心理教室门口时，我也刚刚到达。预备铃声响起，我招呼学生抓紧时间入座，趁着各小组做上课准备的间隙，我赶紧到旁边的洗手间洗把脸，不禁嘀咕：“忙碌的日子碰上炎热的天气，可真够难受的。”转身推开教室门，我被眼前的情景怔住了。

后排的两个男生扭打在一起，一个拽着另一个的衣领子，手里举着椅子正要冲对方砸下去，他俩身边围着一帮同学，却没人敢上前阻拦。靠门口的学生眼尖嘴利，一看我进来，立刻喊起来：“老师来了！老师来了！”同学们都转过来看向我，那两位才松开衣领，放下板凳。万幸啊！我要是晚进来一会儿，万一这手里的“武器”真砸了下去，后果不堪设想。我的心里稍稍松了口气，再看这两个孩子还是怒气冲冲地仇视着对方，攥紧拳头，不甘罢休。

“看这架势，这事还没完啊。”我边往教室中间走着，边在心里盘算着：初二的男孩子，已初长成大人模样，却正是血气方刚、冲动暴躁的时期，当众闹得这么厉害，如果老师处理不好，真难保他们做出什么偏激的事情。教室里刚刚围观的学生不作声地回到自己的座位去了，目光跟着我的脚步盯着我，仿佛在等着看老师怎么办。

“眼保健操现在开始……”时机来了！我立刻安排班长督促全班同学都闭上眼睛做眼保健操，同时把“打架”事件的两个主人公请到了教室后面。

在心理辅导中，我们强调先建立关系再处理问题，因为“问题”本身不是问题，问题背后的内容才需更加关注。同学间的突发冲突通常是应激性的情绪爆发，我决定先不关注他们表面的打架问题，而是让这两只愤怒的小狮子先平静下来，信任我，愿意向我讲述问题背后的故事，并跟我一起处理问题。

我迅速地观察着他们，其中一个是个头稍微小一些、略显白净的男生，我知道他在班里的人缘不错，刚才围观的同学几乎都是向着他的。他气鼓鼓地侧对我站着，涨红了眼瞪着“敌人”，迫不及待地先发制人：“老师，是他先动手的！你找他！”我看他脖子里有道明显的红印子，想来是刚才被衣领勒的，于是没有直接回他的话，而是柔声询问道：“疼吗？还有没有哪里伤到了？要不要先让同学陪你去趟医务室？”听我这么一问，他的眼神转了过来，有些讶异地看着我，眼里的怒气消散了不少，倒像是在问：怎么没批评我打架的事。

看他缓和些了，我转而观察另一个，这个孩子面孔较生，个儿高且壮实，打架估计吃不了亏。刚进教室时我看他杀气腾腾的，这会儿红着脸、低着头，竟不敢看我。顺着他低垂的眼神，我看到他的右手背上破了点皮，可能是扭打时蹭伤的，倒不严重。听到对手的指认，他也不辩解，咬着嘴一言不发。看到这情形，我在心里有了推测：事情确实是这孩子发起的，惹恼了小个子才打了起来，他觉着理亏已有悔意，但碍于面子说不出口。何况对方还在气头上，又被老师拎了过来，他就更不好意思说了。想到这里，我决定继续以怀柔政策让他俩当场把话说开，顺道也把不愉快的疙瘩解开。

“他说你先动的手，能说说是怎么回事吗？”

“我没有打他……”乍一听是在维护自己，却好像另有隐情。

“你怎么没打我啦，是你先拍我的头！”小个子明显不满意对手的说辞。

“我那不是打……”

“我头发都被你打乱了，那还不叫打我啦，你别当着老师不肯说实话！”

两人面对面，你一言我一语，气势却有明显悬殊，而且我总感觉到大个子有话想说却欲言又止，他没说出来的话可能才是事件的关键。于是，我让小个子先别急，转身跟大个子对话。

“你拍他的头并不是想打他，对吗？”

“是的。”

我静静地看着他，等着他继续说下去。

“我只是想拍一下，没想到用力过猛了。”

“老师想知道，有什么特别的理由让你想拍他一下吗？”

“上完体育课我很兴奋，一路跑来教室看到他正好坐在前排，突然很想跟他一起玩，也没多想，就拍了下他的头……”

“谁要跟你玩啊？我最讨厌人家碰我的头了！”小个子继续气鼓鼓地反击。

原来是这么回事啊，真是个孩子，光顾着自己高兴，没考虑别人喜不喜欢，下手又没轻没重的，把好意变坏事了。看他那支支吾吾又不知所措的模样，我倒心疼起来，不如我就来个顺水推舟帮帮他吧。

“原来你是想跟他玩啊，看来他真的人缘很好呢，他有什么优点让你也想跟他做朋友呢？”

让大打出手的人说对方的优点，还真有点难为他了。大个子显得更不好意思了，抬头偷看我一眼，正好遇上我微笑地看着他，他知道老师确实没生气，而是在给他机会呢。他终于鼓起勇气开口：“他性格好，活泼开朗，跟谁都玩得来，我很羡慕。”

“那你怎么还跟他打了起来呢？”我终于问到正题了。

“我就拍了他一下，他就不高兴了，还骂了我一句，我就生气了……”

“你本是好意，却换来一通骂，心里觉着委屈了？”

“嗯。”

“你没想到他最不喜欢别人拍他的头，而且他不知道你出于什么意图，还可能被你打疼了。”

“嗯。”

“所以你能理解他该有多生气了吧？”

“是的，我还没怎么见过他那么生气呢。”

“他好端端坐着突然被拍痛了头，可不就生气了嘛。一气之下脑子没控制好嘴巴，就骂你了，是吧？”

“嗯。”

“打人不是你的本意，骂人也不是他的本意。打架更不是你俩的本意，对吗？”

大个子一个劲地点头，我一方面帮他说出心里的想法，另一方面也在帮小个子说出自己的感受，小个子莫名其妙地被“打”，心里也憋屈着呢，只是眼下被愤怒冲昏了头，不肯说。如果他俩能这么对话也不至于打了起来，所以需要我来当一回“代言人”。不过，和解的话最终还是要从当事人口中说出来才有效。我继续推波助澜：“这么说来你俩可真是冤枉了，你们现在有什么想说的吗？”

两人陷入了短暂的沉默，我看火药味散得差不多了，两个大男孩倒有些不知所措。总会有人先打破沉默，我微笑地等待着。“老师，对不起。”果然是木讷的大个子先开口了。我肯定了他的勇气：“老师接受你的道歉，相信他也会的。”说完，我拍拍大个子的手臂，用眼神鼓励着他。

“对不起……你脖子那儿疼不疼？”大个子声音不大，却足够了。

“没事。”小个子听到对方先道歉了，也有些不好意思了。

都是可爱的孩子啊，我再来帮帮他吧。“所谓不打不相识，他想跟你交朋友，可是他跟你的其他朋友有点儿不一样，你愿意试一试吗？”

他看看我，又看看大个子，忍不住笑了一下，说：“那我可要考虑一下。”

嘿，还嘴硬。我再一转脸，发现大个子也在偷笑，总算舒了一口气。只是这个不太会表达的大男孩还需要学一学怎么跟他人对话，希望他今天能有所体会。

“好了，眼保健操快结束了，我给你们俩半分钟到水池边去洗把脸吧。”

当全班同学看到两人神清气爽、若无其事地再次走进教室时，会不会都在猜测刚才的几分钟里到底发生了什么呢？

青少年期待获得友谊，渴望被接纳。但由于自身社会化水平有待发展，过多关注自我，身心发展处于不稳定状态，容易产生人际冲突，导致情绪低落，产生忧伤、愤怒等不愉快的情绪体验。学习和掌握解决人际冲突的策略有助于提高青少年人际沟通的能力，促进良好的沟通，从而增强社会适应性。

中学生的冲突事件时有发生，常常需要老师出面处理。在面临突发的学生冲突事件时，老师不需要急于判定谁对谁错，也不用急于教导他们应该怎么做，可以尝试换位思考，去理解学生的心理。行为背后皆有因，学生情绪失控了、大打出手了，这背后一定也有原因。老师能够看到问题背后的问题，理解问题之下的原因，才有可能理解学生，并引导学生妥善地处理问题。

老师处理突发事件的态度和方式也会影响着学生，积极面对、换位分析、冷静处理，这正是对学生实施“身教”的良好时机。不可否认，大部分时候的冲突会带给人们焦虑、痛苦，但是正视它，并学习应对它，就能使之成为成长的机会。通过处理这个冲突事件的过程，学生感受到自己是被接纳的，包括他们的负面情绪，也是可以被理解的。学生感悟到每个人的表达方式各有不同，学会理解对方的方式，才能彼此更好地相处。